Lista Anti-Navidad: Cinco regalos que mis hijos no van a obtener

A principios de esta semana comencé a escribir cinco cosas que hicieron que nuestro primer año como padres fuera un poco más soportable. Estos artículos eran para nuestra alegría, no para la de ellos.

Pero ahora, a medida que nos acercamos a la Navidad, y nuestros hijos empiezan a tener conciencia de sí mismo, tenemos que tomar sus "intereses" en consideración para la adquisición de regalos.

Sus intereses siguen siendo los mismos, (sin ningún orden en particular): Lanzar cosas fuera de la mesa, tirar comida en el suelo, robar celular de papá, lanzar celular de papá al suelo, decirle hola a extraños, etc.

En base a esto, escoger un regalo para mis hijos no es fácil, y, como sospecho que seguirá siendo los años venideros, yo sólo deseo comprar los juguetes más baratos y menos publicitado en cada Navidad. A menos, de que mi esposa se divorcie y me toque comprar el cariño y la ausencia de mis hijos con juguetes realmente costosos. Pero por desgracia, hasta entonces tendré que prestar realmente atención a nuestros hijos para mantenerme al día sobre exactamente lo que las personas de la TV piensan que los niños de su edad necesitan más desesperadamente.

Así, mientras que descubra que juguetes desea, a la vez he descubierto lo que NO van a obtener para Navidad. Aquí está la lista.

Cinco regalos que mis hijos no van a obtener para la Navidad:

1. Un falso teléfono celular

 No se deje engañar. Ellos no quieren un pedazo de plástico con botones que encienden y haga ruidos. Ellos quieren el caro iPhone de papá. Ellos saben la diferencia. De la misma manera que inexplicablemente saben cómo usar un teléfono, aunque mi esposa y yo solo lo usamos cuando no estamos cerca ni encima de ellos. Yo culpo a la selección natural, al  creacionismo, o quizás al propio Jesús, ya que se aseguró de que ellos sepan la diferencia entre un teléfono de juguete y un teléfono real. Y como tal, no los voy a insultar con esa porquería.

Por alguna razón a ningún niño le gusta mi teléfono ladrillo que pesa 450 kg.

2. Un juego de Herramientas

 La primera razón por la que no le daré un juego de herramientas es porque yo no quiero que mis hijos empiecen a hacerme preguntas que no puedo responder, y no puedo responder ninguna pregunta sobre herramientas. Cada vez que me pongo a armar algo SIEMPRE me olvido de una pieza crucial y tengo que desmontar y volver a montar todo de nuevo. Es realmente frustrante, especialmente si el robot que estás creando no se calla.

Los únicos niños que construyen cosas son los de los comerciales, pero creo que es un montaje.

La segunda razón por la que no le estamos dando un  juego de herramientas es porque ¿para qué armar una cocina de juguete si puedes conseguir alguna cocina a crédito?, eso sería más realista y productivo para los niños. Lo único que deseo que aprendan de la cocina es cocinar, NO ARMAR LA COCINA. Ahora se me van a la cocina y me hace una panqueca. CON EXTRA DE QUESO.

Niños jugando con Harina Pan. Tan bella mi hija.

3. Legos sobre una película

 No de Star Wars o legos de Indiana Jones o un Lego temático de una película. Debido a que serían para mí, no para ellos, y ellos se comen las piezas, las rompen, las desnudan, y sería una pena ver a Luke, Han Solo o Indy en el pañal de uno de mis hijos. Simplemente no vale la pena.

El peor viaje de Darth Vader al lado oscuro es por la garganta de mis hijos hasta la salida.

4. Maquillaje

 Mi aversión a los estereotipos de género tiene sus límites. Vamos a por lo menos dejar que los niños hagan algunas decisiones propias antes de que comiencen a recibir toda la influencia tipo Boy George. (Por cierto: ¿Quién es el equivalente actual a Boy George? Lady Gaga? Quiero decir, ella es de aspecto extraño a su sexo que intencionalmente se viste de una manera un tanto oscura y hace irrelevante el género y tiene un par de éxitos pop… es ella, no?.. Es ella o Justin Bieber).

Like a Lady Gaga o Justin Bieber.

5. Una mascota

 Mi esposa no me deja. Y es poco práctico. Vivimos en un apartamento, que significa que si tenemos un gato, significa que hay más posibilidad de conseguir más basura tirada por la casa. ¿Fue la niña? ¿Fue el varón? ¿Fue el gato? ¿Fueron los 3? Y si tuviéramos un perro, tendría que ser uno de esos asquerosos pequeños perros que tienen las ricas herederas del hotel como las Hilton, porque donde voy a tener un Pastor Alemán o un Lobo Siberiano? Además, no estoy seguro de que una mascota calificaría como un regalo para nuestros hijos, por que sería no tener responsabilidad alguna por las mascotas. Es decir ellos no lo van a pasear? Han visto todos esos hombres de distintas edades paseando los perros a las 4, 5 y 6 am? (y luego a las 4, 5, y 6 pm), eso son hombres de familia que le quisieron regalar una mascota a sus hijos y terminan siendo ellos los que atienden al perrito. Los perros son para lo niños otro juguete más. Una moda, se ven lindo, son divertidos, son entretenidos, pero solo por una semana. Si no los puedes volver a guardar en el baúl de los juguetes, entonces se vuelve aburrido.

Y, más importante para no darle una mascota: mi mujer no me deja.