Cuando mis hijas de 3 años y 1 año de edad, me hacen preguntas acerca del mundo, hago lo que cualquier buen padre hace:
Les miento. La honestidad conduce sólo a un número infinito de preguntas y un eventual ataque de nervios. Un hombre racional sólo puede oír "¿Por qué?" unas cuantas veces antes de que su mente se aleje de la realidad. Cuando mi hija mayor, Sophia recientemente me preguntó por qué las personas tienen pelo, sabía que una respuesta real llevaría a cientos de preguntas adicionales y dos ataques de rabias con llanto. En cambio, yo hice lo razonable y le dije que el pelo estaba para las ideas no se te escaparan. Inmediatamente dejó el tema porque estaba aterrorizada que le daría un corte de cabello. En lugar de ser un vicio, la falta de honradez es una poderosa herramienta que mantiene a los niños en línea y hace de la paternidad algo casi tolerable. No soy el único en adoptar esta habilidad esencial. Aquí están las nueve mentiras que todos los buenos padres dicen a sus hijos.
1.- Estás bien.
Este es el trato, niños: No me dolió cuando te caíste por las escaleras. Uno no se da cuenta de que hay dolor si no piensas en ello, y porque te golpeaste en tu dura cabeza. En serio, eso fue impresionante. Te voy a dar un 10 si veo una caída de más altura. Si dejas de llorar y acepta que tengo razón, iremos por un helado. Y en el camino de vuelta vamos a pasar por la sala de emergencias para que vea esa conmoción cerebral. Y recuerda: No se lo digas a tu mamá.
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| Gracias a todos sus cartílagos extra, los niños pequeños son irrompibles. Básicamente son súper bolas con brazos y las piernas.
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2.- Ese juguete está roto.
Lo sentimos, tu animal de peluche que habla misteriosamente dejó de funcionar a las 2 de la mañana cuando yo le saqué las pilas y lo tiré al congelador. Estoy seguro de que esos eventos no están relacionados. Por desgracia, esas eran las dos últimas pilas AA en existencia. Han sido prohibidas por un tratado internacional, porque los delfines estaban ahogandose en ellas o algo así. Para evitar una extinción masiva de la vida oceánica tendrás que jugar con un juguete que es silencioso y está ligeramente quemado por congelamiento. Gracias por entender.
3.- Eres una gran ayuda.
Te pedí que tomarás una copa de plástico del mesón, pero a cambio tiraste 3 cajones enteros de utensilios de cocina. Debería haberlo visto venir. Si alguna vez me devuelves esa taza en mis manos, estoy seguro que los cinco segundos que me ahorraré serán totalmente compensados con el tiempo que pasaré recogiendo y lavando los cientos de elementos que ahora cubren el suelo. Pero es injusto que yo sea el único beneficiario de tu altruismo sin límites. Ve a ayudar a tu madre con todo lo que está haciendo mientras yo me quedo aquí y trato de recordar por qué tuve hijos.
4.- Esto es bueno para tí.
Elegí todo este plato específicamente por su contenido nutricional. OK?, así que tal vez estos nuggets de pollo contienen más sodio que el Océano Pacífico, pero de acuerdo con el cuadro de la caja, son comestibles y son 50 por ciento más barato que las otras marcas que tienen sabor real. También tardan solo 30 segundos en cocinarse en el microondas. Eso hace que sean sanos en mi libro, al menos en cuanto a mi salud mental se refiere. Perdóname si no tengo la paciencia para cocinar una comida completa, mientras gritas a mis pies durante 20 minutos. Para ser un mejor padre, yo tendría que ser sordo, y yo no estoy listo para dar ese paso. Tal vez sólo voy a comprar unos tapones para los oídos. Mientras tanto, asumo que lo que está ahora mismo en el microondas ha pasado una inspección rigurosa por parte de la Administración de Alimentos y Drogas. Para mí, "Nutritiva" y "técnicamente adecuados para el consumo humano", son más o menos la misma cosa.
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5.- No hay razón para tener miedo de la oscuridad.
Los monstruos no son reales. Claro, hay prueba irrefutables de la existencia de fantasmas, pero eso es todo. Aparte de la Sayona y el diablo, esa son solo algunas historias no más. Y los zombis, que sin duda van a terminar el mundo tal como lo conocemos algún día. Pero además de esas cosas, la oscuridad es completamente seguro. Si me necesita, estaré en mi habitación con las sábanas tiradas por encima de mi cabeza y la luz encendida. Abrazando a tu madre.
6.- Todos los dulces se acabaron.
Parecía que tu abuela te dio 45 kg de chocolate, pero eso era una ilusión óptica. En realidad, esa enorme bolsa contenía sólo tres piezas de dulces, que te comíste. Después te fuiste a dormir. Me sorprendió descubrir que el resto de la bolsa estaba llena de solo aire. Y en caso de que se esté preguntando, yo estoy en contra de ocultarte cualquier dulce en la parte superior de la nevera. Tu puedes comprobarlo por tí misma tan pronto como crezcas un metro y medio.
7.- Este es el único programa en la televisión en estos momentos.
Sé que preferirías ver los dibujos animados, pero todos los canales de 24 horas de comiquitas, misteriosamente se apagaron esta noche. Igualmente, el reproductor del DVD y Netflix no pueden mostrar la programación infantil en este momento porque una llamarada solar altamente específica noqueó a las cosas que te hacen feliz. Es indignante que Venezuela no tomó medidas para proteger sus reservas nacionales de dibujos animados, pero aquí estamos. Te prometo que voy a escribir una carta airada a la autoridades relevantes a primera hora de la mañana. Mientras tanto, su madre y yo vamos a ver nuestro programa. Éste se recomienda para un público maduro debido a la poca luz y la matanza de humanos y zombies de la forma más sangrienta.
8.- Esa cosa grande, costosa que querías no está más en la tienda.
Tengo el corazón destrozado, también. Yo tenía muchas ganas de gastar 5000 Bs en algo con que jugarás durante cinco minutos y luego lo dejarás en el centro de la casa por los próximos cinco años. No, no puedes volver a intentarlo más tarde porque la ley dice que cada padre sólo puede tratar de comprarlo una vez. El capitalismo es divertido así. Vamos a ver la televisión y ver si te distraes con un comercial de algún otro juguete de plástico que también estará perpetuamente fuera de stock.
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| Preferimos que juegue son su hermano porque cuando se aburra... igual nos los entregará. |
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| DISNEYWORLD! |
9.- Disneyland no es real.
Puede ser que parezca que existe en esos anuncios, pero es igual de ficticio como Narnia o la luna. Si se tratara de un lugar real, sin duda pagaría miles de dólares para viajar al otro lado del país con dos niños pequeños. Mi idea de unas vacaciones de relax es escuchar sus gritos durante horas en un espacio cerrado, y estoy seguro que todos los demás padres piensan de la misma manera. Si Disneyland fuera real, serías demasiado pequeño para ir a los paseos, de todos modos, y nos gustaría pasar todo nuestro tiempo de espera en la cola para los autógrafos de las mujeres adultas que pretenden ser princesas. Sé que estás decepcionada con que Disneyland no es real, pero por $ 5,000 menos y es 100 veces más divertido, te dejaré ir de paseo conmigo mientras conduzco a través del túnel de lavado de autos. Yo esperaré aquí mientras me nomines para el padre del año.
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| La única verdadera tortura para los detenidos de Guantánamo es que en el vuelo, cada sospechoso se ve obligado a sentarse al lado de un bebé que llora.
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La falta de honradez es la base de todas las relaciones sanas entre padres e hijos. Las mamás y papás que dominen estas simples mentiras tienen garantizado que se llevarán bien con sus hijos -al menos hasta que los descendientes tengan edad suficiente para Googlear cosas por su cuenta. Entonces esos niños expertos en Internet aprenderán una lección importante:
Nunca confiar en nadie. Una revelación que nunca han experimentado en años por la desinformación de los padres antes. Es evidente que los beneficios de la mentira son infinitas.
