El único malo de Halloween es Todo

La mayoría de las fiestas tienen un significado universal. Todo el mundo está de acuerdo que la Navidad es sobre la paz en la tierra y poner gremlins en microondas, mientras que Semana Santa es acerca de hazañas familiares difíciles de alcanzar como llegar a tiempo a un aeropuerto. Otras fechas, incluyen grandes ingesta de comida como el día del Padre y su "tradicional" parrilada. Algunos de los concursos de comer de mi familia han terminado en la sala de emergencia, pero sólo uno ha terminado en la morgue. En caso de que se lo pregunte, sí, se puede sufrir una sobredosis fatal de guasacaca.

Hay muchas explicaciones de por qué la gente comenzó a cortar las caras en calabazas, pero la verdadera razón es que se quedaron sin gatos para tallar su lugar.

Halloween, sin embargo, no tiene tal significado aceptado por unanimidad. Aunque en Venezuela no es más que un "carnaval para adultos", aún hay personas que me critican que deberíamos nacionalizarlo. A primera vista, parece una ocasión inofensivo para que los niños jueguen a disfrazarse y recoger caramelos. Si se mira más profundo, la fiesta tiene implicaciones políticas y sectarias que son de casi siempre de rabia. No ha sido un día de tanta controvertida desde que MTV contrató al Papa ser juez de concurso de camisetas mojadas anual de primavera. Nadie se molesta porque un hombre de Dios gire hacia el pecado, pero todo el mundo estaba loco con su terrible visión de quien debía ser la ganadora en la ronda final.

Uno de los grupos que deben estar ofendidos por Halloween son los socialistas de izquierda, aunque probablemente ya están demasiado ocupados preparándose para la guerra contra Santa Claus, pero eso no les va a impedir abrir un segundo frente en estos momentos. Sería prudente mantener algunos expertos en reserva para asumir lo de "dulce o truco", sin embargo, esto se trata de un ritual liberal que requiere que los niños vayan de puerta en puerta pidiendo limosna. Estos vividores desvergonzados esperan que los propietarios responsables subsidien su incapacidad infantil de mantenerse por sí mismos. Si un adulto tiene la desfachatez de negar esta redistribución de la riqueza, los parásitos disfrazados expresarán su sentido extravagante de derechos a través de actos de vandalismo. La única manera que Halloween podría ser socialista es, si en lugar de dulces, las personas entregan atención gratuita de salud y certificados de nacimiento falsificado.

Por otro lado, los capitalistas forman un berrinche cuando se trata de la víspera de Todos los Santos. En teoría, cada dulce o truco es un juego de presión e interés. Cuanto más tiempo y esfuerzo se pone, más dulces obtienen los niños. En la práctica, sin embargo, los progresistas saben que la competencia es casi tan hermosa como un partido entre la Vinotinto y Brasil por una copa del mundo. Sabe que no vas a ganar pero... de que demonios hablo?

Al 31 de octubre, los hijos de padres adinerados pueden comprar disfraces de lujo de las tienda, mientras que los niños pobres se ven obligados a improvisar disfraces de lo que tienen disponible, que suele ser cinta adhesiva y decepción. De la misma manera, los niños con padres ricos son llevados en minivan de casa en casa, lo que les permite cubrir vastas franjas de la ciudad para el dulce o truco en poco tiempo. Los niños pobres, sin embargo, deben viajar a pie por sus los barrios peligrosos, donde recogerán volantes electorales y casquillos de balas. Los más afortunados de estos jóvenes vendrán a casa con poco más que una sola barra de chocolate e incluso entonces probablemente tendrían que enfrentar una pelea a cuchillo para evitar ser robado. Bajo este sistema, los niños ricos se hacen más ricos y los niños pobres contraen hepatitis C, que es exactamente cómo se supone que la economía debe trabajar.

Los disfraces suele esconder la humanidad que hay en cada niño. Supongo.

Las ofensivas de Halloween se extienden más allá de la política y de la religión. Al parecer, muchos padres se le prohíben pedir dulces porque creen que pedir caramelos es obra del diablo. En realidad, los ateos son los que deben estar ofendidos porque la fiesta es abiertamente cristiana. Como dice en la Biblia, cuando Jesús murió por nuestros pecados, los romanos lo abrieron por una costilla y un montón de caramelos cayó de él. La entrega de golosinas azucaradas es más o menos lo mismo que compartir hostias durante la misa, sólo que con un poco menos de piedad y mucho más caries.

Todo el mundo sabe dulce es una droga para niños. Esta noche el niño se llena de azúcar, pero a quien le importa dormir?

Acerca a los niños disfrazados que vienen a su puerta también es un acto muy religioso. No hay nada más cristiano que juzgar a los demás por su forma de vestir. En este sentido, otro grupo que debe oponerse a Halloween es la gente con visión 20/20. Las mujeres decidieron colectivamente que finales de octubre es la mejor época del año para vestirse como zorras, que es un poco desconcertante. Hay un montón de otras fechas perfectamente buenas que podrían beneficiarse de vestirse así, como el Día de la Independencia y Semana Santa. El mayor problema con los trajes sugestivos es que casi todas las mujeres sienten la necesidad de participar en esta tendencia. Los corsés pueden ser muy sexy, pero la grasa de su espalda no lo es. Cuando seleccione bien su disfraz, por favor, sea conscientes que todos no tenemos la necesidad de ver "aquello".

Por qué no vestir así todo el día? La Semana Santa sería genial.

Quizás más que cualquier otra persona, los niños tienen una razón para oponerse a Halloween. Cada año, más y más padres dejan que sus hijos carguen las bolsas llenas de dulces y limitan a sus hijos a comer sólo unos pocos dulces que recogieron en una noche. No hay ningún punto en permitir que los niños reúnan toda la comida chatarra sólo para mirarla. Eso es como dejar que la gente ve todo el porno que quieran pero arrestarlos si tratan de masturbarse. Los padres que donan caramelos a los niños pobres son aún peores. En la mente de estos padres y madres, las calorías son muy perjudiciales para su propia progenie, y es preferible infligir daño a los menos afortunados, lo cual es un objetivo admirable cuando se hace en nombre de la caridad.

Lo único universal en Halloween es que todo el mundo tiene una razón para odiarla. Tal vez eso es una cosa buena. Tenemos demasiadas ocasiones dedicadas al bienestar del hombre y de la elevación del espíritu humano. Tener un día al año que todo el mundo desprecia ayuda a equilibrar las cosas.

Pequeños oídos están escuchando...

"Papá, ¿por qué él puso su mano en sus pantalones?"

Los Muppet me enseñaron que los prodigios debían estar encadenados. Mi esposa no piensa que nuestros hijos son prodigios

Sí, dejé que mi hija de 2 años de edad, viera un programa de Stand-Up con nosotros, pero en mi defensa, asumí que Sophia seguía desconcertada por el discurso del humano. No me di cuenta que ella entendía hasta que repitió un comentario sobre los dedos de alguien y luego hizo preguntas incómodas de seguimiento. Afortunadamente, la cosa con la mano en los pantalones era una línea en un monólogo y no una demostración física, por lo que simplemente expliqué a Sophia que el chico estaba hablando acerca de cómo comprobar el pañal de alguien. Ser un buen padre y ser un buen mentiroso son prácticamente sinónimos.

La reciente curiosidad de Sophia es una parte natural del proceso de crecimiento, pero lo más importante es que es un inconveniente enorme para mis hábitos de televisión. Ahora, cuando estamos todos juntos, tenemos que ver la programación destinada a niños en edad preescolar, que está diseñada deliberadamente para inducir a siestas en los niños más pequeños y cualquier otra persona que tenga la mala suerte de estar en la habitación con ellos. Para mantener esta familia a flote, yo necesito encontrar shows razonables que sean apropiadas para todas las edades o invertir en tapones para los oídos de mis dos hijos y que puedan usar hasta que tengan la edad suficiente para ir al liceo. Dado el estado actual de la TV por cable, lo mejor es que empiece a buscar orejeras en MercadoLibre.

Las orejeras protegerán a mi hija de la corrupción. Pero lástima que no puede usarla hasta los 18 años.

El exceso de censura es más perjudicial que no hacer nada, por lo que finalmente voy a tener que dejar que mis hijos vean lo que quieran. Yo siempre hago lo correcto, solo si es más fácil que el camino incorrecto, a menos que se trate de la venganza. Entonces yo estoy dispuesto a hacer un esfuerzo adicional, especialmente si tengo algún tipo de explosivo escondido para usar. Cuando mis hijos sean mayores, irán inevitablemente a la casa de un amigo a ver algo que está prohibido ver aquí. Al crecer, los padres de mi esposa no la dejaron ver "Los Simpson”. Ella se rebeló, se fue a verlo en la casa de un amigo, y luego se casó con un hombre horrible, sin escrúpulos. La estricta disciplina de sus padres arruinó su vida al conducirla para que terminara conmigo por despecho. Del mismo modo, las cárceles están llenas de niños sobre-protegidos que se encontraron con un pequeño pedazo de pecado, como ver un pezón o vieron una rodilla femenina, y luego se fueron de juergas porque no saben cómo manejar la situación. Para evitar este destino, voy a dejar a mis hijos que vean lo que quieran, pero sólo después de que sean lo suficientemente mayores y que ya han tenido "la conversación". No quiero explicar la reproducción humana a alguien que todavía cree en Santa Claus, pero los tiempos son diferentes ahora. Una gran cantidad de escuelas reparten condones en kindergarten.

Yo estaría más inclinado a ser honesto con Sophia sobre programas de televisión si mis respuestas no incitaran 1000 preguntas adicionales. Como todo el mundo sabe que con una niña de 2 años de edad, esa cifra no es una exageración. Las consultas no se detienen hasta que me encierro en una habitación y lloro. Y tengo que llorar en voz alta, sin embargo, aún puedo escuchar sus preguntas a través de la puerta. Hace unos días, mi esposa estaba viendo un espectáculo en el que los personajes se fueron a una tienda, en donde había un perro en el fondo. Estuvo en la pantalla tal vez por un segundo completo y no tenía absolutamente nada que ver con el episodio. Sophia pasó los siguientes 10 minutos haciendo preguntas sobre el perro: "¿Cómo se llama? ¿Quién es el propietario? ¿Dónde está su casa? ¿Por qué estás golpeando la cabeza contra la pared? "La única manera de que dejara de repetir una pregunta cientos de veces era inventar una respuesta, pero que no generara más preguntas. En el momento que enviamos a Sophia a la cama, el perro tenía más de una historia de fondo que cualquier otra persona en el programa. Escribí un guión sobre él y lo mandé a Hollywood como una potencial serie de Prime-time. Se trataba básicamente de la trama de Sex & the City, pero con los perros.

No hay nada mejor cuando vemos shows con nuestra hija. Mientras que el material es apropiado para su edad, las preguntas de Sophia son tan intolerantes. Ella siempre pregunta "¿Por qué?", Sobre todo, porque no hay una explicación razonable. ¿Le brilla el cabello a Rapunzel?, Si!, por la misma razón que es posible convertir princesas en ranas y viceversa: es magia, la excusa final de todos guionistas perezosos en todas partes. He empezado a utilizar esta explicación fuera de las películas de Disney, especialmente con mi esposa. Yeli no hace más preguntas, pero a ella le gusta encontrar errores en la TV en los shows infantiles que estamos obligados a ver. Mi esposa podría señalar algo como, "Thomas el trencito, ha cambiado de toma en varias ocasiones. Eso está mal". Cuando lo hace, con calma respondo es que Thomas también es un tren FREAKING mágico con una cara que habla. Una vez que cruce esa línea, se puede casi hacer lo que quieras y reclamar que ocurrió a causa del polvo de hadas. Es casi un alivio cuando mi esposa y mi hija de 2 años están tranquilas al mismo tiempo, pero luego tengo que escuchar a Thomas hablar, y eso es aún peor. Realmente no me importa si él aprende la lección sobre el uso compartido o la humildad o cualquier otra cosa que los productores empujan porque todos sepan. vi. "Plaza Sésamo" y "Tom y Jerry" de niño, y ahora lo único que me hace feliz es el dolor de los demás al caerle un yunque en la cabeza (suspiro).

En lugar de ver programas horribles de mi hija, mi esposa y yo podríamos dejar que Sophia utilice el Súper TV mientras vemos series piratas en la portátil. El problema es que muchas de las cosas que queremos ver están en DVR. Para ver esos programas, tenemos que esperar hasta que los niños vayan a la cama. A las 8:30 PM de todas las noches mi esposa y yo aún estamos viendo Discovery Kids, Mickey Mouse o algún programa extraño de "niños" hecho por "adultos". Tenemos algo así como 70 horas de programación guardada en nuestro DVR. Suponiendo que no añadimos nada más, nuestras reservas registradas nos llevará 11 años y medio verlo completo en intervalos de 60 segundos, que es CUANDO TENEMOS OPORTUNIDAD DE VER TV.

Será mejor que empecemos.

Programa de "niños" hecho por "adultos"... QUE QUEEE¡?

La verdadera razón del porque los padres siempre están tan cansados

A menudo se oye la frase "Necesito unas vacaciones de mis vacaciones."

Trato de no usar clichés, pero después de unos días en la playa, necesito unas vacaciones de mis vacaciones.

Desafortunadamente, tengo dos hijos. Así que nunca voy a conseguir unas vacaciones de las vacaciones.

Se pierde un montón de cosas cuando tienes niños. (Sí, fuerzas y sueño, pero ganas mucho también -como una nueva perspectiva y un corazón más grande y toneladas de cortes en los pies por pisar piezas de LEGO- pero ser padre te

  

obliga a perder gran parte de tu antiguo estilo de vida para adaptarse a una nueva.). Nunca esto es más evidente que cuando usted toma unas vacaciones con tus descendencias.

Lo que solía ser agradables como el silencio y relajación -y tiempo dedicado a beber y dormir la siesta, comer y nadar, quedarse hasta tarde y despertarse tarde- se convierte en una prueba de resistencia. Una batalla brutal al límite de tu resistencia y mantener la suficiente energía y entusiasmo para cosechar tanta recompensa como sea posible, así como su energía disminuye junto al entusiasmo.

Eso no quiere decir que no es divertido. Mi esposa y yo la pasamos de maravilla teniendo a Princess en alguna playa un fin de semana. Tenía un buen rato jugando en la arena con sus tíos honorarios, y otros adultos e incluso llegó a tener algunos estallidos de risa y comió algunas cosas sin alguna extraña reacción (que resultó muy bien la mayor parte del tiempo). En general, fue un gran éxito. Pero en la mañana siguiente, incluso después de una noche de sueño decente en mi propia cama, me desperté con la sensación de... ¿Qué es lo contrario de "amanecer fresco"?

Entonces, ¿qué es lo que tiene ser un padre que es tan agotador? (Sobre todo padre de unos niños tan pequeños que no tiene vida independiente sin su mamá y papá.)

No es que el tener un niño sea físicamente agotador, aunque si lo es. Correr tras él cuando escapa en una tienda o en un estacionamiento o en la playa, su constante lucha para cepillarse los dientes para que no termine en la publicidad de algún político; llevarla a la cama o al baño o al entrar y salir de su asiento en el carro, pateando como un pez con piernas. Todo esto es, sin duda agotador. Pero ese no es el verdadero problema.

Y no es que el tener un niño es mentalmente agotador, aunque si lo es. La elaboración de las listas en tu cabeza cada vez que salga de la casa sólo para asegurarse de que tiene su objeto de consuelo y su leche y sus bocadillos y unos lápices de colores y unos pañales y algunos trapos y una silla de paseo y el protector solar y su teléfono de juguete y sus libros para colorear; preocuparse durante toda la noche que ellos están muy tranquilos en la cama o no lo suficientemente tranquilo, apretando los dientes en un restaurante o en una tienda o en cualquier lugar cuando comienza a gritar y hacer un berrinche y la gente está mirando. Todo esto es, sin duda agotador. Pero ese no es el verdadero problema tampoco.

Por supuesto, estar agotado no es sólo para los padres. Una vez que llegas a cierta edad, la energía son más difícil de conseguir, casi todos los que conozco se han agotado con el tiempo. Es sólo la vida.

Pero como padre, no es una razón principal por la que siempre estoy tan cansado: es la falta de tiempo de recuperación.

Una de los primeros consejos que recibí cuando mi esposa estaba embarazada fue recuperar el sueño antes de que naciera mi hija. Es el peor asesoramiento y un consejo terriblemente estúpido. Estúpido, porque no hay manera de "ponerse al día" con el sueño antes de que usted pierdes la cabeza por falta de sueño, usted no puede dormir "antes de”. Y es porque una vez que usted tiene un niño, como en el primer día, la cantidad de sueño que usted consigue para el resto de tu vida -tanto a diario como en un acumulativo y el "total de horas de sueño"- comienza a disminuir y nunca se detiene. Es como si alguien hiciera un agujero en una tubería del tu apartamento y poco a poco todos se drena. Y no hay manera de detenerla.

Cuando tienes hijos, no tienes un día libre. Usted no tiene la oportunidad de ponerse al día. Si le sucede que debe quedarse hasta muy tarde, a ver un partido muy emocionante, o salir y conseguir un poco alegría etílica, USTED no va a recibir un sueño adicional que necesita al día siguiente. Usted no va a recibir la oportunidad de dormir la resaca hasta que desaparezca o te dan un poco de energía de vuelta. Te levantas cuando tus hijos se levanten y lo sigues haciendo todo lo que necesitan porque eres su esclavo y esa es tu vida ahora. Lo mismo sucede cuando estás enfermo. Tus hijos no le importan si usted está abrazando el inodoro o si usted necesita un riñón nuevo o si usted tiene un dolor de cabeza. Sus hijos ni siquiera le importa si él es la razón que tiene un dolor de cabeza (¿Adivinen? Ellos son la razón.).

No estoy tan seguro, que ir de vacaciones con los niños sigue siendo divertido, ya no es sólo unas vacaciones más. No como lo que era antes. A menos de que tenga una niñera. En ese caso, me retracto de todo lo que dije en este post y,

También te odio.

Y la ganadora del Oscar es para ... mi intrigante hija!

 Mi hija no miente todavía. Quiero decir, lo que hace, por ser tan inocente - y por esas cosas de niños - es que no me atrevo a llamarla mentirosa.

Es más como actuar. Lo que hace que este sea el momento perfecto para nominarla al Oscar!

Y es que inclusive yo podría decir que si yo lograra hacer un documental y seguir las 24 horas a mi hija, a parte de ser llamado un acosador e ir preso, yo podría cautivar a la prensa internacional como el primer hombre en filmar a su hija, después de que salga de la cárcel 27 años después.

Así que, en honor a todos los presente este gran galardón, les doy una lista de las mejores actuaciones de mi hija:

1. Fingir que no tiene hambre

El compromiso de mi hija fingiendo que no tiene hambre es una locura. Ella realmente escupe la comida que ya está en su boca y puede dispararla a un objetivo en movimiento. Impresionante.

2. Fingiendo que tiene hambre

Su incomparable habilidad para engañarnos haciéndonos pensar que está despierta durante unos minutos, se encuentra su extraordinaria actuación de que necesita algo que comer, esta niña de dos años de edad, cautiva a sus padres y cuidadores por igual con su imitación de niña hambrienta.

3. Fingiendo que no está cansada
En realidad, ella es mala en esto. Ella no tiene la disciplina necesaria para reprimir un bostezo o abstenerse de frotarse los ojos, por lo que toda su actuación se concentra en decir NO! de forma enérgica, al preguntarle si tiene sueño, o quiere dormir, o no quiere dormir o como se llama o cualquier pregunta que se le haga.

4. Fingiendo que está cansada

Ella en realidad nunca finge esto. Tal vez solo cuando tiene que levantarse para ir a la escuela o a trabajar. Pero debo reconocer que esto es normal, nadie que viva en San Antonio de los Altos puede levantarse todos los días a las 4am sin decir una grosería. Es la única vez que le permitimos decir esas palabrotas.

5. Fingiendo que no necesita ser cambiada

Ella puede convencerte, lo reconozco. Puede ver cómics, la computadora, comer, y aún puede convencerte de que no necesita ser cambiada de pañal. Ella está dispuesta a sacrificar su cuerpo, sólo para mantener la ilusión de que no tiene que ser cambiada. Es extraordinario, su falta de vanidad. Por desgracia, la credibilidad no se puede mantener con ese horrible hedor.

6. Fingiendo que se lesionó

Esto puede ser su obra más impresionante, porque en realidad es capaz de hacerte creer que está sufriendo el dolor más insoportable del mundo, y así ajustar el volumen y la intensidad adecuada del grito, cuando es obvio que todo lo que su cabeza apenas rozó fue el costado de la mesa.

7. Fingiendo que ella es Papá

Ella es una talentosa imitadora, y sus habilidades no están aún a su mayor nivel, pero creo que deberé de detenerme cuando empiece a imitar las maldiciones de papá cuando conduce.

8. Fingiendo que ella es Mamá
Me da órdenes con tanta autoridad, que si cierro los ojos puedo convencerme de que es su madre. Me dice que debo ponerme, que vídeos debo colocar, me OBLIGA a que me vaya a la cocina hasta que sea llamado de nuevo para cambiarle el vídeo de Mickey Mouse. Realmente, esto es esclavitud.

9. Fingiendo está borracha

Ella sólo actúa como si mi esposa llegara después de su trabajo con unos tragos encima. Creo que es intencional.

10. Fingiendo que tiene el control

En realidad, ella tiene total control. Yo soy el que ando fingiendo que no es así.

7 Consejos para salir con mi hija de dos años

"Diego es Lindo"

Esas tres palabras son el sonido necesario para que mi corazón colapse. Si hubieras tenido un estetoscopio en el pecho ayer por la mañana, usted habría oído el ritmo armonioso de mi corazón hasta que, misteriosamente, el eco de esas palabras salió de la boca de mi Princess. 

Sin importar lo que yo le diga, si mi hija quiere algo lo tomará sin permiso. O sea ES MUJER.

Diego es el que tiene carita de idiota en la guardería de Princess, y que ahora odio con cada fibra de mi ser. Él tampoco es lindo. Y lo odio. ¿He mencionado que lo odio? Porque lo hago.

*Suspiro ...

OK, él es lindo. Bien. ¿Qué niño de dos años no es lindo? Y yo realmente no lo odio. Pero, ¿qué se supone que un padre debe hacer? Nuestros hijos aman todo lo que les gusta, al igual que esa manta verde (de la cual hablaré luego y que son simplemente, inseparables), y cualquier cosa que yo haga va mandar a mi hija directamente a los regordetes bracitos de Diego. Supongo que su amor es inevitable. Así que aquí tienes DIEGO DE LA GUARDERÍA. Esto es para ti. Cuida bien de ella.

7 Consejos para salir con mi hija de dos años

1. Si le das una galleta, NO la rompas por la mitad.

Dos mitades no hacen un todo cuando se trata de las galletas de la Princess. Dos mitades hacen simplemente, una galleta rota. ¿Has visto la escena al final de "Indiana Jones y la búsqueda del arca perdida" cuando abren el Arca y los rostros de los nazis se derriten? Por supuesto que no. Tienes dos años. De cualquier manera, esto es lo que ocurre cuando rompe una de las galletas de Princess por el medio.

2. Se flexible. Ella cambia mucho de forma de pensar.

OH, quieres ir al zoológico? ¿Quieres ir al parque? Es una pena. Princess acaba de cambiar de forma de pensar. Ella ya no quiere ir. Estás frustrado porque era tu idea ir a ese lugar?, y pasaste media hora para encontrar tu zapato? Sigue llorando enano. Ella es tu novia. En estas situaciones, o hay que ser flexible, o lo suficientemente fuerte como para cargarla y meterla a la fuerza al carro. Dado que usted es un pobre chico de 80 cm de alto y no puede cargarla, esto significa que tiene que ser flexible. No es magnífico el amor?

Aquí no se le ve, pero tiene una espada que puede cortar cualquier cosa, LEAN BIEN!

3. A ella le gusta la copa de color rosa, pero no la llames "la copa de color rosa". Dígale que es la "copa de Princess."

También, a veces le gusta un poco de agua en vez de su jugo. Lo sé. Eso es muy raro, pero mi hija es rara. Si usted no está dispuesto a dejar que se le salga un poco lo extraña, usted debe buscar otra compañera. También debe saber que ella preferiría tener galletas, tostones y cotufa, pero nada dulce. Prefiere lo salado a lo dulce.

4. A veces ella quiere comer, pero ella no lo quiere admitir. Anímela a comer -pero no lo obligue.

Si leíste bien el punto 3, entenderás que es ella es un poco rara. A todo le dice "NO!" y luego es que piensa en cual era la pregunta. Pero si logras aceptar que ella es algo rara, no deberías tener mucho de qué preocuparte. Me parece que si le dices "Comida?" y le enseñas el pote ya caliente y la cucharilla, ella misma te dirá "Comida" como si la idea fue de ella. Pero jamás se te ocurra imponerle nada, no la obligues, a menos de que te guste recoger comida desde la chimenea hasta el cuarto de huéspedes de tu madre.

Ella se puede comer tu comida y deberás pagar la cuenta. LEYERON HOMBRES!?

5. Deje que ella sea dueña de sí misma.

No abra la puerta para ella. Ella puede abrir su propia puerta. No la ayude a bajar de la mesa. Ella es capaz de bajar de la mesa. No la ayude a bajar la escalera. Ella puede bajar la escalera saltando, a pesar de que tu corazón se detenga con cada brinco. No viertas la leche. Ella puede... en realidad ella no puede verter su leche, ella la derramará a cada momento. Buena suerte con eso Diego.

6. Sus canciones favoritas son "Bubble Up" y "Finger Family"

Pero tienes que llamarlas "Gummi Bear " y "Father Finger" Además, no cantarlas. Sólo dejar que ella la cante y aplaudir al final. Dígale que ella hizo un buen trabajo. A ella le gusta saber cuando ella hizo un buen trabajo cantando.

7. Ella podría decir que ella te odia. Esto no quiere decir que ella te odia. Ella es complicada.

Mira Diego. Princess es una chica maravillosa. Ella es brillante e independiente, y obstinada. Ella es todas las mejores partes de su madre y yo a la enésima potencia. Ella es también todos los malos aspectos de nosotros pero de manera amplificada. A veces te va a atacar. Sea paciente. A veces te va a hacer daño. Sé gentil y amable. A veces, ella no va a saber cómo decirle cómo se siente. Sigue escuchando. Te diste cuenta de que es complicada, hombre? Si logras hacer esto verás la más hermosa risa y sonrisa del universo. Y si no lo haces, es porque TIENES CASI TRES AÑOS Y NO DEBES ESTAR SALIENDO A CITAS!


Buena suerte. La vas a necesitar.


El papá de Princess

PD: Si no funciona, por favor envíela a su casa. Ya la echo de menos ...
Y no le digas nada de esto a mi esposa. No querrás que ella se críe sin su padre.

Yo estaba amenazado de muerte si no me reía

Lo que dicen los padres (y dicen ... y dicen ... y dicen ...)

Cuando usted es padre, usted tiende a repetir mucho las cosas.

Constantemente me encuentro a mí mismo diciéndole a mis hijos las mismas cosas una y otra vez en un intento de conseguir que me hagan caso. Eso es una deseo "ideal" porque sólo tienen 2 años la mayor y 5 meses el menor, y por lo tanto no entienden mucho el lenguaje adulto, y en parte porque son diabólicos.

Estoy bastante seguro de que pretenden ser más tonto fingiendo ignorancia sólo para poder seguir haciendo lo que sea, sin importar lo peligroso y destructivo que sea que están haciendo y luego actuar absolutamente sorprendido (es decir: llorando) cuando por fin se da cuenta de que sus padres se "volvieron locos".
Palabra favorita de mi hija es "no", así que es un poco sospechoso cuando de repente no entiende nuestras reprimendas severas y sólo sigue balanceando el bate de béisbol de plástico peligrosamente cerca de la TV.

Ya se trate de su estupidez o un simple artilugio, mi esposa y yo,  tenemos que repetir constantemente la misma colección de frases, que he recopilado y que diré a continuación. Si hubiera un diccionario de Español de padres, habría una lista de "frases comunes" en la parte delantera, y probablemente verá un poco de estas.

Diez frases más repetidas en la crianza de los hijos:

• "¿Quieres que te castigue?"
• "No te comas eso!"
• "Ve a preguntarle a mamá / Ve a preguntarle a papá"
• ¿Cómo puedes tomar jugo si no te has comes tu almuerzo? "(Por lo general no textualmente, pero algo similar queda dicho en casi todas las comidas.)
• "No esta noche. Tengo dolor de cabeza" . (Lo siento, lista equivocada)
• "Quédate quieto y déjame ponerte los zapatos!"
• "No voy a repetírtelo: es hora de dormir. Ahora cierra los ojos y vete a dormir "(Spoiler:.. Siempre lo repetimos una y otra y otra vez ...)!
• "¿Qué tienes para beber? *Hija empieza a gritarle a la camarera* "No importa. Voy a tomarme seis".
• "Callate Sophia!"
• Voy a callarme y no te diré más nada, porque juro que estoy a punto de venderte a un circo gitano"
• "¡No!" / "¡Alto!" / "¡No hagas eso!" / "¿Qué estás haciendo?" / "¡Vuelve!" / "Deja eso!" / "Te dije que no!" / "¿Estás loca? " "Sólo siéntate y ve la Tv. "

Frases con "Mención de Honor":

"Dejar de morder", "No nos pegamos.", "Eso no duele.", "¿Qué quieres decir?" (Como en: por favor, gracias, de nada, etc); "¿Quién manda aquí? ","Cómo lo pedimos amablemente? " "Pidele disculpas a papá / mamá" ", "¿Por qué dices esto de mí, cuando sabe que te voy a matar por contarselo a tu madre?"

Superpoderes No tan fantástico de los Padres

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Todo el mundo sabe que uno como padre tiene la fuerza sobrehumana de levantar un tractor si un hijo se queda atrapado debajo de uno. Estoy confiando en la evidencia anecdótica ya que Yeli se niega a dejarme atropellar a nuestro hijo Fabian, ni siquiera en nombre de la ciencia. Con razón las mujeres se están quedando atrás en campos como las matemáticas y la ingeniería, y no piensan en renunciar a abandonar el monopolio de construcción de bebés. Mientras que la fuerza monstruosa en situaciones peligrosas para la vida es el superpoder más conocida en los padres, las mamás y los papás también adquieren una gran cantidad de habilidades menos maravillosas que puede confundirse con defectos de carácter o deficiencias en áreas como la higiene. Estos no-tan-grandes poderes se ofrecen como compensación a los padres por su acuerdo implícito de no dormir toda la noche o divertirse de nuevo. He adquirido una gran cantidad de mejoras desde la llegada de Fabian, ninguna de las cuales es útil o interesante. Pero las descripciones escritas de estas habilidades hacen ocupar espacio, por lo que he decidido enumerarlos aquí, en orden ascendente de inutilidad.

Súper Olfato

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Esto se refiere a mi nueva capacidad de emitir olores, pero no detectarlos. Llevo conmigo una mezcla de olor permanente de leche materna regurgitado y desesperación. Fabian de ahora 5 meses de edad, puede mantener la mayor parte de su comida adentro de su cuerpo- siempre y cuando yo no lo este sosteniendo. El no es de escupir mientras que si emite baba como proyectil de francotiradores a los alimentos parcialmente digeridos. El puede darle a un blanco en movimiento a sesenta metros. Esa es una habilidad con la que hice la prueba con rigor científico, para gran disgusto de Yeli. Si alguna vez me perdiera en el bosque, no usarán exactamente un perro de caza altamente capacitado para encontrarme. Un perro callejero con cierto retraso y ​una infección en la nariz sería suficiente.

Susurro de niño

Yo soy algo así como un domador de niño. Nuestro hijo no sabe que contiene esas botellas de comida llamadas tetero y el todavía tiene que averiguar que papel juega su madre en el proceso de generación de alimento. Mi esposa canta maravillosamente y con cierto ritmo, pero el bebé lo odia. El prefiere mi suave, zumbido y monótona voz para que le hable acerca de la heroica lucha de tres pequeños peces en una pequeña piscina. Voy a explicar a Fabian cuando sea mayor la razón del porque no le canto al alimentarlo. La voz grave, rara vez hace canciones buenas para los niños. Al igual que ser golpeado en la cabeza con un bate de béisbol, mi canto pone a la gente a dormir al causarle un daño cerebral moderado. Esto puede sonar desagradable, pero mi voz podría reemplazar el Taser como medios no letales de aplicación de la ley. Las patentes están pendientes.

Poder Limpieza

Fabian tiene un canguro donde lo colocamos para no cargarlo. Su lugar preferido es en los cálidos brazos de su madre o su padre, pero lo hemos estado acostumbrando a que los abrazos no deben durar más de 17 minutos. Creo que subestimé la simple alegría de cargarlo y que el canguro lo sostenga. Las leyes de la física dictan que cuando un bebé de 7 kilos rebota hacia arriba y hacia abajo mientras está sentado en una carga semi-sólida secreta (pupú), dicha carga tiene que ir a alguna parte. En este caso, ese destino fue su espalda llenando su ropa, el canguro, y mi ropa. Gracias a Dios, la cerveza que tenía en la mano no se derramó... A veces un movimiento del intestino exige un baño de inmediato, otras veces exige una manguera contra incendios. Ser padre me ha dado la capacidad para limpiar este tipo de desastres ambientales, lo quiera o no.

Viajar en el Tiempo.

A veces cierro los ojos al parpadear y estoy en el futuro, tele transportado a minutos o incluso horas después. Noches enteras desaparecen en un instante. Otras noches, el tiempo se detiene, se desaceleran con unos gritos de rabia de una personita enfurecido con el mundo por razones que sólo él puede comprender. En lugar de un DeLorean y un profesor loco, mis compañeros de viaje son un bebé que llora y la privación del sueño. Tener un hijo ha deformado mi sentido del tiempo. Cuando la gente de la guardería pregunten a qué hora fue su última comida siempre quedo en silencio, a veces todo lo que puedo recordar es que hacía frío y oscuro y estaba siendo perseguido por dinosaurios. Sólo han llamado al Servicios de Protección Infantil por mí en dos ocasiones. Otras personas dicen que su sueño desaparece por nueve meses por el embarazo y los cambios de pañales. Para nosotros, si Fabian permanece inconsciente durante tres horas seguida, nos sentimos culpables de que la vida es tan fácil.

Inmunidad al dolor

Todavía puedo cargar a Fabian, aunque beba en exceso, suba las escaleras en la oscuridad, o surfee en un tsunami. Aunque gran parte de esto se puede atribuir a mi increíble destreza, y otra parte se le puede acreditar al agarre de mano de hierro de Fabian. Sus manos tienen sólo dos opciones: Aplastar todo y la muerte. Si bien esto ha mantenido viva mi coordinación mano-ojo esto no es totalmente bueno, ya que también ha dado lugar a una buena cantidad de dedos que me faltan... Ya sea que esté arrancando el pelo de mi pecho con sus garras de halcón o marcando su territorio con sus dos dientes, el cual no dudo puedan romper el caparazón de una tortuga cuando cumpla 2 años. Fabian se ha vuelto más peligros con el tiempo. He llegado al punto en que ni siquiera me doy cuenta si sus juegos me sacan más sangre. Cuando cobre las utilidades, creo que voy a invertir en uno de esos trajes acolchados que utilizan para entrenar a perros de ataque.

No se preocupen, los padres aguantan suficiente dolor. Luego de tiempo sin dormir 

Negligencia Animal

No es ningún secreto que desde que el bebé nació nuestros gatos tienen la suerte de recibir alimentos y agua en forma semestral. Sin embargo, tener un bebé me ha permitido atacar a los animales pero hasta cierto punto, no soy Superman. Hace varios meses, Fabian estaba llorando, y un gato confundió aquel terrible sonido como una señal de que yo estaba tratando de robar uno de sus gatitos. Mientras diligentemente estaba intentado cambiar el pañal de Fabian, el felino se abalanzó sigilosa y salvajemente, atacándome por mi lado derecho, dejándome herido de por vida. Yeli, por supuesto dudaba mi historia desgarradora, pero el gato se las arregló para sacar una pequeña cantidad de sangre por la perforación de la piel que me hizo y por lo que yo supuse que era una prenda a prueba de garra. Supongo que hay una razón del porqué los domadores de leones no llevan camisetas.

Mi incapacidad para cuidar de los animales después del nacimiento de Fabian ni siquiera se limita a mis horas de vigilia. Hace poco soñé que estaba siendo reclutado en la guerra contra Corea como piloto de helicóptero de combate porque necesitaban mis habilidades como para dominar gatos. Soy muy consciente de que no había helicópteros de combate en la Guerra de Corea - lo que habría hecho mi papel en ese conflicto incómodo por decir otra cosa - pero tampoco estoy seguro de los gatos son un recursos vital para que ganaran la guerra. Lo único que sé con certeza es que el ejército no tenía necesidad de los gatos.

Ser padre me ha dado todo tipo de habilidades casi útiles que no planeo usar otra vez. Como ser capaz de resolver el cubo de Rubik o leer por encima del nivel del tercer grado, nadie está impresionado por las cosas que puedo hacer como padre. Mis poderes podrían no ser tan impresionantes, pero eso no quiere decir que he dejado de esperar a que alguien de DC o Marvel haga un cómic de mi vida.