2013: Fabianator.

Los bebés recién nacidos son, monstruos de peluche lindos que calientan tu corazón y te devoran el alma.

Esto lo aprendí en las primeras horas del 16 de abril del 2013, cuando Yeli "expulsó" (con ayuda) a uno de nuestros pequeños demonios de su útero, a Fabián. El ya conocido "Fabianator".

Si usted quiere saber cómo fue el proceso, encierrarte en una pequeña habitación con una señora gorda enojada que sangra mucho. Doce horas más tarde, que alguien traiga un reloj despertador de 4 kg que hace caca. Nuestro niño, vino a este mundo con una cabeza llena de cabello y una vejiga aún más completa. Él utilizó este último con gran éxito, al bautizar a Yeli en la cama del hospital, y a mí dentro de sus primeros treinta segundos de vida. Mientras estaba allí, yo estaba saturado de orina y alegría, se me ocurrió que yo estoy muy mal preparado para la paternidad. A pesar de tener una sólida experiencia de nueve meses de aviso, de alguna manera me las arreglé para dejar que mi hijo se me escapara como un Chupacabra adorable. Todos los padres con los que había hablado me aseguraron que tener un bebé lo cambiaría todo, pero por alguna razón asumí que todos estaban mintiendo, de hecho yo ya tenía una experiencia de 2 años con Sophia. Es una pena que no pude reconocer la honestidad de mi prójimo hasta mucho después de mi progenie diabólicamente encantador escapara de su guarida uterino.

No pasó mucho tiempo para que Fabian me cacheteara con la verdad de todas aquellos personas que elegí ignorar. Él aún tiene los patrones de sueño de un omnívoro diurno. En el medio del día, él puede dormir durante horas boca abajo encima de un cactus y nunca hacer ni pío. Por la noche, sin embargo, si Fabián está en cualquier lugar que no sea sobre su mamá o los brazos de papá, se despertará cada cinco minutos y gritará como si estuviera siendo mutilado por una manada de tejones enojados (y no importa lo bien que has protegido tu casa, cuando tu eres un padre nervioso, todos los sonidos que hace su bebé significan "Ayuda, estoy siendo brutalmente atacado por una manada salvaje de tejones"). En lugar de saltar de la cama doce veces en una hora, yo empecé a poner a Fabián en la otra habitación durante sus ataques nocturnos de insomnio mientras yo jugaba videojuegos hasta que se quedaba dormido en mi regazo. Una noche, en su primera semana en casa, pasé cuatro de las seis horas, jugando, cuando se suponía que debía estar durmiendo o practicando esta técnica de crianza de hijos por negligencia. Ha sido un largo tiempo desde que he dormido completo por este pequeño niño. Tener un recién nacido es muy parecido a estar en la universidad de nuevo, sólo que ahora el chico más popular de la casa termina ensuciandose así mismo y a tí. Pensándolo bien, es exactamente igual a la universidad.

He oído a más de un padre joven decir que desearían que los niños vinieran con manuales de instrucciones. Y los hay. Hay millones de palabras dedicadas al tema en los libros y sitios web de fácil acceso para cualquier persona en el mundo occidental. Lo sé porque Yeli se preparó para su segundo hijo como si estuviera estudiando para un examen importante. Yo también me preparé como si me estuviera preparando para una prueba; Lo único es que Yeli y yo terminamos de estudiar un poco diferente. Ella leyó todo lo que pudo encontrar, mientras que yo seguí un régimen intensivo de dilatación con un potente cóctel de pánico y la Wikipedia me rescataría al último momento.

Puede que no haya leído ningún libro para padres, pero estaba bien preparado para mis descendencias. Yo sobresalí en no-tener-sexo- en mi liceo católico. Y a mis compañeros y a mí nos dieron uno muñecos que lloraban hasta que alguien giraba una llave en la espalda. Se suponía que nuestro tiempo con las muñecas nos asustaría con la abstinencia al enseñarnos lo difícil que es cuidar de un bebé, pero todo lo que realmente aprendimos es que los bebés dejan de llorar si los pones en el congelador.

Los aparatos de cocina no son las únicas cosas de peligros que deben temer los bebés. Sobre la base de lo que he aprendido de segunda mano a través de Yeli, aquí está un breve resumen de todo lo que ha sido dicho o escrito sobre el cuidado de un recién nacido: "Todo va a matar a tu bebé".

Para Fabian, dormir boca abajo, durmiendo en la misma cama con Yeli y/o conmigo, o simplemente dormir en general se consideran igualmente letal. De hecho, la siesta es la segunda causa de muerte de bebés en América. Número uno, por supuesto, los tejones.

Como parte del eterno acto de equilibrio del universo, todo es una amenaza para los recién nacidos, pero los recién nacidos son también una amenaza para todo lo que les rodea. Cuando Fabián tenía unos días de nacido, yo le estaba cambiando el pañal y de repente él decidió hacer pipí, pupú, y escupir -dos veces. Eso es seis expulsiones corporales en menos de dos minutos. Al final del proceso, no había una pieza de tela en la habitación que no estaba contaminado de forma permanente. Para el día de padre de ese 2013, yo pedí un traje de materiales peligrosos o al menos algún tipo de bata de crianza. Supongo que Fabián se las arregló para mantener algo para él, sin embargo, porque a pesar de sus expulsiones, él aumentó de peso para la cita al pediatra con dos semanas de nacido. Cuando nació, Fabian pesó 3kg. 400 g, pero eso cambió rápidamente cuando comenzó a arrojar líquidos como una fuga de petróleo de BP. Cuando Yeli y yo finalmente vimos cuanto pesaba Fabianator, estabamos un poco extrañado por nuestro éxito. Teníamos un bebé de 4 Kg. Y sólo lleva en casa dos semanas, y seguía creciendo.

Comencé este artículo hace 1 año y tenía previsto tenerlo listo para los primeros días después del nacimiento de Fabián, pero resulta que los bebés toman mucho tiempo. Esto contradice mi plan original, que aboga por Yeli a hacer todo el trabajo mientras yo llenaba mis días con el consumo de cerveza y el disfrute de las siestas. No ha ayudado que últimamente Yeli le ha dedicado tanto tiempo al bebé, y nos ha descuidado a Sophia y a mí. Obligando a Sophia a que quede a mi total cuidado. Al parecer me equivoqué en mi creencia de que toda la locura relacionada con el embarazo llegaba a su fin en el momento exacto en que la cabeza de Fabianator se abría camino al mundo. Puedo decir esto sin temor a represalias, porque estoy bastante seguro de las mismas fuerzas que hacen de Yeli una mujer hormonalmente inestable también hacen que sus funciones de lectura se reduzcan.

Recuérdenme borrar este párrafo antes de que Yeli vuelva a su trabajo. Yeli y yo, antes de la experiencia del bebé, nos llevábamos bien pero luego las cosas han cambiado un poco, y para mejor. El bebé está aumentando de peso, Yeli está perdiendo peso, y no he visto un tejón en la casa en al menos Trescientos sesenta y cinco días. Sólo hemos estado en esto por más de tres años y ya somos prácticamente, unos profesionales.

Yeli podría pensar de manera diferente, pero yo digo que provocar el hijo número tres. A pesar de que ya se ligó las trompas.

Niña o niño? he ahí el dilema.

Cuando le dijimos a nuestra hija de 3 años de edad, Sophia que pronto tendrá un hermanito. Esta fue su reacción:

Yo sé qué hecho cosa terrible en mi vida por las cuales debo ser castigado, pero al contrario, la vida me ha sonreído y me ha entregado la responsabilidad de 2 niños. No estoy diciendo que el karma no ha hecho su trabajo, para nada. Pero pensé que tal vez podría ser castigado cuando perdí nuestra casa en un partido de tarjetas de Pokemon. Mi esposa Yeli la recuperó, pero sólo después de que ella hizo un escándalo en el kindergarden. O tal vez aquel momento en que la difamé públicamente en la mitad de una página de periódico, simplemente porque tenía que llenar el espacio en blanco. Honestamente, mi columna era demasiado breve. Se necesitaría una enciclopedia de 12 volúmenes sólo para cubrir lo que las mujeres realmente quieren decir cuando dicen: "Estoy bien." Yo sabía que habría consecuencias cuando escribí ese artículo, pero no me esperaba que fueran tan literales y poco creativos. Al parecer, el amo del universo también escribe guiones para Quentin Tarantino.

Pero antes de naciera mi hermoso muchacho Fabián, volvamos un momento cuando YO me enteré de que iba a tener una niña.

Con la justicia cósmica a un lado, sólo yo tenía la culpa de esta situación. El material genético con que contribuí determina el sexo del bebé. Siempre me saboteo mi propia vida, pero no me di cuenta que mi odio a mí mismo se extendió hasta el nivel celular. Por otra parte, tal vez mi esperma me traicionó por el desinterés. Todo el mundo que conozco es suficientemente fuerte como para criar a un niño. Ellos flotan a través de una vida llena de juegos de video y deportes mientras que poco a poco yo me iba a ahogar en un mar de estrógenos. Pero para evitar la extinción de la raza humana, alguien tenía que tener niñas. Algún día, habrá estatuas construidas en mi honor. Después del ecosonograma donde nos enteramos de que estábamos esperando a una niña, le dije a Yeli que tenemos que seguir intentándolo hasta que tengamos al menos un niño. Eso significaba que tendríamos, 45 o 50 hijas antes de que la pelvis de mi esposa finalmente estallara en un proceso que estoy seguro que es exactamente lo más fuerte y desordenado que imagino. Mientras que yo pensaba que nunca tendría un heredero varón, los nietos generados por mi innumerable descendencia femenina repoblarían la Tierra. Gracias a mí, nuestra especie viviría. De nada!

Cada estatua de la Tierra que me dedicarán dirá: GRACIAS AL CREADOR DE MUJERES!

Ya al tener una hija y cuando esperábamos a Fabián. Llegamos a este punto, donde habíamos pensado cada combinación de nombres femeninos (para Sophia) y ya estábamos agotados mentalmente, y todo los nombres no eran, ni remotamente aceptable para un niño.

Enhorabuena, chico: vamos a llamarle lo que sobra. Cuando le preguntamos a Sophia como deberíamos llamar al nuevo bebé, ella dijo: "Nada." No estoy seguro de si eso es un título formal o la falta de uno. "Nada González" no es un nombre muy pegajoso, pero también lo hace "Niño sin nombre." El anonimato de esto último sería dar al bebé una gran ventaja si lleva a cabo una vida de crimen. Yo nunca podría tener un hijo sin nombre, pero si podría ser el padre orgulloso de un supervillano.

Sophia ya ha hecho de todo como hermana y, evidentemente, no me impresiona. Ella lo heredó de mí. Ella se lleva bastante bien con nuestro hijo de 1 año de edad, Fabián, al menos en ráfagas. Ellos juegan y luchan con la misma intensidad que sus estados de ánimo cambian a cada segundo. Tener un hermano más joven nos has traído armonía a nuestra prole, y han sido un nuevo tipo de molestias. Mientras que nuestros hijos sabrán muy pronto que la felicidad es un objetivo poco realista, sigue siendo bueno romper con la monotonía con una variedad de diferentes decepciones. Además, yo no estoy seguro de que la reacción de Sophia hubiera sido diferente si Yeli y yo teníamos otra niña. Cuando le dimos la noticia a Sophia de que iba a tener a un hermanito, ella preguntó si eso significaba que ella debía irse. Y le dijimos que, lo pensaríamos, NO! Está claro que mi esposa no aprecia la competencia entre los niños.

A pesar de las condolencias que recibí de mis amigos, familiares y enemigos, nos ha ido bien con 2 hermosos niños. Y eso está "bien" que en los hombres significa que está bien-bien, mientras que el "bien" de las mujeres es confuso y algún día voy a escribir una enciclopedia de 12 tomos para explicarlo. Tener otra hija simplificaría enormemente mi vida puesto que ya tenemos la infraestructura necesaria para otra niña. Sólo tengo que convertirla en una princesa Disney y esperar a que mis hijos se muden al cumplir los 18. Yo podría haber pasado por alto algunos pasos, pero estoy seguro que Yeli los tiene cubierto. Es por eso que hacemos un buen equipo: Escojo las películas de Disney para ver, y ella se encarga de las otras 10.000 obligaciones parentales. Tiene suerte de tenerme.

Si hubiéramos tenido otra chica, no tendríamos que comprar ropa nueva o juguetes. Eso es una gran noticia para mí ya que el dinero se quema como el fuego. Eso no es una metáfora. Mis gritos salvajes de dolor son la razón principal del porque Yeli no me hace ir más a la tienda a comprar pañales y cosas para los niños. El ahorro a largo plazo de tener una hija en lugar de un hijo debe ser increíble, siempre y cuando no me pida para los gastos de su boda. Pero como Padre, voy a pagar por todo, solo si mis niños están de acuerdo en que se casarán en una ceremonia conjunta seguida de una parrillada en la casa, en vez de una recepción. Ya he depositado para las cervezas. Por supuesto, el mayor ahorro de dinero habría sido la que mis niños no se reproduzcan en lo absoluto. Ya que me obligarían a comprarle regalos a mis nietos, cada cumpleaños, Navidad, y otra ocasión creada por el capitalismo desmedido que NO me hace rico a mí.

Mi calma, y liderazgo apático puede ser justo lo que necesita esta familia que debe sobrevivir al huracán de hormonas que tendremos algún día entre mi esposa y Sophia. Es increíble lo mucho que el drama puede ser desactivado con un encogimiento de hombros y una mirada fija a 1,000 metros de distancia, que muestre claramente que estoy muerto por dentro. Las crisis de la moda, las relaciones y las emociones que se desarrollarán en los próximos años van a ser totalmente incomprensible para Fabián y para mí. Pero, como esta familia se ve envuelta en un torbellino de angustias femeninas, por lo menos voy a estar aquí para ser el responsable y tener en cuenta cuando deberé intervenir, y morir en el intento, esperando que algún día Madre e Hija se contenten. Estoy seguro de que las peleas entre mujeres son aún peores si estoy muerto.

Cuando la gente pregunta si estoy bien con tener 2 mujeres en casa, no están preocupados por mí. Están simplemente preocupados de que me escaparé y entonces la sociedad se verá obligada a criar a mis hijos por mí.

Te prometo que no voy a ninguna parte. Construí esta prisión, y yo no podría salir aún si quisiera. Tengo miedo de siquiera tocar las paredes. Son de color rosa.

Hijos y Religión. ¿Crimen y Castigo?

Ya muchos saben que pienso sobre la religión. Y no es solo con la católica, es sobre todas las religiones y cultos. Bueno, podemos sacar el fútbol de aquí, pero ese no es el detalle.

Me encantan los cultos.

Permítanme aclarar antes de que todo el mundo empiece a gritar: ¡Me encantan los cultos en la teoría! No en la práctica. Bueno, me encanta la Cienciología en la práctica. Esa basura es tremendamente hilarante.

Pero como católico que soy, creo que el término como tal, simplemente caducó, o sea, que estoy un poco confundido. Definitivamente en lo que sí creo es algunos de los valores universales que el cristianismo enseña (bondad, disciplina, humildad) para hacer un niño bueno. Tomando en cuenta que deben tener una parafernalia de un sistema de enseñanza decente para ellos. Y, sin embargo, ellos nunca habían estado en la iglesia. Hasta la semana pasada.

Desde mis comienzos en la escuela, siempre asistí a un colegio católico. Y desde que tengo uso de razón, o sea 5 años, siempre la religión era la base y pilar fundamental de todo. Pero no se engañen, los primero disidentes de la religión católica son los que como yo, vimos religión como materia, aprendimos los rituales, e inclusive aprendimos a decir ciertas cosas en latín sobre la misa. Aunque lo usemos para asustar e insultar a los ignorantes.

Me parece que el concepto de "cultos" es fascinante. Un montón de gente esclavo de una idea, siguiendo ciegamente a un líder que está generalmente buscando sexo o dinero o el dominio del mundo (o los tres), y que a menudo tiene un complejo de dios es muy entretenido y/o increíblemente peligroso. No es que hay muchos tipos que se benefician con el complejo de creerse Dios.

Yo casi me uniría a un culto si tuviera algo de acción. Entretenimiento sin parar, al menos hasta que venga alguien de "La Fuerza del Orden". Pero por desgracia, debo trabajar y no tengo las agallas para ir a una película de la Cienciología por temor a tener un lavado el cerebro.

Me crié católico. Como todo el mundo que fue criado como católico, soy lo que se podría llamarse un "caducado". (En realidad yo no lo soy, en realidad sólo "no soy un católico más", pero mis padres podrían leer esto, así que vamos a decir que soy un "caducado.") Yo no veo que existan muchos religiosos en estos días; que tiene un buen propósito hacia algunas personas, y yo no les critico sus creencias, excepto, cuando utilizan esas creencias como justificación para la violencia, la intolerancia, el odio, la guerra, etc., Y que son un montón de gente, pero sin duda no es la mayoría. Así que adelante y rece si le gusta; Yo no me uniría a ti. Pero mis hijos quizás.

Llevar a un niño a la iglesia no es una experiencia divertida (tampoco es divertido llevarlo a ningún evento serio... sólo tienes que buscar mis antiguos post, cubro la mayoría de los escenarios.) En primer lugar, es la iglesia. En segundo lugar, ella es una niña pequeña. Ninguna de esas cosas son un "batido" de diversión por su cuenta, pero si los pones juntos, es... una receta para el desastre.

A los tres años de edad no entienden la necesidad de estar en silencio - por no hablar de pie y sentado y de rodillas y de pie - y tratando de explicarles que tienen que dejar de hablar, que por lo general resulta que ellos se ponen a hablar más fuerte. Afortunadamente, la misa está lleno de niños pequeños (¿realmente digo "afortunadamente"?), Así es como un montón de gente que nunca va a la iglesia se reúnen. Es como el Fórmula 1. Es aburrido, pero la gente la ve solo para ver los aparatosos choques y espera que haya un poco de caos. Lo mismo aplica a la misa con niños.

Para ser totalmente honesto, yo estaba esperando que mi hija hiciera un berrinche para que yo pudiera lamentar la decisión de llevar a toda la familia a la iglesia y podría irme a sentarme al carro escuchando algo de Techo solo para ver si me animaba. Pero no. Se portó de maravilla.

Pero tampoco es una maravilla-maravilla, al 100%. Mi hija no era exactamente un ángel en el banco, pero su comportamiento fue muy lejos de ser diabólica. Ella se comportó bastante bien, y cuando tuvo un arrebato, fue bastante suave, y hacerla reír fue bastante fácil.

Aquí están algunas de las cosas que dijo un poco fuerte durante la misa:

• Huele a cotufa. ¿Tienen cotufas?
• ¿Tienes algo para comer?
• Vamos a salir de aquí.
• CANTA! PAPÁ CANTA! CANTA!
• Aquí viene el hombre del dinero!
• ¿Ya se acabó?
• Voy a ir a casa y jugar con las princesas, y mis carros, y Fabianator ...
• Tengo que salir de aquí!
• A Fabian no le gusta esto.
• ¿Podemos salir de aquí ahora? 

A pesar de mis protestas ocasionales, amo a mi hija, y sus reacciones a su primera experiencia en la iglesia real sólo sirvió para reforzar mi adoración. Nada me hace reír como un poco de irreverencia. Mi parte favorita fue probablemente cuando vio el acomodador viniendo para hacer otra recolección y gritó: "Aquí viene el hombre de dinero!".

O la de "A Fabián no le gusta esto", para no decir que a ella es a quien no le gustaba. Ingeniosa la niña.

Tres años y ya sabe que es una ceremonia para dar un poco dinero en efectivo es divertido.

Conclusión, sobrevivimos a la masa, y, gracias a un comportamiento inesperado decente de mi hija, así que pasamos esa hora como otros feligreses más. Me solidaricé y evité mi aversión a la atmósfera de Cultos, no le lavaron el cerebro a mi hija, le enseñé que Dios es tolerante (A MENOS DE QUE USTED SEA GAY!), pero que en otros rasgos es un "Mago benevolente" que vive en el cielo.

Ok, sé que debo explicarle mejor lo de Dios, pero poco a poco.

Ya cumplí con mi cuota de la Religión, ahora puedo pecar y equilibrar el mundo.

¿Qué cinturón tiene? -De tela. ¿Te gusta? ...

Cuando yo era un niño, "Karate Kid" era una de mis películas favoritas. Y si soy totalmente honesto, sigue siendo una de mis películas favoritas. Lo veo en la lista de la guía de canales y no hay manera de que no lo logre ver.

Al crecer, yo estaba tan enamorado de la historia de la guerra de Daniel LaRusso contra la comunidad neo-nazi, que mis padres pensaron que yo podría querer tomar clases de karate. Y lo habría hecho, si no hubiera estado tan asustado de conseguirme a una escuela tipo Cobra Kai con un sensei traumatizado de Vietnam que me obligaría a ser racista y hacer flexiones de brazos con mis nudillos.

Vamos, yo tenía como diez años. Lo que me pareció un poco joven para las artes marciales. Excepto ahora que tengo 40 años, mi hija está tomando clases de Karate, y ella tiene tres años.

Cada vez que Sophia necesita una nueva escuela buscamos una que tenga un "plan de estudios", que incluye cierto énfasis en las artes, ya sea arte actual (que prácticamente son todas), la música, o incluso un poco de baile. Ella está expuesto a un montón de cosas diferentes, y eso es bueno para ella. Y para nosotros.

Como he dicho, estoy a favor de los centros preescolares que enseñan a los niños con una variedad de métodos diferentes y hacen hincapié en la creatividad, la música y el movimiento, y sobretodo el jazz. (Apuesto a que algunos de ellos probablemente ni siquiera enseñan jazz!) No sólo mi hija ama esas cosas, sino que toda la actividad la estimula y se divierte en las tardes. WIN-WIN!

Pero Karate? Según Internet, "Karate es aquella arte marcial de autodefensa japonesa que se encuentra basada en golpes secos realizados con el borde la mano, los codos o los pies".

Golpes? Combate?

 En mi breve lista de lo que NO voy a enseñar a los niños, el "Combate" ocupa el puesto número cuatro, detrás de "Cómo utilizar un arma de fuego", "cómo tener relaciones sexuales", y "la forma de sobrevivir en el mundo de la Mafia". Ahora a ella la van a entrenar para hacerlo?

Lo sé, lo sé, hay un montón de grandes cosas que los niños pueden aprender de las artes marciales. Ya te he dicho que he visto The Karate Kid! Mientras que el Sensei de Cobra Kai no está enseñando en el preescolar, van a enseñar a mi hija a pintar una cerca, a hacer una "barredora", a atrapar una mosca con palillos, y hacer un disfraz de Halloween super incómodo, y eso es por encima de todo la disciplina y la auto-confianza y poderes mágicos curativos de la mano del quien la va a enseñar.

A quién estoy engañando? Ella no va a aprender nada. Ella va a ponerse una túnica pequeña y bailar alrededor del salon y tal vez golpear accidentalmente algunas cosas, y si tiene suerte no va a choca su cabeza con otro niño cuando se inclinen a saludarse. Pero supongo que lograr hacer que la niña se distraiga, se ejercite y sin  "incapacitar a una persona" no es necesariamente una mala cosa.

Nunca voy a ser uno de esos padres que programan la vida de sus hijos; Quiero que mis hijos cultiven sus propios intereses. Por ahora, el mejor enfoque parece ser la de exponerlos a tantas cosas como sea posible para que puedan entender lo que le gusta y lo que los apasiona y lo que quieren hacer en su tiempo libre. Tal vez será artes marciales, tal vez será la música, quizá natación. Todo lo que puedo hacer es darle todas las oportunidades para averiguarlo.

Pero ahora que puede defenderse sola, no voy a dudar en hacerle la técnica de la grulla la próxima vez que desee que se vaya a dormir.