12 regalos que usted debe evitar dar a sus hijos

No se trata de juguetes peligrosos. Sinceramente, no sabría ni por dónde empezar dicha lista. Cuando yo era un niño, si llevaba un casco de moto eras el rey Nerd al que todos golpeaban. Hoy en día, es necesario un casco sólo para viajar en el autobús escolar o van a terminar demandandote ante la Lopna.

Hace poco escribí el post de La lista de cinco regalos que mi hijos no tendrán y la La lista de regalos navidenos pasivo-agresivos en donde decía que regalos NO iba a darle a mis hijos, pero esto ya es otra cosa, buscando el regalo "ideal" para mis hijos me conseguí con algo más triste que ver el TL de Diosa Canales para averiguar que ya ni con desnudos tiene tanta popularidad.

Ser Padre no es sinónimo de ser idiota. No importa lo que diga su esposa.

Las normas de seguridad para los juguetes han cambiado tan drásticamente que no le he dejado casi nada a mi niña que tenga esquinas. Ni siquiera estoy bromeando: mi hija nunca ha tenido un Little Snoopy (Capaz se saque un ojo si no usa un casco).

Según las leyes, tirar de este perro sin casco puede causar daño cerebral y adicción.

En su lugar, esta es la lista de los peores regalos para los niños.

No para todos los niños, como he dicho, no puedo hablar de eso. Pero los peores regalos que puede comprar a tus hijos. Me importa una pepino lo que mis vecinos le dan a sus niños. Al menos no hasta que mi hija vea el nuevo juguete cool que los padres de xxx le dieron y que vió a través de la calle y empieza a despertarme a mitad de la noche gritando por que quiere "ese" juguete. Lo juro por Dios, la semana pasada encontré a mi hija en su pequeño escritorio con un montón de papeles con "NO! al juego de la casita de Barbie", escrito con el lápiz labial de color rojo y que luego apareció en la parte posterior de la puerta de mi dormitorio. Fue súper tétrico. ¿Cuándo empezó a ser tan feroz en Navidad?

Los niños pueden ser muy intimidantes si no quieren un regalo.

La niña está haciendo de la Navidad algo molesto antes de que incluso recibiera los juguetes, y todos sabemos que casi todos los juguetes para los niños menores de 15 años son lo más molesto en la Tierra. Así que hice una lista de cosas para evitar, si usted quiere evitar los aneurismas cerebrales, claro.

12 regalos que usted debe evitar dar a sus hijos

1. Un nuevo hermano - Es una broma, ¿verdad?
2. Una animal doméstico - ¿Quiere una mascota? Porque después de unas seis horas, cuando sus hijos salgan de la ternura de la primera impresión y la emoción, esa mascota será tuya. POR SIEMPRE. Esto no es un regalo para tus hijos, es una condena para ti mismo. El Harakiri de los regalos.
3. Un juego de batería - Tenemos uno para nuestra hija del año pasado y nunca me he odiado a mí mismo tanto. ¿Qué estaba pensando? Esta debería ser como la regla número uno de la paternidad: "No dar a sus hijos una batería. O cualquier instrumento musical. De hecho ..."

4. Cualquier cosa que haga ruido - Darle a su hijo un Elmo que habla o Nenuco que dice "Mamá quiero comida o Mamá tengo hambre o Papá quiero tu alma" o un tren con una cornetica o un teléfono falso o cualquier otra cosa que hace que los sonidos sean una receta para una crisis de migraña. ¿Te gustan las migrañas? Yo no lo creo.
5. Un Smartphone - Si su hijo es menor a 10 años y posee un teléfono inteligente, Felicitaciones, usted gana el premio "Padre Idiota del año". Soy mayor de edad y mi esposa ni siquiera me confía su iPhone, piensas que vamos a confiar una en la opinión de un idiota del marketing que dice que los niños pequeños necesitan un teléfono inteligente? Soy tonto pero no soy TAN tonto. Le estoy poniendo mi hija un reloj calculadora. 

6. Pistolas de plástico - Afortunadamente esto no es una opción, porque el Gobierno extendió recientemente la prohibición de armas de plástico. Así que usted está protegido de su propia estupidez. Gracias, gobierno!
7. Pistolas reales - me retracto. Usted todavía puede obtener (en el Mercado Negro) la mayor cantidad de armas de fuego reales para tus hijos como quieras. Qué absurdo. Algunas de estas cosas son tan elaborados que casi ni se les puede llamar armas. Es lo mismo que sentar a tu hijo detrás de un tanque. Jesucristo este mundo es una porquería.

8. Beisbol - Me encanta el Beisbol (Tiburones pa' encima!) tanto como la mitad de la población que le gusta el Futbol. Pero me encanta la capacidad de mi hija de mantenerse sana y viva más allá de los 50 años, así que creo que es el momento de quedarme tranquilo con la glorificación del deporte. Probablemente voy a seguir viendo partidos con ella - quiero decir, yo crecí viendo "Chips" y nunca pensé en ser un policía motociclista era nada menos que estúpido, así que creo que está bien para ella que sea un espectador -, además, ES NIÑA! por amor a Cristo, ¿En que están pensando? no quiero que mi hija sea una marimacha jugando Softball. Mi respeto a las chicas que son más masculina que yo y que juegan en nuestra excelente selección de Softball, no cuenten con mi hija. Usted no existe para ella.
9. Las cosas que usted necesita para inflar - Para su cumpleaños le dimos a nuestra hija una piscina y una guitarra inflable, y ahora estoy en la lista para un trasplante de pulmón. Usted ha sido advertido.
10. Un laptop - Tal vez debemos enseñar a los niños algunas cosas prácticas para un cambio en el Mundo, como la forma de construir un Bunker para el apocalipsis zombie o una nevera. Pero no, no quiero que mi hija venga y destruya en 4 sesiones un equipo que me va a costar un ojo de la cara. El costo del laptop es inversamente proporcional al tiempo que la pantalla va a durar intacta. Además no quiero que mi hija de 2 años empiece a tomarse "selfies" y las suba a Internet.
11. Un DVD de su película favorita - Por más tierna que sea, no sientes como ver la misma película 8000 veces te provocar arrancarle los brazos a Woody? Dele a su niño un libro. Y un tutor de lectura, por lo que no tendrás que leerselo.

12. Cosas de niña para niños o Cosas de niños para niñas - En realidad esto está bien, lo que sea para que su niño sea feliz (o se calle la boca o se entretenga), es bueno, a pesar de que tiene que haber reglas, no soy sexista ni machista ni feminista, pero no se preocupe si su varón juega con la Littles Pony o las Barbies. No seas intolerante.

Ha sido advertido!

Guía de Regalos Navideños pasivo-agresivo de Padres

Como usted sabe, tengo dos hijos. Ellos tienen 2 años y 8 meses (hoy), y los amos hasta la muerte. Es lo mejor que me ha pasado a mí, y a veces pienso que no debería haberme pasado a mí.

Hablemos un momento de la niña mayor, Princess de 2 años.

Esta Navidad es la primera vez que realmente consigue todo lo que desea, hasta el punto de que ha marcado activamente con circulos y puntos los juguetes que quiere y los que ha añadido a su lista (hace poco escribí acerca de los regalos que ella no va a recibir). Este año, vamos a darle una buena Navidad, y va a conseguir más de lo que necesita, mucho más de lo que se merece, y no se espera. Todo lo que quiero a cambio es una sonrisa y un poco de risa y mucho menos gritos. Y, porque soy mezquino, no me importaría si ella desea experimentar luego un nuevo tipo de rabieta pública.

Lo importante es que obtendrá lo que se merece.

Así que con eso en mente, he reunido una lista rápida de los artículos que usted puede conseguir para sus hijos pequeños que le dará tanta alegría como la Navidad les da, dándoles tanta alegría como sus hijos a veces te dan.

Guía de Regalos Navideños pasivo-agresivo de los Padres

• Juguetes que necesitan batería, SIN BATERIAS -Se trata de una doble bonificación. No sólo va a ver el rostro de su hijo explotar de placer (el juguete que quería!), sino que para confundir diga; (¿Qué es una batería?) A la molesta pregunta de: (¿dónde están mis baterías?!), Sin pilas el juguete no será capaz de hacer ruido. Su niño (preparado para gritar, no lo hará), así que le sugiero que tenga a la mano un buen trago de ponche crema, vino, cerveza o alcohol de su preferencia.
• Ropa -Oh, lo siento, usted pensaba que esa  caja enorme, intrincadamente envuelto estaba lleno de algo impresionante, al igual que las figuras de acción o un juego de video? Lo siento, es un par de suéteres tejidos por la abuela. Bienvenidos a la Navidad como un adulto. Te acostumbras a él.

Se salva que no le regalo pañales.

• Bebida alcohólica -Yo no voy a darle a mi hija alcohol. Al menos, no para beber. Pero voy a dejar que abra un caja que tiene alcohol en ella, y luego le diré que no puede tenerlo por 18 años, porque eso es como tener un hijo. Usted sabe que con el tiempo eso va a ser divertido, para él no, pero para usted si. Confíe.
• Cuenta de Ahorros -Esto ni siquiera es pasivo-agresivo. Es simplemente agresivo. Es lo mismo que dar a su niño una caja vacía.
• Colección de "Breaking Bad" -Dos opciones aquí: 1) decirle que no puede verlo porque es demasiado violento y luego ir a verlo a solas con un paquete de cervezas, mientras que ella está encerrada en su habitación o 2) le hace verla con usted por lo que si tiene pesadillas con desierto, armas y sobredosis de drogas hasta la próxima Navidad.
• Un montón de cosas que él no quiere junto con los recibos de regalo -Nada dice "la alegría de la Navidad", como obligar a alguien a ir de compras. Es diabólico ... excepto que se quede parado en un restarurant tomando y viendo un partido de futbol viejo. Más tiempo en el centro comercial? NO GRACIAS.
• Libros -Se podría pensar que dar a un niño que no sabe leer un par de libros es un sólido "F*!k you", pero sólo estás castigando a...ti mismo, porque usted va a ser obligado a leerlos para ellos. DIVERSION NAVIDEÑA.

Hay algunas otras cosas que pueden sonar como buenos regalos pasivo-agresivo, pero sería en realidad contraproducente.

Darle pasta como regalo y luego que se la coma, no es mala idea.

Ahí lo tienes. Esperemos que el conocimiento de que sus hijos van a aprender un poco sobre la realidad de la Navidad - a diferencia de la versión de color caramelo que crecen viendo en TV - ayudará a que la carga de soportar ir de compras de Navidad a cualquier lugar centro comercial o tiendas o hasta compras "on-line".

Si ve a sus hijos abrir los regalos y no consiguen la reacción que quieres, simplemente decirle "Somos Judíos! Que esperabas?". Eso es mucho menos traumático que un simple "no existe." Igual ellos no sabrán a que te refieres, pero a quien le importa.

PD: Esto es para que aprendas a que no me agrada tus rabietas en público! Y más te vale que no me hagas enojar porque se lo cuento a tu mamá y mira que ella SI TE DA TU AMENAZA (Vacía).

Réquiem para la "WUAI" (o "Mantita" Verde).

Gracias a todos por venir. Estoy seguro de que mi hija se lo agradecerá en unos años, cuando le mostremos fotos y le expliquemos todo, ya que ella apenas tiene 2 años y no entiende de qué se trata esto y no voy a recordarle este amargo momento.

Mantita QEPD

Han pasado un par de días difíciles desde "Mantita" nos dejó, en particular para mi Princess, que ha perdido a su compañero, su trapo de mocos, su compañero de cama, su chivo expiatorio, su socio del crimen, su servilleta ...

Su mejor amigo.

Es un día triste, pero estamos aquí para celebrar una vida bien vivida, no llore prematuramente -pero sé que es inevitable-. Seamos realistas, si Mantita no se habría perdido, él probablemente se habría desintegrado; estaba MUY SUCIO. (Con lo que quiero decir: muy querido.)

Mantita Verde ha ascendido a la gran tienda de juguetes del cielo, donde, sin duda reconfortará a otro niño que lo necesite, incluso más que a la mía. A menos que algún sucio ladrón lo halla sacado a escondida de mi edificio, donde fue visto por última vez, en cuyo caso ahora quizás sea usado como un coleto.

Pero nada de miradas tristes, esto es una fiesta! Con lo cual quiero decir que si mi hija no deja de gritar acerca de su pérdida del pañuelo-trapo-servilleta y que no voy a dejar de beber hasta que caiga del sueño y no me importe sus llantos.

Extrañamente, los padres están, por lo general, más devastados por la pérdida del juguete preferido del niño. Honestamente pensé -tenía la esperanza, en realidad- que mi hija tendría a Mantita para siempre, que sería algo que mantuviera durante décadas. Si usted tiene un niño, o una vez fué un niño, es posible de que ha experimentado, de una manera u otra, el fenómeno del fuerte apego a un juguete en particular o frazada o un peluche. (¿Estás leyendo esto en su teléfono inteligente en este momento? ¿Cómo te sentirías si perdieras eso? Exactamente.)

"No sé por que tienes que cargar con esa manta siempre."

Para nuestros niños, los juguetes, mantitas y animales de peluche son un recordatorio de su casa, en un recuerdo de nosotros, en un recuerdo de amor y seguridad. Para nosotros, ser testigo de la unión entre nuestros niños y sus objetos inanimados preferidos, son recordatorios del tipo de devoción inocente que va desapareciendo a medida que envejecemos. Por lo tanto, cuanto más tiempo tienen juntos, el juguete o una manta o un peluche se va convirtiendo en una especie de recuerdo de su infancia, y de cuando su hijo era un pequeño individuo o una chica preciosa.

Le dimos a nuestro hija su amada Mantita Verde al nacer, y casi de inmediato casi lo convertimos en el quinto miembro de nuestra familia. No podíamos ir a ninguna parte sin él, nuestra hija ni siquiera pensararía en dormir sin él, y la idea de perderlo era casi tan terrible como la idea de perder a la misma Princess. Había habido algunos sustos antes, y cada vez que desaparecía, casi tuvo un ataque al corazón. Pero, cada vez, la pequeña Mantita se escapaba, aparecía por detrás de un colchón o debajo de la lavadora o del sofá. Y la amaba tanto que así mismo la abrazaba y se la pasaba por la cara.

No esta vez.

Mantita Vede también estuvo en la cuna al nacer mi Princess.

Pero mientras que Princess ya parece preparada para seguir adelante, Mamá ha llorado varias veces, y estoy viendo repetidamente el final de "Breaking Bad" para averiguar exactamente cómo hacer ese artilugio mecánico de la ametralladora que Walt esconde en el maletero. Los vecinos insensibles que desatendieron nuestras súplicas de mirar un poco, pero más difícil de lo que pensábamos es que iba a ser un recuerdo para toda la vida, ello podrían merecer una visita de mi ametralladora.

Por satisfactorio que sea una visita de este tipo, esto no traerá de vuelta a "Mantita". Así que hoy, decimos adiós al primer amigo de mi niña pequeño, un compañero constante que de alguna manera soportó noche tras noche los baños de baba, tardes interminables que se arrastró debajo de una silla de paseo como Indiana Jones, y un sinnúmero de horas como servilleta de las comidas y en la que fue tratado como un delantal, y cuya lealtad a mi hija nunca vaciló.

Mi hija va a estar bien. Los niños son resistentes, se adaptan, se ajustan. Ya, descuidado y le dí un hermano de Mantita Azul, (es igual pero es azul y estamos listos!), Está intensificando y haciendo a un lado su resentimiento por Mantita (verde) que ya se la lanza al hombro cuando más la necesita. Y a juzgar por la forma en que Princess está agarrandola y llevandosela a la cara en este momento, creo que está funcionando. Pero no vamos a olvidar su primer amigo, aunque ello lo haga.

Así que adiós, Mantita Verde. Que duermas bien. Y si estás en las garras de un malvado vecino ladrón, espero que puedas, de alguna manera, encontrar una manera de estrangularlo mientras duerma, o al menos mantenerlo tan despierto como yo lo estaré, probablemente, cada vez que mi hija se despierte y se de cuenta de que no estás allí, y que Mantita Azul es un impostor.

Mantita Verde

"Wai"

Compañero Amado y receptáculo de inmundicias un tanto repulsivas

3/2011 - 12/2013

PD: Mantita Verde "Wai" no ha muerto ni desaparecido. Esto fue solo una práctica a ver como iba a escribir un Requiem cuando se deshaga de ese coleto en el año 3028.

Navidad: es más difícil recibir, que dar.

Teóricamente, yo soy un adulto. Cuando necesito algo, lo compro, o al menos yo lo haría, si alguna vez fuera a la tienda de un Centro Comercial. En la mayoría de las circunstancias, es más fácil simplemente no querer nada de regalos para Navidad. La lista de cosas que prefiero hacer en la tienda es muy amplia, pero basta decir que incluye ver a las vendedoras bonitas (no muchas) y reírme con sus "en que te ayudo mi amor" (pensando que es alguna trama de una película XXX).

Lo que si es real es que es muy doloroso el viaje al centro comercial.

La tortura del Centro Comercial en Navidad fue inventado para torturar a los traidores en la Edad Media.

En muchos sentidos, llevo una vida de monje. Si tengo cerveza y acceso a Internet, estoy "hecho". No estoy seguro de si realmente los monasterios satisfacen esos dos requisitos, pero si lo hicieran, la escasez laboral para mí habría terminado. Una vida de aislamiento y sólo con alcohol y pornografía para hacerme compañía suena como el cielo, al menos según mi comprensión de la Biblia. Por eso es que la Navidad es tan desconcertante. Es difícil pensar en algo que quiero lo suficiente como para pedirle a otra persona que lo consiga para mí, pero no lo suficiente como para simplemente ordenar yo mismo, "on-line". A cambio de un regalo que en cierto modo quiero, tengo que conseguir algo para la persona que me da el regalo (todo eso lo he aprendido después de 20 años de recibir y no dar regalos). Todo el proceso se reduce a un intercambio innecesario de obligaciones, al igual que Jesús tenía la intención. Es por eso que el regalo que quiero más que nada es que no se vean obligados a comprarme regalo. Fingiendo que se preocupan por las otras personas es demasiado trabajo.

Spiderman QUE!?

Por supuesto, eso no detendrá a mi esposa de cumplir con nuestras obligaciones en todos los intercambios de regalos, al igual que lo hace todos los años. Así es: Mi único papel en todo este proceso es pensar en otras cosas que quiero que la gente me compre, y yo todavía me quejo de ello. Esa actitud insufrible mantiene mi lista de amigos realmente bajo, que paga dividendos en esta época del año. Yo no tengo que hacer que mi esposa compre regalos recíprocos para mis amigos ya que casi ni se hablan. Los miembros de la familia son una historia diferente. Yeli y yo estamos en los intercambios de regalos con sus padres y hermanas porque las personas relacionadas a mí (o a ella) por sangre y matrimonio no rechazan mi personalidad. Construyeron una especie de inmunidad a lo largo del tiempo como lo hacen con cualquier otra infección dañina. Cada relación necesita una lista diferente de ideas de los regalos de mi parte para asegurar que no hay solapamiento, a pesar de que lo único que realmente quiero es que me dejen solo. Finalmente sólo pido ropa. Eso es más o menos el equivalente de solicitar pasta de dientes y papel higiénico, que no es una mala idea, ahora que lo pienso. Parece que mis listas la acabo de hacer, después de todo.

La Moto de Superman se hizo famoso por esposos con dinero. Muy popular en Navidad y Dia de los Enamorados.

Aunque yo no consigo pensar en regalos como otro adulto, que no es capaz de tomar una decisión para regalarle algo original a mi esposa, yo he optado por simplemente preguntar: "Y tu?, que quieres para Navidad?"... Oh, oh, oh" (Siempre añadiendo el toque navideño, anoten solteros).

La diferencia de edad con mis hijos se está cerrando rápidamente, así que es mejor aprovecharlo en esta época. En el momento en que sean adolescentes, estoy seguro de que vamos a comunicarnos únicamente por correos electrónicos. No es difícil de impresionar a un niño de casi 1 año de edad, y una de casi 3. Les encanta cualquier cosa, siempre y cuando haga cualquier tipo de ruido de bolsa (para el varón) y que sea de color rosa y brillante (para la hembrita). Si alguna vez olvido un cumpleaños o un regalo de Navidad, yo podría añadir pintura y algo de brillo a cosas que tengo en la caja de herramienta: "Aquí tienen, disfruten de su pistola de pintura (para el varón)" o "Su taladro... de princesa." Voy a estar tan enojado si Mattel roba la idea.

Cualquier regalo brillante es genial para los niños si hace ruido

Mi única regla dura y rápida para los regalos de mis hijos es que no pueden ser comida, ropa o albergue. Esos no son los regalos, sino que son requisitos legales. Si no proporciono eso a mis hijos, voy a la cárcel. Dar a los niños un par de medias para Navidad es exactamente lo mismo que darles de comer la cena y decir que es un regalo. Es lo mismo que pagar la factura de la luz y reclamar que es un regalo de cumpleaños adelantado. Como buenos padres, compramos a nuestros hijos un montón de juguetes, y como buenos niños, juegan con ellos durante diez minutos y luego más nunca lo tocamos en su vida. El principal uso del aserrín de la casa es la construcción de una carrera de obstáculos improvisada hacia la casita de la Barbie. Y hasta es un regalo si tengo la buena suerte con lo de armar una cocina de juguete sin torcerme un tobillo con una tiara que hay en el camino.

Mi esposa es más fácil de regalarle, y le doy lo mismo todos los años: absolutamente nada. No la he comprado un regalo desde antes de casarnos, y hasta ahora no ha presentado una denuncia formal. Una cuenta corriente conjunta mata la magia de la Navidad por la mañana: "¡Hey, cariño, mira lo que te he comprado con tu dinero" Mientras ella está ganando dinero, ella puede querer usar esa misma táctica conmigo. Incluso si ella me dice exactamente lo que quiere, mis posibilidades de comprar lo correcto son insignificantes o casi nulas. Si ella me pidió una nueva crema para la piel, significa que probablemente yo vuelva con un juego de destornilladores y un cachorro. Después de estar casado tanto tiempo, todas las sorpresas son malas sorpresas, sobre todo cuando accidentalmente atropello al cachorro. Sólo una vez, quiero una mañana de Navidad donde yo no termine pidiéndole disculpas a mi esposa por no haber entendido correctamente sus instrucciones sobre su regalo de Navidad. Casi lo logró el año pasado cuando me pidió una blusa de un establecimiento, el cual había ya reservado a mi nombre y que me habían dado un descuento del 30%, pero no es mi culpa que quedara al frente de una tienda de Videojuegos y Mario karts se veía en 3D.

Hay un refrán que dice: "Esposo con dinero comprar lo que sea".

Yeli, mi esposa, es mejor siguiendo las instrucciones que yo, por lo que es seguro para mí hacer mis compras a través de ella. La mayor parte del tiempo, no tengo ni siquiera que pedir las cosas. Por arte de magia aparecen en mi armario, sin importar la época del año. Todo esto es parte del profundo deseo de mi esposa de no verme desnudo. En cuanto a mí, ella está haciendo un servicio público y ahorrándoles a todos los demás, años de terapia. Ella es tan buena en el manejo de mis necesidades básicas que no tengo nada que pedir en Navidad. Por desgracia, todavía estoy obligado a hacer una lista de cosas que realmente no quiero para que otras personas me regalen a mí, y así evitar que mi esposa puede cambiarla por cosas que si necesito y que a la vez ella necesita. Lo único bueno de este proceso es que hace que mis niños estén contentos añadiendo cosas a su carretera de obstáculos en el suelo. Ahora, si me disculpan, tengo que ir al doctor a sacarme este Lego y este zapato Barbie de la parte inferior de mi pie.

Citas: Tips para Mujeres

Una amiga me escribía diciéndome que iba a salir con un tipo, me pedía tips para la cita y decidí hacer este artículo.

No soy ningún gurú de citas ni nada por el estilo, soy un tipo normal que ha salido con tipas normales (no todas) y que con los panas he comentado sobre esto. Entonces he aquí una suerte de sistematización del sentido común y las experiencias que he recogido in vivo y vicariamente.

 Los siguientes tips no están en un orden específico, la numeración es sólo para hacerlo agradable al momento de leer:

1. Si el tipo no te gusta, no te atrae o no hay química, ¡no aceptes la invitación a salir! No salgas porque estas aburrida o "para ver que tal" ni nada de eso. Muchos hombres llamamos con un nudo en la garganta para invitarte a salir, cuando dices que "si" trancamos el teléfono y hacemos una danza de la victoria, le avisamos a todos los panas "bro, voy a salir con...", revisamos las cuentas de banco a ver si tenemos ese dinerito extra para el hotel y nos montamos en una nube. La caída es más fuerte cuando al final descubres que de verdad no te gustaba y más nunca nos atiendes las llamadas o cuando quieres que seamos "solo amigos".

2. Maquíllate. Las mujeres tienen un arma muy poderosa que es el maquillaje, úsalo aunque sea un poquito. Unos ojos delineados, una sombra ligera o cualquier cosa extra que no sueles usar a diario nos hace pensar que te tomaste tu tiempo para verte bonita, y eso lo sabremos apreciar. Eso sí, tampoco te sobre-maquilles. Nosotros nos imaginamos como sería tocar tu rostro o besar tus labios. Si pensamos que nos quedará la mano empatucada o los labios pegostosos lo más probable es que no hagamos ninguna de las dos.

3. Utiliza Perfume. Nada nos puede volver más loco que una chica que huele rico. Utiliza una fragancia que vaya contigo, que sea lo suficientemente intensa como para impregnar pero que no intoxique. Cuando nosotros llegamos a casa después de la cita y nos damos cuenta que nuestro sweater quedó con tu olor o que al día siguiente a montarnos en el carro este tiene un agradable aroma a ti, júralo que en ese mismo instante quedaremos derretidos.

4. Vístete bonita. Aplica lo mismo del punto 2 y 3, sabremos que te has esforzado en verte bella y eso lo reconocemos y lo apreciamos. Tú conoces tu cuerpo, sabes de tus puntos buenos y no tan buenos, ¡aprovéchalos al máximo! Recuerda que los tacones te hacen ver más alta y te dan un tumbaíto particular al caminar que nos mata! Recuerda que nada de rayitas horizontales porque te harán ver más gorda. Evita también taparte toda, si vas de cuello de tortuga, manga larga y pantalones para nosotros es lo mismo que si estuvieras debajo de una manta. Muestra algo de piel. Eso nos encanta.

5. Habla del Futuro. Cuando estés conversando con él, que hables de tu familia o de lo que haces, aprovecha y añade algo como "cuando conozcas a mi hermana...", "en lo que veas donde trabajo...","la próxima vez yo invito...". Esas cosas nos hacen pensar que puedes vernos juntos en un futuro y quedaremos enganchados. Eso sí, evita hablar de matrimonio, hijos, mudanzas, y demás cosas que ya sabes que nos aterran.

6. Tócalo. Si, tócalo todas las veces que puedas, no es que lo sobes, ni lo manosees, aunque si te provoca hazlo, sabremos agradecerlo; me refiero a ese toque casual que ustedes usan para llamar nuestra atención cuando nos hablan, un toquecito en el brazo, en el hombro, en la rodilla. Siempre funciona insertar un tema sobre las manos, decirnos que tenemos las manos bonitas o grandes, pequeñas, etc. cualquier excusa que usas para tocarnos las manos nos obliga a limpiarnos la baba con la otra.

7. Ve al baño. Queremos verte, es la verdad, queremos bucearte, es la verdad. Cuando te pares a ir al baño no vayas corriendo como si tuvieras una diarrea fulminante, hazlo con pausa y seguridad, te estaremos mirando de pies a cabeza mientras caminas lejos de la mesa, apretando los labios y agradeciéndole a Dios que dijiste que "si" para la cita. Si tienes la suficiente fortaleza para voltear mientras caminas (y no tropezarte!) voltea, nos veras mirándote, sonríe y sigue caminando. ¡Ya tienes a ese hombre enganchado!

8. No al celular! Parece algo pendejo, pero NO al celular, ponlo en silencio o en vibración, cuando revisas tu teléfono para responder mensajes o llamadas inmediatamente nos sentiremos excluidos e inadecuados. Si sabes que vas a recibir una llamada importante avisa al principio para estar preparado. Pero eso de contestar una llamada y chismear con tu amiga es terrible, peor aún si te paras y lo haces lejos. Ya estamos pensando que es otro tipo que SI te gusta con el que estás hablando.

9. Dile que no pero deja la puerta abierta. Cuando sabemos que tenemos a la chica redondita en nuestras manos perdemos el interés, queremos saltarnos todos los pasos del cortejo para llevarte directo a la cama. En cambio, cuando nos tienes entre si y no, no sabemos, la incertidumbre nos atrapa. Muy en el fondo preservamos esa cuestión de la cacería, las presas fáciles nunca tendrán el mismo valor que aquellas por la que nos hemos partido el alma para conseguirlas.

10. Lenguaje Corporal. Tú sabes dar claves con el lenguaje corporal. Utiliza la técnica del espejo: copia nuestra postura corporal como si fueras un espejo, esto envía un fuerte mensaje a nivel inconsciente de que estamos "conectados". Evitar cruzarte de brazos, bostezar, echarte para atrás. Más bien inclínate hacia adelante, muestra interés, juega con tu cabello, acaricia tu cuello, toca tus muñecas, sonríe. Todas estas señales nos indican que estás interesada y nos mantienen interesados.

Información publicada en www.mujeres20.com
@Mujeres_20

Lista Anti-Navidad: Cinco regalos que mis hijos no van a obtener

A principios de esta semana comencé a escribir cinco cosas que hicieron que nuestro primer año como padres fuera un poco más soportable. Estos artículos eran para nuestra alegría, no para la de ellos.

Pero ahora, a medida que nos acercamos a la Navidad, y nuestros hijos empiezan a tener conciencia de sí mismo, tenemos que tomar sus "intereses" en consideración para la adquisición de regalos.

Sus intereses siguen siendo los mismos, (sin ningún orden en particular): Lanzar cosas fuera de la mesa, tirar comida en el suelo, robar celular de papá, lanzar celular de papá al suelo, decirle hola a extraños, etc.

En base a esto, escoger un regalo para mis hijos no es fácil, y, como sospecho que seguirá siendo los años venideros, yo sólo deseo comprar los juguetes más baratos y menos publicitado en cada Navidad. A menos, de que mi esposa se divorcie y me toque comprar el cariño y la ausencia de mis hijos con juguetes realmente costosos. Pero por desgracia, hasta entonces tendré que prestar realmente atención a nuestros hijos para mantenerme al día sobre exactamente lo que las personas de la TV piensan que los niños de su edad necesitan más desesperadamente.

Así, mientras que descubra que juguetes desea, a la vez he descubierto lo que NO van a obtener para Navidad. Aquí está la lista.

Cinco regalos que mis hijos no van a obtener para la Navidad:

1. Un falso teléfono celular

 No se deje engañar. Ellos no quieren un pedazo de plástico con botones que encienden y haga ruidos. Ellos quieren el caro iPhone de papá. Ellos saben la diferencia. De la misma manera que inexplicablemente saben cómo usar un teléfono, aunque mi esposa y yo solo lo usamos cuando no estamos cerca ni encima de ellos. Yo culpo a la selección natural, al  creacionismo, o quizás al propio Jesús, ya que se aseguró de que ellos sepan la diferencia entre un teléfono de juguete y un teléfono real. Y como tal, no los voy a insultar con esa porquería.

Por alguna razón a ningún niño le gusta mi teléfono ladrillo que pesa 450 kg.

2. Un juego de Herramientas

 La primera razón por la que no le daré un juego de herramientas es porque yo no quiero que mis hijos empiecen a hacerme preguntas que no puedo responder, y no puedo responder ninguna pregunta sobre herramientas. Cada vez que me pongo a armar algo SIEMPRE me olvido de una pieza crucial y tengo que desmontar y volver a montar todo de nuevo. Es realmente frustrante, especialmente si el robot que estás creando no se calla.

Los únicos niños que construyen cosas son los de los comerciales, pero creo que es un montaje.

La segunda razón por la que no le estamos dando un  juego de herramientas es porque ¿para qué armar una cocina de juguete si puedes conseguir alguna cocina a crédito?, eso sería más realista y productivo para los niños. Lo único que deseo que aprendan de la cocina es cocinar, NO ARMAR LA COCINA. Ahora se me van a la cocina y me hace una panqueca. CON EXTRA DE QUESO.

Niños jugando con Harina Pan. Tan bella mi hija.

3. Legos sobre una película

 No de Star Wars o legos de Indiana Jones o un Lego temático de una película. Debido a que serían para mí, no para ellos, y ellos se comen las piezas, las rompen, las desnudan, y sería una pena ver a Luke, Han Solo o Indy en el pañal de uno de mis hijos. Simplemente no vale la pena.

El peor viaje de Darth Vader al lado oscuro es por la garganta de mis hijos hasta la salida.

4. Maquillaje

 Mi aversión a los estereotipos de género tiene sus límites. Vamos a por lo menos dejar que los niños hagan algunas decisiones propias antes de que comiencen a recibir toda la influencia tipo Boy George. (Por cierto: ¿Quién es el equivalente actual a Boy George? Lady Gaga? Quiero decir, ella es de aspecto extraño a su sexo que intencionalmente se viste de una manera un tanto oscura y hace irrelevante el género y tiene un par de éxitos pop… es ella, no?.. Es ella o Justin Bieber).

Like a Lady Gaga o Justin Bieber.

5. Una mascota

 Mi esposa no me deja. Y es poco práctico. Vivimos en un apartamento, que significa que si tenemos un gato, significa que hay más posibilidad de conseguir más basura tirada por la casa. ¿Fue la niña? ¿Fue el varón? ¿Fue el gato? ¿Fueron los 3? Y si tuviéramos un perro, tendría que ser uno de esos asquerosos pequeños perros que tienen las ricas herederas del hotel como las Hilton, porque donde voy a tener un Pastor Alemán o un Lobo Siberiano? Además, no estoy seguro de que una mascota calificaría como un regalo para nuestros hijos, por que sería no tener responsabilidad alguna por las mascotas. Es decir ellos no lo van a pasear? Han visto todos esos hombres de distintas edades paseando los perros a las 4, 5 y 6 am? (y luego a las 4, 5, y 6 pm), eso son hombres de familia que le quisieron regalar una mascota a sus hijos y terminan siendo ellos los que atienden al perrito. Los perros son para lo niños otro juguete más. Una moda, se ven lindo, son divertidos, son entretenidos, pero solo por una semana. Si no los puedes volver a guardar en el baúl de los juguetes, entonces se vuelve aburrido.

Y, más importante para no darle una mascota: mi mujer no me deja.

Spoiler Navideño: El Niño Jesús es una Mentira

Después de rigurosas pruebas científicas y consultas con media docena de psíquicos, he llegado a una conclusión indiscutible: No hay tal cosa como el Niño Jesús. Si usted es menor de ocho años, le arruiné la Navidad, aunque la probabilidad de que un niño lea este sitio Web es bastante pequeña. Los niños de esa edad tienen mejores cosas que hacer en Internet, como acumular enormes deudas en póquer en línea o comprar armas de mano en MercadoLibre. No hay límite de diversión cuando se tiene la pobre supervisión de un adulto y las tarjetas de crédito de los padres.

La única manera de que ponga otro nombre en los regalos de navidad es que compartamos la deuda

Algunas personas se enorgullecen cuando se trata de difundir la historia del Niño Jesús a sus hijos, pero mi esposa y yo no estamos entre ellos. Es sólo una de las muchas ventajas de ser unos desgraciados "bichos raros" con tus hijos. Si me gasto bastante dinero en un regalo a mis hijos, pero les hago saber que fue mi idea, que fui a comprarlo, y en algunos casos, a mí fue al que persiguieron fuera de la juguetería. A menos de que odien el regalo, en cuyo caso es mejor que sepan que esa fue regalo de su madre. No quiero que mis hijos dependan de un niño llamado Jesús para cumplir sus deseos materiales de forma arbitraria. Si quieren hacer sus sueños realidad, tienen que recurrir a la única persona con que pueden contar: con absolutamente nadie.

No me perdonaría que mis hijos no sepan la verdad sobre el Niño Jesús. Por el contrario, mentir a los niños es una de las grandes alegrías de mi vida. Mis hijos todavía piensan que voy montado en una cabra al trabajo. Pero hay algunas lecciones que vale la pena conocer desde el principio, y una de ellas es que el dinero SI importa. No hay ninguna entidad benévola por ahí para darle costosas e inusuales regalos, como una Barbie, una videoconsola o amor. Decirles a los niños que no hay Niño Jesús les ayuda a establecer un nivel realista de anticipación. Lo único que deben esperar en la mañana de Navidad es la decepción. Y mis hijos tendrán la suerte de conseguir mucho de eso de mí. Dejar que mi hija mayor viva aquí sin pagar alquiler, me parece bastante generosa de mi parte. No todos los niños de dos años pueden vivir así con sus padres.

Entiendo por qué la mayoría de los padres dicen a sus hijos que el niño Jesús es real. Como adultos, es bueno que nuestros hijos crean que hay al menos un extraño por ahí que no quiere secuestrarlos o molestarlos. Pero una mentira bien intencionada sigue siendo una mentira, y el mantenimiento que se necesita da mucho más trabajo que decir la verdad en primer lugar. Yo entiendo que podemos usar la deshonestidad para proteger a nuestros hijos sólo si se trata de una situación a corto plazo. Si les digo a mis hijos que el muerto en la cuneta es sólo un vagabundo durmiendo la siesta, yo no tengo que recordar y defender esa mentira en el futuro. Quizás, el vagabundo se irá en unos días, ya sea a través del trabajo de un empresario de pompas fúnebres por caridad o una manada hambrienta de perros callejeros. Decirle a mis hijos que el Niño Jesús es real, toma mucho esfuerzo mantener la historia. Tengo que explicarle como él, de forma muy desinteresada les da presentes como si fuera de la familia, y luego tengo que explicarle cómo ha llegado más allá de los vecinos furiosos que viven en nuestro edificio. También tengo que inventar una historia de cómo el Niño Jesús puede estar en todas las tiendas que visitamos e incluso me dio la potestad de administrar que regalos darles y que no.

De vez en cuando se puede mentir para decir que Santa es el Abuelo.

No todos los padres propagan la creencia en el Niño Jesús por razones altruistas. Algunos utilizan la Navidad (y los regalos) como una especie de ayuda disciplinaria, pero ese enfoque es ineficaz. La idea de que el Niño Jesús ve todas las cosas malas que haces no es un elemento de disuasión para los niños. Los adultos creen lo mismo de Dios, pero eso no les impide comportarse mal. Los niños son muy parecidos a los perros. Si el castigo o la recompensa no son inmediatos, no se correlaciona la causa con el efecto. Su hijo conscientemente puede decidir ser bueno o malo con meses de antelación sólo para conseguir lo que él o ella quiere de ti la mañana del 25 de diciembre, su descendencia es un genio o un aspirante a asesino en serie. De cualquier manera, mintiéndole a ese chico para que se porte bien, no es probablemente una buena idea.

No importa cuánto usted apoya la farsa del Niño Jesús, con el tiempo que tiene que llegar a su fin. No creo que los niños se preocupen mucho de una manera u otra, siempre y cuando todavía consigan sus regalos. La mayor decepción que viene de descubrir que no hay Niño Jesús es el conocimiento de que el trabajo de tu padre afecta la calidad de los regalos que recibes.

Los niños puede portarse mal todos los días "MENOS" la noche antes de navidad. Son unos genios.

Otra de las mentiras es la contraparte gringa del Niño Jesús, los únicos que realmente pierden cuando la verdad se descubre es la gente de la industria del entretenimiento. Hay exactamente seis billón de especiales de Navidad en la televisión, y cada uno de ellos implica a la contraparte gringa (Santa Claus) herido y otra persona debe entregar los regalos en su lugar. Por ahora, Santa debe ser un millonario para pagarles a sus trabajadores. Si estas películas tenían ni siquiera una pizca de realismo, Santa se quedaría en casa y enviaría los regalos a todos en el mundo por FEDEX. Según esa norma, realmente SI hay una Santa Claus o Niño Jesús, pero su nombre es Amazon.com.

Es importante sacar el máximo provecho de mentirles a sus hijos mientras son los suficientemente tontos como para creerte. Pero en la mayoría de las situaciones, perpetúa el mito del Niño Jesús son más los problemas que lo que vale mantener la mentira. Descubrir la verdad puede que no sea traumática para su hija, pero podría ser distinta para los otros niños. Pedir a un estudiante de primaria no difundir un secreto es como pedirle a una secretaria no abrir las piernas. En poco tiempo, su hija va a echar a perder la fiesta para todos los demás. Habrá un montón de llanto, y entonces usted será citado a una reunión con la directora por tercera vez este mes. Con esto en mente, cuando mis hijos obtengan sus regalos esta Navidad, van a acreditar estos regalos a mi esposa y a mí. De esa manera mis hijos sabrán exactamente a quién culpar por sus terribles juguetes.

No sabía que Santa Claus era de los Tiburones de La Guaira.

Cortesía poco frecuente

Los modales son importantes. La cortesía común es importante. Especialmente para los padres.

Es gratificante cuando los niños muestran esos rasgos, especialmente los niños pequeños, ya que son sociópatas. Nada me hace más orgulloso que cuando mi hija responde el "Gracias" con "De nada", o cuando se despliega un "perdón" cuando choca sin querer en las escaleras.

Hacemos hincapié en ese tipo de cortesía sencilla por varias razones. Por un lado, es una forma sencilla de mostrar nuestras habilidades como padres. Si su hijo es educado, la gente asume automáticamente que usted está haciendo algo bien. Por otro lado, trabajamos bajo el supuesto de que inculcar buenos modales a los niños a una edad temprana hará que esta conducta se contagie.

La buena educación es tan rara en estos días, que es confundida con el "coqueteo".

Pero, ¿lo hacemos?

Yo voy a tener que decir que no.

Porque a pesar de lo desagradable, fuera de control, grosero y egoísta que mi hija puede ser, es a menudo más amable que la mayoría de los adultos que me encuentro, incluyendo su servidor. Por lo menos mi niña tiene una excusa para esos momentos en que se comporta mal: ELLA ES UNA NIÑA. 

¿Cuál es nuestra excusa?

A pesar de haber sido criada de manera muy ortodoxa, mi esposa rara vez dice "salud" después de estornudar. Es una de las razones de nuestro eventual divorcio, DISCUSIONES!. Y yo, a pesar de haber sido enseñado a decir "de nada" cuando era niño, yo sigo diciendo, "no hay problema" o "no se preocupe". 

La lista sigue y sigue, para todos nosotros. Usted no mantuvo la puerta abierta para mí mientras caminaba detrás de ti, yo no te he enviado una nota de agradecimiento por el regalo que le dio a mi hijo, ella nunca te devolvió la llamada como prometió que lo haría, él no se puso de pie para ofrecerle a la mujer embarazada un asiento en el metro. Estos son todos los delitos de diversa gravedad, y, a menos que seas la mujer embarazada, no es realmente un gran problema cuando se toma de forma individual. Pero socialmente, es la muerte de la educación.

Hay algo que a todos nos ha pasado y por la que todos podemos estar molestos con el mundo laboral. Y es que a nadie le gusta ser rechazado. A nadie le gusta recibir esa llamada telefónica o correo electrónico que explica que usted no es el adecuado. Pero puede ser aún peor que ser ignorado. ¿No tengo derecho a algún tipo de respuesta? ¿No podría por lo menos conseguir un "gracias, pero no gracias"? La mayoría del tiempo me encantaría si alguien de Recursos Humanos dejara su tarjeta de visita y una bolsa de caca de perro en llamas a mi puerta y tocara el timbre. Al menos así sabría que me tomaron en cuenta. Sólo deseo que estas empresas pongan tanto esfuerzo en ser decente como lo he hecho yo. En cambio, después de seguir y enviar notas de agradecimiento por tomarme en cuenta, solo recibo: el silencio.

En los viejos tiempos, y me refiero a los tiempos prehistóricos de hace diez años, si usted iba a una entrevista de trabajo y no había oído nada, nueve de cada diez veces recibía una carta de rechazo. En estos días, el correo está obsoleto, por lo que cuando no tiene noticias de RRHH al cabo de dos o tres semanas, lo más probable es que nunca lo hará. Incluso si usted compró un traje para asistir a la entrevista.

Hoy en día es la excepción, no la regla, escuchar realmente algo nuevo después de una entrevista de trabajo sin éxito. Es tan raro que es casi nunca es una ventaja cuando usted realmente consigue ser rechazado! . Porque si usted no ha oído nada todavía, siempre hay una posibilidad de que todavía están estudiando la posibilidad, ¿verdad? ¿Cómo puedes saberlo? Una vez conseguí un trabajo de dos meses después de mi entrevista. Sucede. Pero no a menudo. Por lo general, las personas que me han entrevistado simplemente me dicen el ya trillado: "No nos llame, nosotros lo llamamos".

"Gracias, pero no gracias. Tiene cara de Jefe de Sindicato".

Nos sentamos aquí y criamos a nuestros hijos para ser educados. Les inculcarnos la importancia de la educación. Nos entrenamos para decir "salud" a alguien cuando estornuda, a decir perdón cuando eructamos, ofrecer compartir tu comida y sus juguetes, para agradecer a la gente por su amabilidad y su generosidad, incluso por su tiempo. Nos obligamos a hacer una y otra vez, porque queremos que se convierta en un hábito; y un instinto.

Queremos que nuestros hijos sean buenas personas, amables, corteses que hacen esas cosas porque apreciamos las cosas que nos hacen a nosotros. Como adultos sabemos lo satisfactorio que es cuando alguien se disculpa por pisarnos el pie mientras cuando estamos en la cola para comprar Leche, o cuando usted permite que alguien pase delante de usted en el tráfico y conseguir una ola de gratitud, o cuando un extraño le abre la puerta para que usted no tena que bajar esas cajas y sacar las llaves. Esos pequeños momentos hacen una gran diferente, porque son muy raros. Cada vez más raros. Así que les enseñamos a nuestros hijos a ver un poco más allá y que aprendan sobre la cortesía. Luego los dejamos en la guardería y salimos al mundo real e ignoramos nuestro propio consejo. Luego, cuando llegamos molestos, y nos preguntamos, "¿qué pasó con la educación?".

Los niños son inteligentes. Podemos mentirles todo lo que queramos sobre Santa Claus o el Niño Jesús, pero con el tiempo van a darse cuenta de que es sólo mamá y papá contrabandeando los regalos debajo del árbol. Ven que nuestras acciones son traicionadas por nuestras palabras y se dan cuenta de que todos los que hablan en TV es eso, sólo palabras, y se dan cuenta de que Santa es un bonito cuento de hadas que los padres utilizan para hacer que los niños sean mejores personas.

Lo mismo ocurre con los buenos modales. Son herramientas útiles para criar a los niños bien educados, y son muy importantes para nosotros.

Hasta que crecemos, y lo olvidamos.

Las mujeres odian a las mujeres

Colocar a las mujeres a cargo del mundo no pondría fin a la guerra. La mayoría de las mujeres que conozco no pueden pacíficamente compartir un apartamento, por no hablar de la Tierra. Casi todas las mujeres han dicho lo siguiente (solo con pequeñas variaciones): "Solíamos ser mejores amigas, pero luego vivimos juntas por un tiempo y ahora no nos podemos soportar". Ciertamente, eso compañeros del mismo sexo pueden tener problemas para llevarse bien, pero es mucho más probable que tengan muchos más problemas de manera irreconciliables si ambos personajes tiene vagina. Las mujeres tienen problemas para tolerar a las otras mujeres, mientras que los hombres por lo general no tiene ese problema debido a los millones de años de evolución darwiniana, en cambio las relaciones de amistad entre mujeres suelen fracasar debido a su incapacidad de dejar pasar algo, no importa que tan insignificante sea. No tengo pruebas de nada de esto, pero la falta de información sobre los hechos nunca me ha detenido antes. A continuación se muestra una explicación completa de por qué las mujeres odian a las mujeres.

La mayor razón de porque las mujeres tienen dificultad para estar con las demás es que les importa, muy apasionadamente, temas que no tienen importancia. Una chica que conozco una vez tuvo una pelea a gritos con su compañera de piso sobre cómo decorar una fiesta. Nada dice "Feliz Navidad" como poner a esa loca en su lugar. Este problema simplemente no le pasa a los hombres. La única decoración que hacemos de vez en cuando, es volcar una alfombra para ocultar la cerveza y manchas de sangre. El alcoholismo es una afición desordenada. Yo tenía tres compañeros en mi último año de universidad, y nosotros nunca tuvimos una pelea. Eso no quiere decir que siempre estuvimos de acuerdo. Una vez tuvimos un mes estancados sobre quién debía sacar la basura. Al igual que los adultos racionales, dejamos que la situación llegara al punto máximo, en el que nuestro apartamento no estaba preparado para ser habitado. A continuación, realizamos un extenso torneo con los juegos de azar para determinar quién se quedaba con esta tarea exigente. Hubiera sido mucho, muchísimo más rápido que alguien acabara por ceder y sacar la basura a la acera, pero las tácticas de retardo dan sus frutos. Nos sentamos todos a analizar y yo no era el único que tenía que sacar la basura, que era realmente lo único que importaba. Las mujeres han manejado esta situación de manera diferente, a saber, mediante la sustitución de la competición alegre con mensajes de Facebook y un montón de lágrimas.

Otra razón del porque las mujeres tienen dificultades para llevarse bien con las demás es la selección natural. La mayoría de la humanidad sabe que dispara a un bebé por el cañón de la mujer tiene probabilidad de matarla. Antes del siglo 20, la mala alimentación y la vida corta significaban que la mayoría de las mujeres alcanzaron la menopausia alrededor de los 17 años, dando a cada dama pocas oportunidades para reproducirse antes de que ella muriera o comenzara a tener “calorones”. Si una mujer tenía previsto transmitir sus genes, tenía que maximizar sus posibilidades de reproducción con la pareja más adecuada. El problema fue que otras mujeres también estaba luchando por el mismo pequeño grupo de socios deseables. En este entorno, las amistades femeninas tomaron un asiento trasero de la competencia biológicamente motivado. Sólo las mujeres más feroces tuvieron éxito en la transmisión de su ADN, lo que garantiza su descendencia femenina fueron tan maliciosa como ellas mismas. Los hombres, por otra parte, eran físicamente capaz de producir un gran número de descendencia con un número casi ilimitado de mujeres. Dado que los hombres se enfocaron más en la cantidad que en la calidad, no tienen mucho incentivo para competir con otros hombres para encuentros románticos específicos con el sexo opuesto. Como resultado, durante millones de años, los hombres aprendieron a llevarse bien mientras que las mujeres evolucionaron para agredirse unas a otras con mensajes de texto pasivos-agresivos.

"Nos encantaría que vinieras con nosotras, pero no estamos segura si lo disfrutarás. No habrá ningún chico feo a tu disposición para que te conectes".

Las mujeres son mucho mejores compañeras si comparten un hogar con un miembro del sexo opuesto. Una vez que una mujer tiene un anillo en el dedo, ya no tiene que competir con otras hembras por un socio adecuado para la reproducción, ya que supuestamente se ha bloqueado para su marido. Ahora tiene un monopolio sobre sus esfuerzos reproductivos, al menos en teoría. Si le desagrada la forma en que él vive en su vivienda compartida, puede desempeñar así su función en el monopolio, con la oferta sexual de la relación
y modificar rápidamente su comportamiento. Los hombres encuentran este enfoque aceptable ya que son recompensados ​​con favores sexuales por ceder en cuestiones que nunca se preocuparon en primer lugar. Lo único que los hombres quieren que hagas en cuanto a decidir sobre la decoración de una casa es dejarlos a ellos fuera de esa tarea. Esta simbiosis nunca puede ocurrir en una casa con dos mujeres que no están vinculadas románticamente. Una compañera de piso femenino no va a ceder a las amenazas de otra mujer con la prohibición de sexo. Si lo hace, las mujeres son probablemente personajes en un late night show en Cinemax.

Una amistad entre dos mujeres es sólo un sentimiento temporal. Un período en el que ambas buscan razones para odiarse. Aunque la mayoría de los intentos de amistad entre dos mujeres no funciona, algunos tienen éxito, al menos por un tiempo. ¿Por qué estas alianzas funcionan mientras la mayoría de los demás se quedan corto? Esto es materia para especulación investigación. Tal vez las mujeres no tienen ninguna razón para sentirse amenazadas. La envidia no puede sabotear una relación si cada mujer piensa secretamente que la otra es inferior en todos los sentidos. La fundación de las amistades femeninas duraderas es condescendencia mutua. Es por eso que las amistades del mismo sexo son más fácil a medida que envejecen. Al final, nadie tiene nada de que estar celosa. Es fácil sentirse superiores a sus amigas cuando el único problema por el que compiten es quién tiene la mayor cantidad de dolores este mes.

“Gertrudis tiene la densidad ósea de una perra.”

Si bien mi argumento anecdótico acerca de por qué las mujeres no pueden llevarse bien es indudablemente cierto, es el momento de apoyar mi teoría con la investigación científica rigurosa. Sería bueno tener datos concretos para probar que casi todas las mujeres que se consideran amigas en el inicio de una experiencia de compañeras de habitación se considerarán enemigas tan sólo unos años más tarde. Las mujeres siempre trabajan para convertirse en adversarios, el proceso sólo necesita más tiempo si no viven juntas. Pero no todo es tan malo, mientras que las hembras adultas no son muy buenas para llevarse bien con las demás, para evitar esto, se hacen grandiosas en un montón de cosas para compensar esta falta entre sus colegas femeninas.

Les dejaré saber tan pronto como sepa que son esas otras cosas.

Emocionalmente (no) Dispobible

Los niños son sorprendentemente inteligentes y perspicaces. Excepto cuando no quieren serlo.

 Mi hija sabe mentir para conseguir lo que quiere, sabe cómo presionar nuestros botones de enojar, ella sabe cómo funciona mi iPhone, y sabe que todas las noches me robo sus jugos y galletas. Apuesto a que los suyos son iguales, los niños siempre son más inteligentes de lo que esperas. Y sin embargo, a pesar de sus locas habilidades, en un nivel emocional son todavía unos bobitos.

Mí hija todavía no puede sabe cuándo se justifica una crisis emocional (nunca) y cuando sí (cuando se acaban sus galletas).

Peor aún, él al no ser capaz de calibrar correctamente sus propios sentimientos, mi hija hace caso omiso por completo de todos los demás sentimientos. Y no tiene indicador de estado de ánimo. Si lo hiciera, sabría que a las 9:00 pm de un largo día, cuando mamá hace las maletas para un vuelo temprano por la mañana a la guardería, no es el momento de ponerse su sombrero de insoportable.

Pero él no lo sabe. Porque los niños no tienen ninguna empatía.

Ellos no saben lo que es trabajar todo el día y volver a casa y conseguir toda la casa desordenada y todavía tienen que preparar la cena. Ellos no saben lo que se siente pasar todo un día peleando con tu jefe porque según él es un perfeccionista y tu un idiota. Nunca han despertado de una resaca de una noche de amigos y tuvo que lidiar con una niña gritando que sólo quiere comer un poco de plastilina. Y por lo que no entiendo por qué estás siendo tan fastidiosa en conseguir su leche, no un poco de agua, ni un poco de jugo, NADA, quiere LECHE!!

Por supuesto, no es culpa de ellos. A pesar de la frecuencia con la que defiendo y culpo a los niños por su mala conducta, yo no puedo culpar ahora a una niña de casi tres años de edad, por no ser emocionalmente perceptiva con su madre. O por no ser capaz de medir el estado de ánimo de una mujer (que ni siquiera un hombre de 39 años de edad, que lleva 10 años de casado conoce el verdadero estado de ánimo de una mujer). No es culpa de mi hija.

Sé esto. Yo sé que ella sigue pensando en todo. Sé que su falta de empatía es más que una consecuencia de la falta de experiencia de vida. Y en mis mejores momentos, soy paciente con estos dolores de cabeza. Pero a veces es difícil, sobre todo cuando los quieres abrazar y descaradamente te rechazan, o después de que ella se comporta muy bien para otra persona, pero a su regreso a casa te trata como basura.

A veces es difícil no querer ahorcar a tu hija.

A riesgo de afirmar lo obvio, y a pesar de la colección de mensajes que recibo, realmente no odio a mi hija. Y sospecho que tu tampoco.

Pero a veces? Casi no soporto a mi hija. Y sospecho que tú también. Porque a pesar de que yo tuve una vez su edad, y era igual de idiota emocional. Como adulto intelectualmente entiendo cómo una conciencia limitada de un niño de casi tres años de edad y sin capacidad para controlar sus emociones, es muy difícil no decir que algunas veces es muy odiosa, aunque sea sin intención.

Lo que hay que recordar es que la gestión de reacciones y emociones no es responsabilidad de los niños de dos o tres o cinco años de edad. Es responsabilidad de los adultos.

Y cuando mi hija está en su peor momento, trato de salir adelante y superarlo, con diferentes niveles de éxito. Si estoy al final de mi paciencia, y me encuentro a mí mismo pasándome al lado oscuro, trato de contar hasta diez o salir de la habitación o hacer algo de yoga o beber o [indicar cualquier método de alivio del estrés que prefieras]. Y luego me recupero. A veces se necesito dos bebidas.

La buena noticia es que por lo general toma menos tiempo para nuestros hijos recuperarse y redimirse de sus actos, esos pequeños locos adorables. Y siempre me acuerdo de que soy el adulto y ellos son unos terroristas atrofiados emocionalmente que me está volviendo loco sin culpa real y que es mi responsabilidad escapar del momento sin reaccionar mal. De tal manera que yo soy el único responsable de evitar ir a la terapia de familia.

A veces se necesitan tres tragos.