29 nov 2013

Sophia y Fabian abrazados

Spoiler Navideño: El Niño Jesús es una Mentira


Hijo haciendo la carta a Santa Claus
Después de rigurosas pruebas científicas y consultas con media docena de psíquicos, he llegado a una conclusión indiscutible: No hay tal cosa como el Niño Jesús. Si usted es menor de ocho años, le arruiné la Navidad, aunque la probabilidad de que un niño lea este sitio Web es bastante pequeña. Los niños de esa edad tienen mejores cosas que hacer en Internet, como acumular enormes deudas en póquer en línea o comprar armas de mano en MercadoLibre. No hay límite de diversión cuando se tiene la pobre supervisión de un adulto y las tarjetas de crédito de los padres.
Santa Claus son los Papá
La única manera de que ponga otro nombre en los regalos de navidad es que compartamos la deuda

Algunas personas se enorgullecen cuando se trata de difundir la historia del Niño Jesús a sus hijos, pero mi esposa y yo no estamos entre ellos. Es sólo una de las muchas ventajas de ser unos desgraciados "bichos raros" con tus hijos. Si me gasto bastante dinero en un regalo a mis hijos, pero les hago saber que fue mi idea, que fui a comprarlo, y en algunos casos, a mí fue al que persiguieron fuera de la juguetería. A menos de que odien el regalo, en cuyo caso es mejor que sepan que esa fue regalo de su madre. No quiero que mis hijos dependan de un niño llamado Jesús para cumplir sus deseos materiales de forma arbitraria. Si quieren hacer sus sueños realidad, tienen que recurrir a la única persona con que pueden contar: con absolutamente nadie.

No me perdonaría que mis hijos no sepan la verdad sobre el Niño Jesús. Por el contrario, mentir a los niños es una de las grandes alegrías de mi vida. Mis hijos todavía piensan que voy montado en una cabra al trabajo. Pero hay algunas lecciones que vale la pena conocer desde el principio, y una de ellas es que el dinero SI importa. No hay ninguna entidad benévola por ahí para darle costosas e inusuales regalos, como una Barbie, una videoconsola o amor. Decirles a los niños que no hay Niño Jesús les ayuda a establecer un nivel realista de anticipación. Lo único que deben esperar en la mañana de Navidad es la decepción. Y mis hijos tendrán la suerte de conseguir mucho de eso de mí. Dejar que mi hija mayor viva aquí sin pagar alquiler, me parece bastante generosa de mi parte. No todos los niños de dos años pueden vivir así con sus padres.

Entiendo por qué la mayoría de los padres dicen a sus hijos que el niño Jesús es real. Como adultos, es bueno que nuestros hijos crean que hay al menos un extraño por ahí que no quiere secuestrarlos o molestarlos. Pero una mentira bien intencionada sigue siendo una mentira, y el mantenimiento que se necesita da mucho más trabajo que decir la verdad en primer lugar. Yo entiendo que podemos usar la deshonestidad para proteger a nuestros hijos sólo si se trata de una situación a corto plazo. Si les digo a mis hijos que el muerto en la cuneta es sólo un vagabundo durmiendo la siesta, yo no tengo que recordar y defender esa mentira en el futuro. Quizás, el vagabundo se irá en unos días, ya sea a través del trabajo de un empresario de pompas fúnebres por caridad o una manada hambrienta de perros callejeros. Decirle a mis hijos que el Niño Jesús es real, toma mucho esfuerzo mantener la historia. Tengo que explicarle como él, de forma muy desinteresada les da presentes como si fuera de la familia, y luego tengo que explicarle cómo ha llegado más allá de los vecinos furiosos que viven en nuestro edificio. También tengo que inventar una historia de cómo el Niño Jesús puede estar en todas las tiendas que visitamos e incluso me dio la potestad de administrar que regalos darles y que no.
Abuelo con el nieto
De vez en cuando se puede mentir para decir que Santa es el Abuelo.


No todos los padres propagan la creencia en el Niño Jesús por razones altruistas. Algunos utilizan la Navidad (y los regalos) como una especie de ayuda disciplinaria, pero ese enfoque es ineficaz. La idea de que el Niño Jesús ve todas las cosas malas que haces no es un elemento de disuasión para los niños. Los adultos creen lo mismo de Dios, pero eso no les impide comportarse mal. Los niños son muy parecidos a los perros. Si el castigo o la recompensa no son inmediatos, no se correlaciona la causa con el efecto. Su hijo conscientemente puede decidir ser bueno o malo con meses de antelación sólo para conseguir lo que él o ella quiere de ti la mañana del 25 de diciembre, su descendencia es un genio o un aspirante a asesino en serie. De cualquier manera, mintiéndole a ese chico para que se porte bien, no es probablemente una buena idea.

No importa cuánto usted apoya la farsa del Niño Jesús, con el tiempo que tiene que llegar a su fin. No creo que los niños se preocupen mucho de una manera u otra, siempre y cuando todavía consigan sus regalos. La mayor decepción que viene de descubrir que no hay Niño Jesús es el conocimiento de que el trabajo de tu padre afecta la calidad de los regalos que recibes.
Navidad de Papá e hijos
Los niños puede portarse mal todos los días "MENOS" la noche antes de navidad. Son unos genios.
Otra de las mentiras es la contraparte gringa del Niño Jesús, los únicos que realmente pierden cuando la verdad se descubre es la gente de la industria del entretenimiento. Hay exactamente seis billón de especiales de Navidad en la televisión, y cada uno de ellos implica a la contraparte gringa (Santa Claus) herido y otra persona debe entregar los regalos en su lugar. Por ahora, Santa debe ser un millonario para pagarles a sus trabajadores. Si estas películas tenían ni siquiera una pizca de realismo, Santa se quedaría en casa y enviaría los regalos a todos en el mundo por FEDEX. Según esa norma, realmente SI hay una Santa Claus o Niño Jesús, pero su nombre es Amazon.com.

Es importante sacar el máximo provecho de mentirles a sus hijos mientras son los suficientemente tontos como para creerte. Pero en la mayoría de las situaciones, perpetúa el mito del Niño Jesús son más los problemas que lo que vale mantener la mentira. Descubrir la verdad puede que no sea traumática para su hija, pero podría ser distinta para los otros niños. Pedir a un estudiante de primaria no difundir un secreto es como pedirle a una secretaria no abrir las piernas. En poco tiempo, su hija va a echar a perder la fiesta para todos los demás. Habrá un montón de llanto, y entonces usted será citado a una reunión con la directora por tercera vez este mes. Con esto en mente, cuando mis hijos obtengan sus regalos esta Navidad, van a acreditar estos regalos a mi esposa y a mí. De esa manera mis hijos sabrán exactamente a quién culpar por sus terribles juguetes.
Abuelo con hijos de sus hijos
No sabía que Santa Claus era de los Tiburones de La Guaira.

21 nov 2013

Sophia y Fabian abrazados

Cortesía poco frecuente

Los modales son importantes. La cortesía común es importante. Especialmente para los padres.
Hijo educado por Papá

Es gratificante cuando los niños muestran esos rasgos, especialmente los niños pequeños, ya que son sociópatas. Nada me hace más orgulloso que cuando mi hija responde el "Gracias" con "De nada", o cuando se despliega un "perdón" cuando choca sin querer en las escaleras.

Hacemos hincapié en ese tipo de cortesía sencilla por varias razones. Por un lado, es una forma sencilla de mostrar nuestras habilidades como padres. Si su hijo es educado, la gente asume automáticamente que usted está haciendo algo bien. Por otro lado, trabajamos bajo el supuesto de que inculcar buenos modales a los niños a una edad temprana hará que esta conducta se contagie.

Papá siendo educado con Mamá
La buena educación es tan rara en estos días, que es confundida con el "coqueteo".

Pero, ¿lo hacemos?

Yo voy a tener que decir que no.

Porque a pesar de lo desagradable, fuera de control, grosero y egoísta que mi hija puede ser, es a menudo más amable que la mayoría de los adultos que me encuentro, incluyendo su servidor. Por lo menos mi niña tiene una excusa para esos momentos en que se comporta mal: ELLA ES UNA NIÑA. 
¿Cuál es nuestra excusa?

A pesar de haber sido criada de manera muy ortodoxa, mi esposa rara vez dice "salud" después de estornudar. Es una de las razones de nuestro eventual divorcio, DISCUSIONES!. Y yo, a pesar de haber sido enseñado a decir "de nada" cuando era niño, yo sigo diciendo, "no hay problema" o "no se preocupe". 

La lista sigue y sigue, para todos nosotros. Usted no mantuvo la puerta abierta para mí mientras caminaba detrás de ti, yo no te he enviado una nota de agradecimiento por el regalo que le dio a mi hijo, ella nunca te devolvió la llamada como prometió que lo haría, él no se puso de pie para ofrecerle a la mujer embarazada un asiento en el metro. Estos son todos los delitos de diversa gravedad, y, a menos que seas la mujer embarazada, no es realmente un gran problema cuando se toma de forma individual. Pero socialmente, es la muerte de la educación.
Hijas educadas jugando

Hay algo que a todos nos ha pasado y por la que todos podemos estar molestos con el mundo laboral. Y es que a nadie le gusta ser rechazado. A nadie le gusta recibir esa llamada telefónica o correo electrónico que explica que usted no es el adecuado. Pero puede ser aún peor que ser ignorado. ¿No tengo derecho a algún tipo de respuesta? ¿No podría por lo menos conseguir un "gracias, pero no gracias"? La mayoría del tiempo me encantaría si alguien de Recursos Humanos dejara su tarjeta de visita y una bolsa de caca de perro en llamas a mi puerta y tocara el timbre. Al menos así sabría que me tomaron en cuenta. Sólo deseo que estas empresas pongan tanto esfuerzo en ser decente como lo he hecho yo. En cambio, después de seguir y enviar notas de agradecimiento por tomarme en cuenta, solo recibo: el silencio.

En los viejos tiempos, y me refiero a los tiempos prehistóricos de hace diez años, si usted iba a una entrevista de trabajo y no había oído nada, nueve de cada diez veces recibía una carta de rechazo. En estos días, el correo está obsoleto, por lo que cuando no tiene noticias de RRHH al cabo de dos o tres semanas, lo más probable es que nunca lo hará. Incluso si usted compró un traje para asistir a la entrevista.

Hoy en día es la excepción, no la regla, escuchar realmente algo nuevo después de una entrevista de trabajo sin éxito. Es tan raro que es casi nunca es una ventaja cuando usted realmente consigue ser rechazado! . Porque si usted no ha oído nada todavía, siempre hay una posibilidad de que todavía están estudiando la posibilidad, ¿verdad? ¿Cómo puedes saberlo? Una vez conseguí un trabajo de dos meses después de mi entrevista. Sucede. Pero no a menudo. Por lo general, las personas que me han entrevistado simplemente me dicen el ya trillado: "No nos llame, nosotros lo llamamos".
Hijos educados por Papá en el trabajo
"Gracias, pero no gracias. Tiene cara de Jefe de Sindicato".

Nos sentamos aquí y criamos a nuestros hijos para ser educados. Les inculcarnos la importancia de la educación. Nos entrenamos para decir "salud" a alguien cuando estornuda, a decir perdón cuando eructamos, ofrecer compartir tu comida y sus juguetes, para agradecer a la gente por su amabilidad y su generosidad, incluso por su tiempo. Nos obligamos a hacer una y otra vez, porque queremos que se convierta en un hábito; y un instinto.

Queremos que nuestros hijos sean buenas personas, amables, corteses que hacen esas cosas porque apreciamos las cosas que nos hacen a nosotros. Como adultos sabemos lo satisfactorio que es cuando alguien se disculpa por pisarnos el pie mientras cuando estamos en la cola para comprar Leche, o cuando usted permite que alguien pase delante de usted en el tráfico y conseguir una ola de gratitud, o cuando un extraño le abre la puerta para que usted no tena que bajar esas cajas y sacar las llaves. Esos pequeños momentos hacen una gran diferente, porque son muy raros. Cada vez más raros. Así que les enseñamos a nuestros hijos a ver un poco más allá y que aprendan sobre la cortesía. Luego los dejamos en la guardería y salimos al mundo real e ignoramos nuestro propio consejo. Luego, cuando llegamos molestos, y nos preguntamos, "¿qué pasó con la educación?".

Los niños son inteligentes. Podemos mentirles todo lo que queramos sobre Santa Claus o el Niño Jesús, pero con el tiempo van a darse cuenta de que es sólo mamá y papá contrabandeando los regalos debajo del árbol. Ven que nuestras acciones son traicionadas por nuestras palabras y se dan cuenta de que todos los que hablan en TV es eso, sólo palabras, y se dan cuenta de que Santa es un bonito cuento de hadas que los padres utilizan para hacer que los niños sean mejores personas.

Lo mismo ocurre con los buenos modales. Son herramientas útiles para criar a los niños bien educados, y son muy importantes para nosotros.

Hasta que crecemos, y lo olvidamos.
Hijo educado ayudando a abuela

13 nov 2013

Sophia y Fabian abrazados

Las mujeres odian a las mujeres

Colocar a las mujeres a cargo del mundo no pondría fin a la guerra. La mayoría de las mujeres que conozco no pueden pacíficamente compartir un apartamento, por no hablar de la Tierra. Casi todas las mujeres han dicho lo siguiente (solo con pequeñas variaciones): "Solíamos ser mejores amigas, pero luego vivimos juntas por un tiempo y ahora no nos podemos soportar". Ciertamente, eso compañeros del mismo sexo pueden tener problemas para llevarse bien, pero es mucho más probable que tengan muchos más problemas de manera irreconciliables si ambos personajes tiene vagina. Las mujeres tienen problemas para tolerar a las otras mujeres, mientras que los hombres por lo general no tiene ese problema debido a los millones de años de evolución darwiniana, en cambio las relaciones de amistad entre mujeres suelen fracasar debido a su incapacidad de dejar pasar algo, no importa que tan insignificante sea. No tengo pruebas de nada de esto, pero la falta de información sobre los hechos nunca me ha detenido antes. A continuación se muestra una explicación completa de por qué las mujeres odian a las mujeres.

La mayor razón de porque las mujeres tienen dificultad para estar con las demás es que les importa, muy apasionadamente, temas que no tienen importancia. Una chica que conozco una vez tuvo una pelea a gritos con su compañera de piso sobre cómo decorar una fiesta. Nada dice "Feliz Navidad" como poner a esa loca en su lugar. Este problema simplemente no le pasa a los hombres. La única decoración que hacemos de vez en cuando, es volcar una alfombra para ocultar la cerveza y manchas de sangre. El alcoholismo es una afición desordenada. Yo tenía tres compañeros en mi último año de universidad, y nosotros nunca tuvimos una pelea. Eso no quiere decir que siempre estuvimos de acuerdo. Una vez tuvimos un mes estancados sobre quién debía sacar la basura. Al igual que los adultos racionales, dejamos que la situación llegara al punto máximo, en el que nuestro apartamento no estaba preparado para ser habitado. A continuación, realizamos un extenso torneo con los juegos de azar para determinar quién se quedaba con esta tarea exigente. Hubiera sido mucho, muchísimo más rápido que alguien acabara por ceder y sacar la basura a la acera, pero las tácticas de retardo dan sus frutos. Nos sentamos todos a analizar y yo no era el único que tenía que sacar la basura, que era realmente lo único que importaba. Las mujeres han manejado esta situación de manera diferente, a saber, mediante la sustitución de la competición alegre con mensajes de Facebook y un montón de lágrimas.

Otra razón del porque las mujeres tienen dificultades para llevarse bien con las demás es la selección natural. La mayoría de la humanidad sabe que dispara a un bebé por el cañón de la mujer tiene probabilidad de matarla. Antes del siglo 20, la mala alimentación y la vida corta significaban que la mayoría de las mujeres alcanzaron la menopausia alrededor de los 17 años, dando a cada dama pocas oportunidades para reproducirse antes de que ella muriera o comenzara a tener “calorones”. Si una mujer tenía previsto transmitir sus genes, tenía que maximizar sus posibilidades de reproducción con la pareja más adecuada. El problema fue que otras mujeres también estaba luchando por el mismo pequeño grupo de socios deseables. En este entorno, las amistades femeninas tomaron un asiento trasero de la competencia biológicamente motivado. Sólo las mujeres más feroces tuvieron éxito en la transmisión de su ADN, lo que garantiza su descendencia femenina fueron tan maliciosa como ellas mismas. Los hombres, por otra parte, eran físicamente capaz de producir un gran número de descendencia con un número casi ilimitado de mujeres. Dado que los hombres se enfocaron más en la cantidad que en la calidad, no tienen mucho incentivo para competir con otros hombres para encuentros románticos específicos con el sexo opuesto. Como resultado, durante millones de años, los hombres aprendieron a llevarse bien mientras que las mujeres evolucionaron para agredirse unas a otras con mensajes de texto pasivos-agresivos.

Hijas con Celular llamando a Papá
"Nos encantaría que vinieras con nosotras, pero no estamos segura si lo disfrutarás. No habrá ningún chico feo a tu disposición para que te conectes".
Las mujeres son mucho mejores compañeras si comparten un hogar con un miembro del sexo opuesto. Una vez que una mujer tiene un anillo en el dedo, ya no tiene que competir con otras hembras por un socio adecuado para la reproducción, ya que supuestamente se ha bloqueado para su marido. Ahora tiene un monopolio sobre sus esfuerzos reproductivos, al menos en teoría. Si le desagrada la forma en que él vive en su vivienda compartida, puede desempeñar así su función en el monopolio, con la oferta sexual de la relación
y modificar rápidamente su comportamiento. Los hombres encuentran este enfoque aceptable ya que son recompensados ​​con favores sexuales por ceder en cuestiones que nunca se preocuparon en primer lugar. Lo único que los hombres quieren que hagas en cuanto a decidir sobre la decoración de una casa es dejarlos a ellos fuera de esa tarea. Esta simbiosis nunca puede ocurrir en una casa con dos mujeres que no están vinculadas románticamente. Una compañera de piso femenino no va a ceder a las amenazas de otra mujer con la prohibición de sexo. Si lo hace, las mujeres son probablemente personajes en un late night show en Cinemax.

Una amistad entre dos mujeres es sólo un sentimiento temporal. Un período en el que ambas buscan razones para odiarse. Aunque la mayoría de los intentos de amistad entre dos mujeres no funciona, algunos tienen éxito, al menos por un tiempo. ¿Por qué estas alianzas funcionan mientras la mayoría de los demás se quedan corto? Esto es materia para especulación investigación. Tal vez las mujeres no tienen ninguna razón para sentirse amenazadas. La envidia no puede sabotear una relación si cada mujer piensa secretamente que la otra es inferior en todos los sentidos. La fundación de las amistades femeninas duraderas es condescendencia mutua. Es por eso que las amistades del mismo sexo son más fácil a medida que envejecen. Al final, nadie tiene nada de que estar celosa. Es fácil sentirse superiores a sus amigas cuando el único problema por el que compiten es quién tiene la mayor cantidad de dolores este mes.
Señoras mayores hablando de Hijos
“Gertrudis tiene la densidad ósea de una perra.”
Si bien mi argumento anecdótico acerca de por qué las mujeres no pueden llevarse bien es indudablemente cierto, es el momento de apoyar mi teoría con la investigación científica rigurosa. Sería bueno tener datos concretos para probar que casi todas las mujeres que se consideran amigas en el inicio de una experiencia de compañeras de habitación se considerarán enemigas tan sólo unos años más tarde. Las mujeres siempre trabajan para convertirse en adversarios, el proceso sólo necesita más tiempo si no viven juntas. Pero no todo es tan malo, mientras que las hembras adultas no son muy buenas para llevarse bien con las demás, para evitar esto, se hacen grandiosas en un montón de cosas para compensar esta falta entre sus colegas femeninas.

Les dejaré saber tan pronto como sepa que son esas otras cosas.

6 nov 2013

Sophia y Fabian abrazados

Emocionalmente (no) Dispobible

Los niños son sorprendentemente inteligentes y perspicaces. Excepto cuando no quieren serlo.
Papá León y su hijo cachorro


 Mi hija sabe mentir para conseguir lo que quiere, sabe cómo presionar nuestros botones de enojar, ella sabe cómo funciona mi iPhone, y sabe que todas las noches me robo sus jugos y galletas. Apuesto a que los suyos son iguales, los niños siempre son más inteligentes de lo que esperas. Y sin embargo, a pesar de sus locas habilidades, en un nivel emocional son todavía unos bobitos.

Mí hija todavía no puede sabe cuándo se justifica una crisis emocional (nunca) y cuando sí (cuando se acaban sus galletas).
Frase de Madre y Padre

Peor aún, él al no ser capaz de calibrar correctamente sus propios sentimientos, mi hija hace caso omiso por completo de todos los demás sentimientos. Y no tiene indicador de estado de ánimo. Si lo hiciera, sabría que a las 9:00 pm de un largo día, cuando mamá hace las maletas para un vuelo temprano por la mañana a la guardería, no es el momento de ponerse su sombrero de insoportable.
Pero él no lo sabe. Porque los niños no tienen ninguna empatía.

Ellos no saben lo que es trabajar todo el día y volver a casa y conseguir toda la casa desordenada y todavía tienen que preparar la cena. Ellos no saben lo que se siente pasar todo un día peleando con tu jefe porque según él es un perfeccionista y tu un idiota. Nunca han despertado de una resaca de una noche de amigos y tuvo que lidiar con una niña gritando que sólo quiere comer un poco de plastilina. Y por lo que no entiendo por qué estás siendo tan fastidiosa en conseguir su leche, no un poco de agua, ni un poco de jugo, NADA, quiere LECHE!!
Minions alterado

Por supuesto, no es culpa de ellos. A pesar de la frecuencia con la que defiendo y culpo a los niños por su mala conducta, yo no puedo culpar ahora a una niña de casi tres años de edad, por no ser emocionalmente perceptiva con su madre. O por no ser capaz de medir el estado de ánimo de una mujer (que ni siquiera un hombre de 39 años de edad, que lleva 10 años de casado conoce el verdadero estado de ánimo de una mujer). No es culpa de mi hija.

Sé esto. Yo sé que ella sigue pensando en todo. Sé que su falta de empatía es más que una consecuencia de la falta de experiencia de vida. Y en mis mejores momentos, soy paciente con estos dolores de cabeza. Pero a veces es difícil, sobre todo cuando los quieres abrazar y descaradamente te rechazan, o después de que ella se comporta muy bien para otra persona, pero a su regreso a casa te trata como basura.

A veces es difícil no querer ahorcar a tu hija.

A riesgo de afirmar lo obvio, y a pesar de la colección de mensajes que recibo, realmente no odio a mi hija. Y sospecho que tu tampoco.

Pero a veces? Casi no soporto a mi hija. Y sospecho que tú también. Porque a pesar de que yo tuve una vez su edad, y era igual de idiota emocional. Como adulto intelectualmente entiendo cómo una conciencia limitada de un niño de casi tres años de edad y sin capacidad para controlar sus emociones, es muy difícil no decir que algunas veces es muy odiosa, aunque sea sin intención.

Lo que hay que recordar es que la gestión de reacciones y emociones no es responsabilidad de los niños de dos o tres o cinco años de edad. Es responsabilidad de los adultos.

Y cuando mi hija está en su peor momento, trato de salir adelante y superarlo, con diferentes niveles de éxito. Si estoy al final de mi paciencia, y me encuentro a mí mismo pasándome al lado oscuro, trato de contar hasta diez o salir de la habitación o hacer algo de yoga o beber o [indicar cualquier método de alivio del estrés que prefieras]. Y luego me recupero. A veces se necesito dos bebidas.

La buena noticia es que por lo general toma menos tiempo para nuestros hijos recuperarse y redimirse de sus actos, esos pequeños locos adorables. Y siempre me acuerdo de que soy el adulto y ellos son unos terroristas atrofiados emocionalmente que me está volviendo loco sin culpa real y que es mi responsabilidad escapar del momento sin reaccionar mal. De tal manera que yo soy el único responsable de evitar ir a la terapia de familia.

A veces se necesitan tres tragos.
Hijos tomando en la playa como Papá

1 nov 2013

Sophia y Fabian abrazados

5 Cosas que me había olvidado de tener un recién nacido en casa.

De vuelta en casa desde el hospital no fue tan aterrador como pensaba. Esto no fue mi primer bebé.
Este fue mi segundo bebé. Los recién nacidos no dan miedo. En comparación con una niña de dos años, un recién nacido es sólo un pisapapeles lindo con pequeños impulsos y una tendencia al babear y sonreír al mismo tiempo. Si yo puedo manejarme, cargando a una niña en una explosión de Legos y gritando, arqueando la espalda de 15kg por dos cuartos a 70kph sin matarme, una bola de carne sin dientes de ocho kilos debe ser pan comido. O eso creía yo.
Cargando a Fabian en la playa

Sospecho que era la falta de sueño que tuvo lugar durante la primera semana en casa con Princess, pero de alguna manera mi cerebro olvidó selectivamente estas cinco cosas de tener un recién nacido en casa:
1.- Cambio de pañal... de NUEVO!?

Estamos usando de 10 a 20 pañales al día. ¿Por qué lo digo? Cada cambio de pañal implica el uso de tres pañales: el pañal sucio, el nuevo pañal que termina orinado, y el tercer pañal que en realidad termina en el niño. Otras cosas que terminan siendo orinadas: yo, el sofá, la pared, mi iPad, y cualquier otra cosa dentro de un radio de dos metros. Es como un espectáculo de Rock cuando lanzan el agua al público en el cuarto donde estoy cambiando al niño. Debo darle a las primeras tres filas, ponchos.

En cambio, cuando su pequeña manguera bebé comienza a apagarse, mi estrategia es similar a la de los bomberos en un volcán. Termino tirandole cosas en la parte superior para detener el derrame, o por lo menos para que no se extienda. Ropa, pañales, trapos, cualquier cosa para calmar el azote de orina que está empapando el cuarto.
Fabian en la silla del carro
Si necesitas 3 pañales para llegar al pañal adecuado.

2.- Quien necesita dormir?

Yo estaba dispuesto a despertarme cada dos horas. Pero yo no estaba dispuesto a despertarme cada hora y luego pasar 45 minutos para dormir al niño. Esto ha resultado en que tengo 2 a 3 horas de sueño cada noche durante las últimas dos semanas. Yeli y yo estábamos tomando con calma durante los primeros días, pero la falta de sueño REM está empezando a introducirse en nuestra vida cotidiana de formas muy extraña.

Ejemplo 1: Fuimos a FullFlores el otro día para buscar decoraciones de Navidad. Yeli quería levantar los brazos para agarrar algunos ornamentos en el estante superior. Entonces le dije en voz alta, en un pasillo lleno de gente, que era una mala idea que levantarla los brazos debido a su reciente cicatriz de la circuncisión. Circuncisión?. Me refería a cesárea. Tuvimos algunas miradas raras.

Ejemplo 2: Anoche yo quería un vaso de agua. Mantenemos el agua fría en un dispensador de la nevera. Abrí la nevera, baje la botella y comencé a llenar mi vaso. El agua comenzó a golpear mis pies, y al mirar hacia abajo veo lo que pasaba, y me di cuenta de que yo no estaba llenando un vaso con agua. Estaba llenando nuestra sal de con agua. De alguna manera había abierto la alacena, saqué la sal, abrí la tapa y comencé a llenarlo de agua. En realidad, esto sucedió. Y no, yo no lo bebí.
Papa y Sophia riendose
Tu tampoco  vas a dormir

3. "¿Acaso esto es normal?"

"Yo lo veo normal?"
"Su ombligo. Está un poco de rojo."
"Oh, tienes razón. Es un poco de rojo. Será mejor que lo Googlee".
"OK".
(Consulta al doctor Google) "¿Le apesta?"
"Que le apesta qué?"
"¿Quiere decir si le apesta ... como su axila. "
"¿Por qué le importa si su axila huele?"
"Su ombligo! ¿Tiene su ombligo olor a algo?"
"No lo sé. Debo comprobarlo?"
"Creo que ya sabes la respuesta a esa pregunta."
(Huelo el ombligo) "supongo. Supongo que si tiene olor. ¿Qué debería oler su ombligo?"
"No sé lo, algún olor de ombligo tiene. Esto sólo dice que compruebe si huele. Sí
o no, tiene olor su ombligo? "
"Si tuviera que elegir uno, elegiría sí".

Nunca supe para que era que estábamos buscando el olor.


4.- "MI HIJO LE PASA ALGO!"

Estoy bastante seguro de que mi hijo tiene algo. Además, cada vez que gruñe en la noche creo que se está asfixiando. Salto de la cama, enciendo la luz, y me aseguro de que no se está asfixiando con su saliva. Luego, cuando por fin estoy tranquilo, supongo que me he perdido algo y que realmente se ahogó, y es por eso que él no hace ningún ruido. Enciendo las luces, y voy a asegurarme de que está respirando. A veces está respirando muy rápido. A veces respira demasiado lento. Cada pequeña tos es la tos. Cada pequeño jadeo es EL jadeo. Cada cierto tiempo se despierta con hambre y mi ansiedad se desvanece hasta que Yeli lo alimenta, y lo coloca de nuevo en su cuna. A continuación, el ciclo comienza de nuevo.

La parte lógica de mi sabe que estoy siendo un tonto. La parte de "hechos" que mi cerebro registra de Fabian está bien, incluso si ronca toda la noche como una cabra desafinada. El problema es que los hechos que mi cerebro dejó de funcionar son los que tratan de servirme un vaso de agua con hielo... con sal.

Fabian con el chupon gracioso

5. Odio tu videojuego! Bueno, yo odio tu casa estúpida e intento de decoración!

Es seguro decir que Yeli y yo hemos estado un poco estresados. Recuerde que cada conversación que tiene lugar durante la hora de dormirnos es abrumadora y tienen el potencial de ser una lucha de Dioses Griega. Dicho esto, creo que, a pesar de un par de golpes, lo hemos hecho muy bien. Pude haber hecho algunas observaciones innecesarias acerca de por qué yo no debería tener que ver un espectáculo sobre las cheerleaders del Futbol americano, y anoche Yeli estaba listo para usar como martillo mi PlayStation 3, pero aparte de eso hemos sido tan buenos como se puede esperar.

Para hacer frente a lo que hemos estado pasando no hemos dado un poco de espacio y siestas extra con la mayor frecuencia posible. El desafortunado efecto secundario de esto es que echo de menos a mi mujer. Todo es acerca de los niños en este momento, como debería ser. Estoy, sin embargo, con ganas de cambiar un poco el ritmo -hasta que los niños lo permitan.

Bono:

   Sophia y Fabian en la cama jugando.


Sophia abrazando a Fabián

Estas cinco cosas son algunas de las partes difíciles de tener un bebé que había olvidado. Hay muchas cosas maravillosas que había olvidado de mis recuerdos con Princess cuando era un bebé. Aquí que les muestro una nota positiva:


  • Fabianator se calma inmediatamente cuando pone su cabeza en mi pecho y escucha los latidos de mi corazón.
  • El olor de su cabeza es mucho mejor que el ombligo (lo cual está bien, por cierto)
  • Cuando beso sus pies, sus diminutos dedos se doblan alrededor de mi labio superior.
  • Su ojos son inmensos y brillantes.
  • Se rie muy pícaramente.
  • El sonido de la lactancia materna. (Usted puede pensar que es raro, pero yo creo que es increíble.)
  • La mirada en el rostro de mi esposa cuando mira a Fabianator.

De todos modos, yo no cambiaría estos días por nada del mundo. Buenos tiempos ... muy buenos tiempos.
Yo cargando al recien nacido Fabián

Fabian comiendo en la silla
Con amor, Papá