9 mentiras que los Buenos Padres dicen a sus hijos

Cuando mis hijas de 3 años y 1 año de edad, me hacen preguntas acerca del mundo, hago lo que cualquier buen padre hace: Les miento. La honestidad conduce sólo a un número infinito de preguntas y un eventual ataque de nervios. Un hombre racional sólo puede oír "¿Por qué?" unas cuantas veces antes de que su mente se aleje de la realidad. Cuando mi hija mayor, Sophia recientemente me preguntó por qué las personas tienen pelo, sabía que una respuesta real llevaría a cientos de preguntas adicionales y dos ataques de rabias con llanto. En cambio, yo hice lo razonable y le dije que el pelo estaba para las ideas no se te escaparan. Inmediatamente dejó el tema porque estaba aterrorizada que le daría un corte de cabello. En lugar de ser un vicio, la falta de honradez es una poderosa herramienta que mantiene a los niños en línea y hace de la paternidad algo casi tolerable. No soy el único en adoptar esta habilidad esencial. Aquí están las nueve mentiras que todos los buenos padres dicen a sus hijos.

1.- Estás bien.
Este es el trato, niños: No me dolió cuando te caíste por las escaleras. Uno no se da cuenta de que hay dolor si no piensas en ello, y porque te golpeaste en tu dura cabeza. En serio, eso fue impresionante. Te voy a dar un 10 si veo una caída de más altura. Si dejas de llorar y acepta que tengo razón, iremos por un helado. Y en el camino de vuelta vamos a pasar por la sala de emergencias para que vea esa conmoción cerebral. Y recuerda: No se lo digas a tu mamá.

Gracias a todos sus cartílagos extra, los niños pequeños son irrompibles. Básicamente son súper bolas con brazos y las piernas.

2.- Ese juguete está roto. 
Lo sentimos, tu animal de peluche que habla misteriosamente dejó de funcionar a las 2 de la mañana cuando yo le saqué las pilas y lo tiré al congelador. Estoy seguro de que esos eventos no están relacionados. Por desgracia, esas eran las dos últimas pilas AA en existencia. Han sido prohibidas por un tratado internacional, porque los delfines estaban ahogandose en ellas o algo así. Para evitar una extinción masiva de la vida oceánica tendrás que jugar con un juguete que es silencioso y está ligeramente quemado por congelamiento. Gracias por entender.

3.- Eres una gran ayuda. 
Te pedí que tomarás una copa de plástico del mesón, pero a cambio tiraste 3 cajones enteros de utensilios de cocina. Debería haberlo visto venir. Si alguna vez me devuelves esa taza en mis manos, estoy seguro que los cinco segundos que me ahorraré serán totalmente compensados con el tiempo que pasaré recogiendo y lavando los cientos de elementos que ahora cubren el suelo. Pero es injusto que yo sea el único beneficiario de tu altruismo sin límites. Ve a ayudar a tu madre con todo lo que está haciendo mientras yo me quedo aquí y trato de recordar por qué tuve hijos.

4.- Esto es bueno para tí. 
Elegí todo este plato específicamente por su contenido nutricional. OK?, así que tal vez estos nuggets de pollo contienen más sodio que el Océano Pacífico, pero de acuerdo con el cuadro de la caja, son comestibles y son 50 por ciento más barato que las otras marcas que tienen sabor real. También tardan solo 30 segundos en cocinarse en el microondas. Eso hace que sean sanos en mi libro, al menos en cuanto a mi salud mental se refiere. Perdóname si no tengo la paciencia para cocinar una comida completa, mientras gritas a mis pies durante 20 minutos. Para ser un mejor padre, yo tendría que ser sordo, y yo no estoy listo para dar ese paso. Tal vez sólo voy a comprar unos tapones para los oídos. Mientras tanto, asumo que lo que está ahora mismo en el microondas ha pasado una inspección rigurosa por parte de la Administración de Alimentos y Drogas. Para mí, "Nutritiva" y "técnicamente adecuados para el consumo humano", son más o menos la misma cosa.

5.- No hay razón para tener miedo de la oscuridad. 
Los monstruos no son reales. Claro, hay prueba irrefutables de la existencia de fantasmas, pero eso es todo. Aparte de la Sayona y el diablo, esa son solo algunas historias no más. Y los zombis, que sin duda van a terminar el mundo tal como lo conocemos algún día. Pero además de esas cosas, la oscuridad es completamente seguro. Si me necesita, estaré en mi habitación con las sábanas tiradas por encima de mi cabeza y la luz encendida. Abrazando a tu madre.

6.- Todos los dulces se acabaron. 
Parecía que tu abuela te dio 45 kg de chocolate, pero eso era una ilusión óptica. En realidad, esa enorme bolsa contenía sólo tres piezas de dulces, que te comíste. Después te fuiste a dormir. Me sorprendió descubrir que el resto de la bolsa estaba llena de solo aire. Y en caso de que se esté preguntando, yo estoy en contra de ocultarte cualquier dulce en la parte superior de la nevera. Tu  puedes comprobarlo por tí misma tan pronto como crezcas un metro y medio.

7.- Este es el único programa en la televisión en estos momentos. 
Sé que preferirías ver los dibujos animados, pero todos los canales de 24 horas de comiquitas,  misteriosamente se apagaron esta noche. Igualmente, el reproductor del DVD y Netflix no pueden mostrar la programación infantil en este momento porque una llamarada solar altamente específica noqueó a las cosas que te hacen feliz. Es indignante que Venezuela no tomó medidas para proteger sus reservas nacionales de dibujos animados, pero aquí estamos. Te prometo que voy a escribir una carta airada a la autoridades relevantes a primera hora de la mañana. Mientras tanto, su madre y yo vamos a ver nuestro programa. Éste se recomienda para un público maduro debido a la poca luz y la matanza de humanos y zombies de la forma más sangrienta.

8.- Esa cosa grande, costosa que querías no está más en la tienda. 
Tengo el corazón destrozado, también. Yo tenía muchas ganas de gastar 5000 Bs en algo con que jugarás durante cinco minutos y luego lo dejarás en el centro de la casa por los próximos cinco años. No, no puedes volver a intentarlo más tarde porque la ley dice que cada padre sólo puede tratar de comprarlo una vez. El capitalismo es divertido así. Vamos a ver la televisión y ver si te distraes con un comercial de algún otro juguete de plástico que también estará perpetuamente fuera de stock.

Preferimos que juegue son su hermano porque cuando se aburra... igual nos los entregará.

DISNEYWORLD!

9.- Disneyland no es real. 
Puede ser que parezca que existe en esos anuncios, pero es igual de ficticio como Narnia o la luna. Si se tratara de un lugar real, sin duda pagaría miles de dólares para viajar al otro lado del país con dos niños pequeños. Mi idea de unas vacaciones de relax es escuchar sus gritos durante horas en un espacio cerrado, y estoy seguro que todos los demás padres piensan de la misma manera. Si Disneyland fuera real, serías demasiado pequeño para ir a los paseos, de todos modos, y nos gustaría pasar todo nuestro tiempo de espera en la cola para los autógrafos de las mujeres adultas que pretenden ser princesas. Sé que estás decepcionada con que Disneyland no es real, pero por $ 5,000 menos y es 100 veces más divertido, te dejaré ir de paseo conmigo mientras conduzco a través del túnel de lavado de autos. Yo esperaré aquí mientras me nomines para el padre del año.

La única verdadera tortura para los detenidos de Guantánamo es que en el vuelo, cada sospechoso se ve obligado a sentarse al lado de un bebé que llora.

La falta de honradez es la base de todas las relaciones sanas entre padres e hijos. Las mamás y papás que dominen estas simples mentiras tienen garantizado que se llevarán bien con sus hijos -al menos hasta que los descendientes tengan edad suficiente para Googlear cosas por su cuenta. Entonces esos niños expertos en Internet aprenderán una lección importante: Nunca confiar en nadie. Una revelación que nunca han experimentado en años por la desinformación de los padres antes. Es evidente que los beneficios de la mentira son infinitas.

Los secretos que guardo como Padre

Todo el mundo tiene secretos, incluyendo los padres. Especialmente los padres!

Parte de ser un buen padre es enseñar a sus hijos la diferencia entre el bien y el mal. Con el fin de hacer eso, tienen que creer que usted ocupa un terreno moral y que tiene la autoridad para juzgar lo que está bien y lo que está mal. Usted puede hacer esto de dos maneras: se puede explicar que usted aprendió la diferencia durante toda la vida de su propia experiencia y sus propios fracasos y sus propios errores - que será contraproducente hasta que su niño tenga por lo menos 18 años y finalmente entienda lo suficiente acerca de la vida y se dé cuenta de la verdad detrás de eso; O, puede mentir. Sobre todo por omisión.

Cuanto más sepan tus hijos de usted, más difícil será su labor. Confía en mí. Soy un habitual Don Draper (Mad Men) o Heisenberg (Breaking Bad) o Batman del hogar; mis hijos no tienen ni idea de cual es mi verdadero nombre o a que me dedico.

He aquí una lista de algunos de los secretos que guardo a mis hijos, y seguiré manteniendolo, al menos hasta que tengan edad suficiente para escucharlos durante un par de cervezas.

Cosas que No quiero que mis hijos sepan sobre mí hasta que sean adultos y probablemente no quiero que lo sepan nunca

1. No sé reparar nada. (Ni juguetes, ni nada en la casa, pago o pido ayuda para hacer todo.)
2. Una vez emborraché tanto en el liceo que me vomité en el laboratorio de química y yo no recuerdo nada de eso. Está bien tal vez me acuerdo un poco, pero no viene al caso.
3. Tuve suerte con mamá - SIN insinuaciones. No estoy presumiendo, pero tuve suerte.
4. A mí como que me gusta cuando se mete en la cama con nosotros a dormir.
5. Solía ​​odiar casi todos los vegetales que odias por lo que entiendo por qué no quieres comerlos, pero tampoco me importa. Igual te los debes comer.
6. En realidad, sigo odiando el calabacín y la calabaza y champiñones y espinacas y yo no quiero comer lo que cocina tu abuela. Menos el Mondongo y el Pasticho. 
7. Cuando se trata de criarlos, literalmente, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo
8. No importa cuántas veces pueda amenazarte con un azote, creo que nunca lo haré
9. No me agrada como tu madre, mi esposa los cría. 
10. Me duele saber que les tienen más miedo que respeto a su madre.
11. En realidad, no vamos a la cama cuando ustedes lo hacen. Algunas veces quiero que se duerman para yo poder entrar a Internet a ver una serie o a escribir.
12. Soy el niño Jesús. Y los reyes magos.
13. REALMENTE NO QUIERO SEGUIR VIENDO FROZEN
14. Me encanta ver My Little Pony y lo veo aunque esté solo con el Tv.
15. No lo sé todo.
16. En el futuro, cuando yo no pueda ayudarte con tu tarea, es probablemente porque yo no puedo y no sólo porque quiero que lo hagas tú mismo
17. He mandado mensajes de Texto cuando estoy manejando.
18. He mandado mensajes de Texto cuando estoy manejando CON USTEDES.
19. Estoy lejos de ser tan bueno en la mayoría de las cosas que crees que soy
20. Odio gritarte, pero lo he hecho y me he sentido bien y luego mal.
21. Estoy más asustado que loco
22. Mi método de crianza es "Aprendan por ustedes mismos. Así sea a los golpes".
23. Una vez, Sophia se me cayó del mesón de la cocina. Y otra vez de la cama. Y nadie se enteró.
24. Una vez, Fabián se me cayó del coche y Sophia solo me lo dijo a mí. Por eso la amo. 
25. Una vez (Mejor no sigo hablando de caídas).
26. Mentí cuando puse cara seria y de desilusión cuando tu madre los dejó caer.
27. No tengo nada planeado cuando termino de contar hasta 3.
28. No tengo ni idea de lo que haría sin ustedes.

Eso es de ninguna manera una lista completa de los secretos que guardo a mis hijos, pero es un comienzo. Aún no he decidido si voy a hablarle de mi fetiche por los productos perfumado de su madre.

Renunciar o no al trabajo por los hijos?

Un gran padre se queda en casa.

Esa es una verdad a medias, que todavía es un 50 % más honesto de lo que normalmente soy. Mientras que otros pueden sentir culpa o ansiedad por ser inerte durante todo el día, yo puedo permanecer inmóvil durante semanas continuas. No es raro que mi esposa se asome para ver si estoy muerto. El único aspecto de ser un padre que se queda en casa, y que me daría problema es la parte de " Papá”. Los niños consumen todo tu tiempo como un agujero negro absorbe la luz. Ese no es el más elegante símil que he escrito, pero me tomó diez minutos (y comprobarlo en Wikipedia), por lo que sigue siendo una inteligente broma de mal gusto. Inténtelo. Es difícil darse cuenta al principio de la enorme cantidad de tiempo que los niños ocupan porque lo hacen en pequeños lapsos de tiempo. Mi hija de 3 años, Sophia me puede pedir que haga algo que sólo toma unos pocos segundos, al igual que me puede pedir un vaso de jugo o que parpadee dos veces para saber que todavía estoy vivo , pero cuando ella hace 9.000 de esas peticiones al día, las horas se detienen. No hay manera de que pudiera ver a mis hijos todo el día y generar algún tipo de ingreso para el hogar, aunque no hiciera caso de la ley. Es difícil hacer un lote lleno de metanfetamina durante la siesta de los niños. Yo no puedo ser un padre que se queda en casa porque nunca terminaría nada y además dudo que hiciera algo que a mis hijos los mantenga con vida, e incluso eso es cuestionable.

Permito que mis hijos se monten en Moto cuando quieran. Soy su padre favorito por mi negligencia.

No importa si está con su mejor amigo o su propia madre: Si usted pasa bastante tiempo en un espacio reducido con otro ser humano, uno de ustedes va a terminar muerto y el otro va a tratar de hacer que parezca un accidente. Amo a mi esposa, pero si nos quedamos en casa juntos todo el día estoy seguro de que la policía nunca encontrar mi cuerpo. Yelitza es lo suficientemente inteligente como para conseguir una trituradora que quepa mi cuerpo con dinero en efectivo. No me sorprendería si mis hijos optaron por deshacerse de mí después de nuestros primeros días estando juntos. Ahora mismo soy su padre favorito porque soy increíble en todos los sentidos, y no dejo que mi esposa les diga lo contrario. Dejo que los niños salten sobre mí como si yo fuera un pedazo de saco porque sólo pasamos unas horas juntas después de que regreso del trabajo. No puedo fingir que mi camino a la cama es a través del dolor hasta que se van a la cama y al final me puedo tragar media botella de Ibuprofeno. Si nos pasamos todo el día junto, sin embargo, algo tendría que pasar. O yo dejaría de ser el padre divertido o yo me acostumbraría a que mis hijos, literalmente, caminen sobre mí. Ningún jurado en el mundo podría condenar a un niño y una niña en edad preescolar de pisotear a su padre hasta la muerte como si fueran una manada de ñus. El Rey León enseñó a mis hijos cómo salirse con la suya.

Compartir mucho tiempo con mi hija me obliga a hacer cosas como selfies.

A pesar de mi obvia falta de excusa para ser un padre a tiempo completo, he considerado seriamente la idea en otras ocasiones. De hecho, mentalmente he explorado casi todos los escenarios para salirme de hacer un trabajo tradicional. En varias ocasiones, he mirado en el fraude de seguros, escondiendo el dinero para la mafia, y la prostitución. Estos planes no llegaron muy lejos, por diversas razones: Es demasiado costoso asegurar a una ficticia familia; Pensé que el lavado de dinero involucraba una lavadora; y las mujeres son más propensas a pagar por el privilegio de no tener relaciones sexuales conmigo. Esto último podría ser un modelo de negocio para conseguir que las mujeres no sigan sobre poblando el planeta. Las damas desembolsan importantes cantidades de dinero para evitar ver mis genitales. De todos los ángulos, mis estafas, harían que yo me convirtiera en un padre que terminará en la cárcel, o en un sanatorio. Mi estado mental nunca ha sido precisamente muy firme, y no mejoraría a través del contacto prolongado con mi descendencia. Mi hijo de 1 año, Fabián entiende lo que digo, pero todavía se comunica principalmente a través estridente gritos perceptible únicamente a los animales. La última vez que chilló, tres halcones aterrizaron en nuestro balcón. Sophia, por su parte, habla en un tono que puedo oír, aunque me hubiera gustado que no pudiera. Ella cuestiona todo, incluyendo por qué quiero que deje de preguntar, " ¿Por qué?” La única manera de detener la interminable corriente de consultas es alegar ignorancia. Ayer le dije que no sabía qué letra viene después de la "C". Está bien mentir a los niños si ellos se callan. Estoy bastante seguro de que está en la Biblia.

No siempre parecemos la Familia Adams. Somos la Familia Adams.

Después de pasear mentalmente a través de mis opciones, me di cuenta de que simplemente no tengo las calificaciones para una vida de crimen. Para eso se necesita un título en negocios. Por lo que una fuente legítima de ingresos, es todo lo que realmente podría hacer si estoy metido en hogar es escribir, y las perspectivas no son buenas. Hasta la fecha, he compuesto como 200 entradas a mi blog, y me las he arreglado para vender exactamente CERO de esas para una publicación real. Cuando se calcula el tiempo que he puesto para hacer algo así, lo obvio salta a la vista, pierdo más en la electricidad para alimentar el ordenador. Para salir adelante, aunque sea mínima, tendría que encender mi computadora con un generador accionado por una manivela. Incluso entonces, tendría que comprar comida extra para compensar todas las calorías que quemaría, así que todavía iba a perder dinero. No hay aspecto de la escritura que no conduzca a la ruina financiera, que es probablemente la razón por la que mis hijos hacen que sea imposible que yo use el equipo cuando están despiertos. Sus constantes interrupciones son sólo su manera de detenerme de perder el tiempo y el dinero de la familia.

Estar en casa, haría que yo terminara en un sanatorio con severos daños cerebrales.

Si yo fuera un padre que se quedara en casa, los niños me conducirían a la locura, y yo nunca sería capaz de compensar la pérdida de mi trabajo de 7am a 4pm con un trabajo independiente. Es alarmante que ese fuera nuestro plan real en un punto de nuestras vidas. Antes, cuando yo trabajaba para una empresa, sin horario, escribiendo programas de inventarios, mi sueldo consistía enteramente en servilletas que me robaba en la sala de descanso. Mi permanencia en el empleo era básicamente un trabajo voluntario de todos modos. Tenía planeado dejar de fumar finalmente para cuidar a nuestros hijos hipotéticos. Yo no entendía que los niños reales son considerablemente menos cooperativos que los imaginarios. Ahora lo sé mejor. De hecho, puedo oírlos gritar en estos momentos.

Una de las ideas de quedarme en casa, era poner a mi hija a dibujar y venderlos luego como obras de arte.