12 regalos que usted debe evitar dar a sus hijos

No se trata de juguetes peligrosos. Sinceramente, no sabría ni por dónde empezar dicha lista. Cuando yo era un niño, si llevaba un casco de moto eras el rey Nerd al que todos golpeaban. Hoy en día, es necesario un casco sólo para viajar en el autobús escolar o van a terminar demandandote ante la Lopna.

Hace poco escribí el post de La lista de cinco regalos que mi hijos no tendrán y la La lista de regalos navidenos pasivo-agresivos en donde decía que regalos NO iba a darle a mis hijos, pero esto ya es otra cosa, buscando el regalo "ideal" para mis hijos me conseguí con algo más triste que ver el TL de Diosa Canales para averiguar que ya ni con desnudos tiene tanta popularidad.

Ser Padre no es sinónimo de ser idiota. No importa lo que diga su esposa.

Las normas de seguridad para los juguetes han cambiado tan drásticamente que no le he dejado casi nada a mi niña que tenga esquinas. Ni siquiera estoy bromeando: mi hija nunca ha tenido un Little Snoopy (Capaz se saque un ojo si no usa un casco).

Según las leyes, tirar de este perro sin casco puede causar daño cerebral y adicción.

En su lugar, esta es la lista de los peores regalos para los niños.

No para todos los niños, como he dicho, no puedo hablar de eso. Pero los peores regalos que puede comprar a tus hijos. Me importa una pepino lo que mis vecinos le dan a sus niños. Al menos no hasta que mi hija vea el nuevo juguete cool que los padres de xxx le dieron y que vió a través de la calle y empieza a despertarme a mitad de la noche gritando por que quiere "ese" juguete. Lo juro por Dios, la semana pasada encontré a mi hija en su pequeño escritorio con un montón de papeles con "NO! al juego de la casita de Barbie", escrito con el lápiz labial de color rojo y que luego apareció en la parte posterior de la puerta de mi dormitorio. Fue súper tétrico. ¿Cuándo empezó a ser tan feroz en Navidad?

Los niños pueden ser muy intimidantes si no quieren un regalo.

La niña está haciendo de la Navidad algo molesto antes de que incluso recibiera los juguetes, y todos sabemos que casi todos los juguetes para los niños menores de 15 años son lo más molesto en la Tierra. Así que hice una lista de cosas para evitar, si usted quiere evitar los aneurismas cerebrales, claro.

12 regalos que usted debe evitar dar a sus hijos

1. Un nuevo hermano - Es una broma, ¿verdad?
2. Una animal doméstico - ¿Quiere una mascota? Porque después de unas seis horas, cuando sus hijos salgan de la ternura de la primera impresión y la emoción, esa mascota será tuya. POR SIEMPRE. Esto no es un regalo para tus hijos, es una condena para ti mismo. El Harakiri de los regalos.
3. Un juego de batería - Tenemos uno para nuestra hija del año pasado y nunca me he odiado a mí mismo tanto. ¿Qué estaba pensando? Esta debería ser como la regla número uno de la paternidad: "No dar a sus hijos una batería. O cualquier instrumento musical. De hecho ..."

4. Cualquier cosa que haga ruido - Darle a su hijo un Elmo que habla o Nenuco que dice "Mamá quiero comida o Mamá tengo hambre o Papá quiero tu alma" o un tren con una cornetica o un teléfono falso o cualquier otra cosa que hace que los sonidos sean una receta para una crisis de migraña. ¿Te gustan las migrañas? Yo no lo creo.
5. Un Smartphone - Si su hijo es menor a 10 años y posee un teléfono inteligente, Felicitaciones, usted gana el premio "Padre Idiota del año". Soy mayor de edad y mi esposa ni siquiera me confía su iPhone, piensas que vamos a confiar una en la opinión de un idiota del marketing que dice que los niños pequeños necesitan un teléfono inteligente? Soy tonto pero no soy TAN tonto. Le estoy poniendo mi hija un reloj calculadora. 

6. Pistolas de plástico - Afortunadamente esto no es una opción, porque el Gobierno extendió recientemente la prohibición de armas de plástico. Así que usted está protegido de su propia estupidez. Gracias, gobierno!
7. Pistolas reales - me retracto. Usted todavía puede obtener (en el Mercado Negro) la mayor cantidad de armas de fuego reales para tus hijos como quieras. Qué absurdo. Algunas de estas cosas son tan elaborados que casi ni se les puede llamar armas. Es lo mismo que sentar a tu hijo detrás de un tanque. Jesucristo este mundo es una porquería.

8. Beisbol - Me encanta el Beisbol (Tiburones pa' encima!) tanto como la mitad de la población que le gusta el Futbol. Pero me encanta la capacidad de mi hija de mantenerse sana y viva más allá de los 50 años, así que creo que es el momento de quedarme tranquilo con la glorificación del deporte. Probablemente voy a seguir viendo partidos con ella - quiero decir, yo crecí viendo "Chips" y nunca pensé en ser un policía motociclista era nada menos que estúpido, así que creo que está bien para ella que sea un espectador -, además, ES NIÑA! por amor a Cristo, ¿En que están pensando? no quiero que mi hija sea una marimacha jugando Softball. Mi respeto a las chicas que son más masculina que yo y que juegan en nuestra excelente selección de Softball, no cuenten con mi hija. Usted no existe para ella.
9. Las cosas que usted necesita para inflar - Para su cumpleaños le dimos a nuestra hija una piscina y una guitarra inflable, y ahora estoy en la lista para un trasplante de pulmón. Usted ha sido advertido.
10. Un laptop - Tal vez debemos enseñar a los niños algunas cosas prácticas para un cambio en el Mundo, como la forma de construir un Bunker para el apocalipsis zombie o una nevera. Pero no, no quiero que mi hija venga y destruya en 4 sesiones un equipo que me va a costar un ojo de la cara. El costo del laptop es inversamente proporcional al tiempo que la pantalla va a durar intacta. Además no quiero que mi hija de 2 años empiece a tomarse "selfies" y las suba a Internet.
11. Un DVD de su película favorita - Por más tierna que sea, no sientes como ver la misma película 8000 veces te provocar arrancarle los brazos a Woody? Dele a su niño un libro. Y un tutor de lectura, por lo que no tendrás que leerselo.

12. Cosas de niña para niños o Cosas de niños para niñas - En realidad esto está bien, lo que sea para que su niño sea feliz (o se calle la boca o se entretenga), es bueno, a pesar de que tiene que haber reglas, no soy sexista ni machista ni feminista, pero no se preocupe si su varón juega con la Littles Pony o las Barbies. No seas intolerante.

Ha sido advertido!

Guía de Regalos Navideños pasivo-agresivo de Padres

Como usted sabe, tengo dos hijos. Ellos tienen 2 años y 8 meses (hoy), y los amos hasta la muerte. Es lo mejor que me ha pasado a mí, y a veces pienso que no debería haberme pasado a mí.

Hablemos un momento de la niña mayor, Princess de 2 años.

Esta Navidad es la primera vez que realmente consigue todo lo que desea, hasta el punto de que ha marcado activamente con circulos y puntos los juguetes que quiere y los que ha añadido a su lista (hace poco escribí acerca de los regalos que ella no va a recibir). Este año, vamos a darle una buena Navidad, y va a conseguir más de lo que necesita, mucho más de lo que se merece, y no se espera. Todo lo que quiero a cambio es una sonrisa y un poco de risa y mucho menos gritos. Y, porque soy mezquino, no me importaría si ella desea experimentar luego un nuevo tipo de rabieta pública.

Lo importante es que obtendrá lo que se merece.

Así que con eso en mente, he reunido una lista rápida de los artículos que usted puede conseguir para sus hijos pequeños que le dará tanta alegría como la Navidad les da, dándoles tanta alegría como sus hijos a veces te dan.

Guía de Regalos Navideños pasivo-agresivo de los Padres

• Juguetes que necesitan batería, SIN BATERIAS -Se trata de una doble bonificación. No sólo va a ver el rostro de su hijo explotar de placer (el juguete que quería!), sino que para confundir diga; (¿Qué es una batería?) A la molesta pregunta de: (¿dónde están mis baterías?!), Sin pilas el juguete no será capaz de hacer ruido. Su niño (preparado para gritar, no lo hará), así que le sugiero que tenga a la mano un buen trago de ponche crema, vino, cerveza o alcohol de su preferencia.
• Ropa -Oh, lo siento, usted pensaba que esa  caja enorme, intrincadamente envuelto estaba lleno de algo impresionante, al igual que las figuras de acción o un juego de video? Lo siento, es un par de suéteres tejidos por la abuela. Bienvenidos a la Navidad como un adulto. Te acostumbras a él.

Se salva que no le regalo pañales.

• Bebida alcohólica -Yo no voy a darle a mi hija alcohol. Al menos, no para beber. Pero voy a dejar que abra un caja que tiene alcohol en ella, y luego le diré que no puede tenerlo por 18 años, porque eso es como tener un hijo. Usted sabe que con el tiempo eso va a ser divertido, para él no, pero para usted si. Confíe.
• Cuenta de Ahorros -Esto ni siquiera es pasivo-agresivo. Es simplemente agresivo. Es lo mismo que dar a su niño una caja vacía.
• Colección de "Breaking Bad" -Dos opciones aquí: 1) decirle que no puede verlo porque es demasiado violento y luego ir a verlo a solas con un paquete de cervezas, mientras que ella está encerrada en su habitación o 2) le hace verla con usted por lo que si tiene pesadillas con desierto, armas y sobredosis de drogas hasta la próxima Navidad.
• Un montón de cosas que él no quiere junto con los recibos de regalo -Nada dice "la alegría de la Navidad", como obligar a alguien a ir de compras. Es diabólico ... excepto que se quede parado en un restarurant tomando y viendo un partido de futbol viejo. Más tiempo en el centro comercial? NO GRACIAS.
• Libros -Se podría pensar que dar a un niño que no sabe leer un par de libros es un sólido "F*!k you", pero sólo estás castigando a...ti mismo, porque usted va a ser obligado a leerlos para ellos. DIVERSION NAVIDEÑA.

Hay algunas otras cosas que pueden sonar como buenos regalos pasivo-agresivo, pero sería en realidad contraproducente.

Darle pasta como regalo y luego que se la coma, no es mala idea.

Ahí lo tienes. Esperemos que el conocimiento de que sus hijos van a aprender un poco sobre la realidad de la Navidad - a diferencia de la versión de color caramelo que crecen viendo en TV - ayudará a que la carga de soportar ir de compras de Navidad a cualquier lugar centro comercial o tiendas o hasta compras "on-line".

Si ve a sus hijos abrir los regalos y no consiguen la reacción que quieres, simplemente decirle "Somos Judíos! Que esperabas?". Eso es mucho menos traumático que un simple "no existe." Igual ellos no sabrán a que te refieres, pero a quien le importa.

PD: Esto es para que aprendas a que no me agrada tus rabietas en público! Y más te vale que no me hagas enojar porque se lo cuento a tu mamá y mira que ella SI TE DA TU AMENAZA (Vacía).

Réquiem para la "WUAI" (o "Mantita" Verde).

Gracias a todos por venir. Estoy seguro de que mi hija se lo agradecerá en unos años, cuando le mostremos fotos y le expliquemos todo, ya que ella apenas tiene 2 años y no entiende de qué se trata esto y no voy a recordarle este amargo momento.

Mantita QEPD

Han pasado un par de días difíciles desde "Mantita" nos dejó, en particular para mi Princess, que ha perdido a su compañero, su trapo de mocos, su compañero de cama, su chivo expiatorio, su socio del crimen, su servilleta ...

Su mejor amigo.

Es un día triste, pero estamos aquí para celebrar una vida bien vivida, no llore prematuramente -pero sé que es inevitable-. Seamos realistas, si Mantita no se habría perdido, él probablemente se habría desintegrado; estaba MUY SUCIO. (Con lo que quiero decir: muy querido.)

Mantita Verde ha ascendido a la gran tienda de juguetes del cielo, donde, sin duda reconfortará a otro niño que lo necesite, incluso más que a la mía. A menos que algún sucio ladrón lo halla sacado a escondida de mi edificio, donde fue visto por última vez, en cuyo caso ahora quizás sea usado como un coleto.

Pero nada de miradas tristes, esto es una fiesta! Con lo cual quiero decir que si mi hija no deja de gritar acerca de su pérdida del pañuelo-trapo-servilleta y que no voy a dejar de beber hasta que caiga del sueño y no me importe sus llantos.

Extrañamente, los padres están, por lo general, más devastados por la pérdida del juguete preferido del niño. Honestamente pensé -tenía la esperanza, en realidad- que mi hija tendría a Mantita para siempre, que sería algo que mantuviera durante décadas. Si usted tiene un niño, o una vez fué un niño, es posible de que ha experimentado, de una manera u otra, el fenómeno del fuerte apego a un juguete en particular o frazada o un peluche. (¿Estás leyendo esto en su teléfono inteligente en este momento? ¿Cómo te sentirías si perdieras eso? Exactamente.)

"No sé por que tienes que cargar con esa manta siempre."

Para nuestros niños, los juguetes, mantitas y animales de peluche son un recordatorio de su casa, en un recuerdo de nosotros, en un recuerdo de amor y seguridad. Para nosotros, ser testigo de la unión entre nuestros niños y sus objetos inanimados preferidos, son recordatorios del tipo de devoción inocente que va desapareciendo a medida que envejecemos. Por lo tanto, cuanto más tiempo tienen juntos, el juguete o una manta o un peluche se va convirtiendo en una especie de recuerdo de su infancia, y de cuando su hijo era un pequeño individuo o una chica preciosa.

Le dimos a nuestro hija su amada Mantita Verde al nacer, y casi de inmediato casi lo convertimos en el quinto miembro de nuestra familia. No podíamos ir a ninguna parte sin él, nuestra hija ni siquiera pensararía en dormir sin él, y la idea de perderlo era casi tan terrible como la idea de perder a la misma Princess. Había habido algunos sustos antes, y cada vez que desaparecía, casi tuvo un ataque al corazón. Pero, cada vez, la pequeña Mantita se escapaba, aparecía por detrás de un colchón o debajo de la lavadora o del sofá. Y la amaba tanto que así mismo la abrazaba y se la pasaba por la cara.

No esta vez.

Mantita Vede también estuvo en la cuna al nacer mi Princess.

Pero mientras que Princess ya parece preparada para seguir adelante, Mamá ha llorado varias veces, y estoy viendo repetidamente el final de "Breaking Bad" para averiguar exactamente cómo hacer ese artilugio mecánico de la ametralladora que Walt esconde en el maletero. Los vecinos insensibles que desatendieron nuestras súplicas de mirar un poco, pero más difícil de lo que pensábamos es que iba a ser un recuerdo para toda la vida, ello podrían merecer una visita de mi ametralladora.

Por satisfactorio que sea una visita de este tipo, esto no traerá de vuelta a "Mantita". Así que hoy, decimos adiós al primer amigo de mi niña pequeño, un compañero constante que de alguna manera soportó noche tras noche los baños de baba, tardes interminables que se arrastró debajo de una silla de paseo como Indiana Jones, y un sinnúmero de horas como servilleta de las comidas y en la que fue tratado como un delantal, y cuya lealtad a mi hija nunca vaciló.

Mi hija va a estar bien. Los niños son resistentes, se adaptan, se ajustan. Ya, descuidado y le dí un hermano de Mantita Azul, (es igual pero es azul y estamos listos!), Está intensificando y haciendo a un lado su resentimiento por Mantita (verde) que ya se la lanza al hombro cuando más la necesita. Y a juzgar por la forma en que Princess está agarrandola y llevandosela a la cara en este momento, creo que está funcionando. Pero no vamos a olvidar su primer amigo, aunque ello lo haga.

Así que adiós, Mantita Verde. Que duermas bien. Y si estás en las garras de un malvado vecino ladrón, espero que puedas, de alguna manera, encontrar una manera de estrangularlo mientras duerma, o al menos mantenerlo tan despierto como yo lo estaré, probablemente, cada vez que mi hija se despierte y se de cuenta de que no estás allí, y que Mantita Azul es un impostor.

Mantita Verde

"Wai"

Compañero Amado y receptáculo de inmundicias un tanto repulsivas

3/2011 - 12/2013

PD: Mantita Verde "Wai" no ha muerto ni desaparecido. Esto fue solo una práctica a ver como iba a escribir un Requiem cuando se deshaga de ese coleto en el año 3028.

Navidad: es más difícil recibir, que dar.

Teóricamente, yo soy un adulto. Cuando necesito algo, lo compro, o al menos yo lo haría, si alguna vez fuera a la tienda de un Centro Comercial. En la mayoría de las circunstancias, es más fácil simplemente no querer nada de regalos para Navidad. La lista de cosas que prefiero hacer en la tienda es muy amplia, pero basta decir que incluye ver a las vendedoras bonitas (no muchas) y reírme con sus "en que te ayudo mi amor" (pensando que es alguna trama de una película XXX).

Lo que si es real es que es muy doloroso el viaje al centro comercial.

La tortura del Centro Comercial en Navidad fue inventado para torturar a los traidores en la Edad Media.

En muchos sentidos, llevo una vida de monje. Si tengo cerveza y acceso a Internet, estoy "hecho". No estoy seguro de si realmente los monasterios satisfacen esos dos requisitos, pero si lo hicieran, la escasez laboral para mí habría terminado. Una vida de aislamiento y sólo con alcohol y pornografía para hacerme compañía suena como el cielo, al menos según mi comprensión de la Biblia. Por eso es que la Navidad es tan desconcertante. Es difícil pensar en algo que quiero lo suficiente como para pedirle a otra persona que lo consiga para mí, pero no lo suficiente como para simplemente ordenar yo mismo, "on-line". A cambio de un regalo que en cierto modo quiero, tengo que conseguir algo para la persona que me da el regalo (todo eso lo he aprendido después de 20 años de recibir y no dar regalos). Todo el proceso se reduce a un intercambio innecesario de obligaciones, al igual que Jesús tenía la intención. Es por eso que el regalo que quiero más que nada es que no se vean obligados a comprarme regalo. Fingiendo que se preocupan por las otras personas es demasiado trabajo.

Spiderman QUE!?

Por supuesto, eso no detendrá a mi esposa de cumplir con nuestras obligaciones en todos los intercambios de regalos, al igual que lo hace todos los años. Así es: Mi único papel en todo este proceso es pensar en otras cosas que quiero que la gente me compre, y yo todavía me quejo de ello. Esa actitud insufrible mantiene mi lista de amigos realmente bajo, que paga dividendos en esta época del año. Yo no tengo que hacer que mi esposa compre regalos recíprocos para mis amigos ya que casi ni se hablan. Los miembros de la familia son una historia diferente. Yeli y yo estamos en los intercambios de regalos con sus padres y hermanas porque las personas relacionadas a mí (o a ella) por sangre y matrimonio no rechazan mi personalidad. Construyeron una especie de inmunidad a lo largo del tiempo como lo hacen con cualquier otra infección dañina. Cada relación necesita una lista diferente de ideas de los regalos de mi parte para asegurar que no hay solapamiento, a pesar de que lo único que realmente quiero es que me dejen solo. Finalmente sólo pido ropa. Eso es más o menos el equivalente de solicitar pasta de dientes y papel higiénico, que no es una mala idea, ahora que lo pienso. Parece que mis listas la acabo de hacer, después de todo.

La Moto de Superman se hizo famoso por esposos con dinero. Muy popular en Navidad y Dia de los Enamorados.

Aunque yo no consigo pensar en regalos como otro adulto, que no es capaz de tomar una decisión para regalarle algo original a mi esposa, yo he optado por simplemente preguntar: "Y tu?, que quieres para Navidad?"... Oh, oh, oh" (Siempre añadiendo el toque navideño, anoten solteros).

La diferencia de edad con mis hijos se está cerrando rápidamente, así que es mejor aprovecharlo en esta época. En el momento en que sean adolescentes, estoy seguro de que vamos a comunicarnos únicamente por correos electrónicos. No es difícil de impresionar a un niño de casi 1 año de edad, y una de casi 3. Les encanta cualquier cosa, siempre y cuando haga cualquier tipo de ruido de bolsa (para el varón) y que sea de color rosa y brillante (para la hembrita). Si alguna vez olvido un cumpleaños o un regalo de Navidad, yo podría añadir pintura y algo de brillo a cosas que tengo en la caja de herramienta: "Aquí tienen, disfruten de su pistola de pintura (para el varón)" o "Su taladro... de princesa." Voy a estar tan enojado si Mattel roba la idea.

Cualquier regalo brillante es genial para los niños si hace ruido

Mi única regla dura y rápida para los regalos de mis hijos es que no pueden ser comida, ropa o albergue. Esos no son los regalos, sino que son requisitos legales. Si no proporciono eso a mis hijos, voy a la cárcel. Dar a los niños un par de medias para Navidad es exactamente lo mismo que darles de comer la cena y decir que es un regalo. Es lo mismo que pagar la factura de la luz y reclamar que es un regalo de cumpleaños adelantado. Como buenos padres, compramos a nuestros hijos un montón de juguetes, y como buenos niños, juegan con ellos durante diez minutos y luego más nunca lo tocamos en su vida. El principal uso del aserrín de la casa es la construcción de una carrera de obstáculos improvisada hacia la casita de la Barbie. Y hasta es un regalo si tengo la buena suerte con lo de armar una cocina de juguete sin torcerme un tobillo con una tiara que hay en el camino.

Mi esposa es más fácil de regalarle, y le doy lo mismo todos los años: absolutamente nada. No la he comprado un regalo desde antes de casarnos, y hasta ahora no ha presentado una denuncia formal. Una cuenta corriente conjunta mata la magia de la Navidad por la mañana: "¡Hey, cariño, mira lo que te he comprado con tu dinero" Mientras ella está ganando dinero, ella puede querer usar esa misma táctica conmigo. Incluso si ella me dice exactamente lo que quiere, mis posibilidades de comprar lo correcto son insignificantes o casi nulas. Si ella me pidió una nueva crema para la piel, significa que probablemente yo vuelva con un juego de destornilladores y un cachorro. Después de estar casado tanto tiempo, todas las sorpresas son malas sorpresas, sobre todo cuando accidentalmente atropello al cachorro. Sólo una vez, quiero una mañana de Navidad donde yo no termine pidiéndole disculpas a mi esposa por no haber entendido correctamente sus instrucciones sobre su regalo de Navidad. Casi lo logró el año pasado cuando me pidió una blusa de un establecimiento, el cual había ya reservado a mi nombre y que me habían dado un descuento del 30%, pero no es mi culpa que quedara al frente de una tienda de Videojuegos y Mario karts se veía en 3D.

Hay un refrán que dice: "Esposo con dinero comprar lo que sea".

Yeli, mi esposa, es mejor siguiendo las instrucciones que yo, por lo que es seguro para mí hacer mis compras a través de ella. La mayor parte del tiempo, no tengo ni siquiera que pedir las cosas. Por arte de magia aparecen en mi armario, sin importar la época del año. Todo esto es parte del profundo deseo de mi esposa de no verme desnudo. En cuanto a mí, ella está haciendo un servicio público y ahorrándoles a todos los demás, años de terapia. Ella es tan buena en el manejo de mis necesidades básicas que no tengo nada que pedir en Navidad. Por desgracia, todavía estoy obligado a hacer una lista de cosas que realmente no quiero para que otras personas me regalen a mí, y así evitar que mi esposa puede cambiarla por cosas que si necesito y que a la vez ella necesita. Lo único bueno de este proceso es que hace que mis niños estén contentos añadiendo cosas a su carretera de obstáculos en el suelo. Ahora, si me disculpan, tengo que ir al doctor a sacarme este Lego y este zapato Barbie de la parte inferior de mi pie.

Citas: Tips para Mujeres

Una amiga me escribía diciéndome que iba a salir con un tipo, me pedía tips para la cita y decidí hacer este artículo.

No soy ningún gurú de citas ni nada por el estilo, soy un tipo normal que ha salido con tipas normales (no todas) y que con los panas he comentado sobre esto. Entonces he aquí una suerte de sistematización del sentido común y las experiencias que he recogido in vivo y vicariamente.

 Los siguientes tips no están en un orden específico, la numeración es sólo para hacerlo agradable al momento de leer:

1. Si el tipo no te gusta, no te atrae o no hay química, ¡no aceptes la invitación a salir! No salgas porque estas aburrida o "para ver que tal" ni nada de eso. Muchos hombres llamamos con un nudo en la garganta para invitarte a salir, cuando dices que "si" trancamos el teléfono y hacemos una danza de la victoria, le avisamos a todos los panas "bro, voy a salir con...", revisamos las cuentas de banco a ver si tenemos ese dinerito extra para el hotel y nos montamos en una nube. La caída es más fuerte cuando al final descubres que de verdad no te gustaba y más nunca nos atiendes las llamadas o cuando quieres que seamos "solo amigos".

2. Maquíllate. Las mujeres tienen un arma muy poderosa que es el maquillaje, úsalo aunque sea un poquito. Unos ojos delineados, una sombra ligera o cualquier cosa extra que no sueles usar a diario nos hace pensar que te tomaste tu tiempo para verte bonita, y eso lo sabremos apreciar. Eso sí, tampoco te sobre-maquilles. Nosotros nos imaginamos como sería tocar tu rostro o besar tus labios. Si pensamos que nos quedará la mano empatucada o los labios pegostosos lo más probable es que no hagamos ninguna de las dos.

3. Utiliza Perfume. Nada nos puede volver más loco que una chica que huele rico. Utiliza una fragancia que vaya contigo, que sea lo suficientemente intensa como para impregnar pero que no intoxique. Cuando nosotros llegamos a casa después de la cita y nos damos cuenta que nuestro sweater quedó con tu olor o que al día siguiente a montarnos en el carro este tiene un agradable aroma a ti, júralo que en ese mismo instante quedaremos derretidos.

4. Vístete bonita. Aplica lo mismo del punto 2 y 3, sabremos que te has esforzado en verte bella y eso lo reconocemos y lo apreciamos. Tú conoces tu cuerpo, sabes de tus puntos buenos y no tan buenos, ¡aprovéchalos al máximo! Recuerda que los tacones te hacen ver más alta y te dan un tumbaíto particular al caminar que nos mata! Recuerda que nada de rayitas horizontales porque te harán ver más gorda. Evita también taparte toda, si vas de cuello de tortuga, manga larga y pantalones para nosotros es lo mismo que si estuvieras debajo de una manta. Muestra algo de piel. Eso nos encanta.

5. Habla del Futuro. Cuando estés conversando con él, que hables de tu familia o de lo que haces, aprovecha y añade algo como "cuando conozcas a mi hermana...", "en lo que veas donde trabajo...","la próxima vez yo invito...". Esas cosas nos hacen pensar que puedes vernos juntos en un futuro y quedaremos enganchados. Eso sí, evita hablar de matrimonio, hijos, mudanzas, y demás cosas que ya sabes que nos aterran.

6. Tócalo. Si, tócalo todas las veces que puedas, no es que lo sobes, ni lo manosees, aunque si te provoca hazlo, sabremos agradecerlo; me refiero a ese toque casual que ustedes usan para llamar nuestra atención cuando nos hablan, un toquecito en el brazo, en el hombro, en la rodilla. Siempre funciona insertar un tema sobre las manos, decirnos que tenemos las manos bonitas o grandes, pequeñas, etc. cualquier excusa que usas para tocarnos las manos nos obliga a limpiarnos la baba con la otra.

7. Ve al baño. Queremos verte, es la verdad, queremos bucearte, es la verdad. Cuando te pares a ir al baño no vayas corriendo como si tuvieras una diarrea fulminante, hazlo con pausa y seguridad, te estaremos mirando de pies a cabeza mientras caminas lejos de la mesa, apretando los labios y agradeciéndole a Dios que dijiste que "si" para la cita. Si tienes la suficiente fortaleza para voltear mientras caminas (y no tropezarte!) voltea, nos veras mirándote, sonríe y sigue caminando. ¡Ya tienes a ese hombre enganchado!

8. No al celular! Parece algo pendejo, pero NO al celular, ponlo en silencio o en vibración, cuando revisas tu teléfono para responder mensajes o llamadas inmediatamente nos sentiremos excluidos e inadecuados. Si sabes que vas a recibir una llamada importante avisa al principio para estar preparado. Pero eso de contestar una llamada y chismear con tu amiga es terrible, peor aún si te paras y lo haces lejos. Ya estamos pensando que es otro tipo que SI te gusta con el que estás hablando.

9. Dile que no pero deja la puerta abierta. Cuando sabemos que tenemos a la chica redondita en nuestras manos perdemos el interés, queremos saltarnos todos los pasos del cortejo para llevarte directo a la cama. En cambio, cuando nos tienes entre si y no, no sabemos, la incertidumbre nos atrapa. Muy en el fondo preservamos esa cuestión de la cacería, las presas fáciles nunca tendrán el mismo valor que aquellas por la que nos hemos partido el alma para conseguirlas.

10. Lenguaje Corporal. Tú sabes dar claves con el lenguaje corporal. Utiliza la técnica del espejo: copia nuestra postura corporal como si fueras un espejo, esto envía un fuerte mensaje a nivel inconsciente de que estamos "conectados". Evitar cruzarte de brazos, bostezar, echarte para atrás. Más bien inclínate hacia adelante, muestra interés, juega con tu cabello, acaricia tu cuello, toca tus muñecas, sonríe. Todas estas señales nos indican que estás interesada y nos mantienen interesados.

Información publicada en www.mujeres20.com
@Mujeres_20

Lista Anti-Navidad: Cinco regalos que mis hijos no van a obtener

A principios de esta semana comencé a escribir cinco cosas que hicieron que nuestro primer año como padres fuera un poco más soportable. Estos artículos eran para nuestra alegría, no para la de ellos.

Pero ahora, a medida que nos acercamos a la Navidad, y nuestros hijos empiezan a tener conciencia de sí mismo, tenemos que tomar sus "intereses" en consideración para la adquisición de regalos.

Sus intereses siguen siendo los mismos, (sin ningún orden en particular): Lanzar cosas fuera de la mesa, tirar comida en el suelo, robar celular de papá, lanzar celular de papá al suelo, decirle hola a extraños, etc.

En base a esto, escoger un regalo para mis hijos no es fácil, y, como sospecho que seguirá siendo los años venideros, yo sólo deseo comprar los juguetes más baratos y menos publicitado en cada Navidad. A menos, de que mi esposa se divorcie y me toque comprar el cariño y la ausencia de mis hijos con juguetes realmente costosos. Pero por desgracia, hasta entonces tendré que prestar realmente atención a nuestros hijos para mantenerme al día sobre exactamente lo que las personas de la TV piensan que los niños de su edad necesitan más desesperadamente.

Así, mientras que descubra que juguetes desea, a la vez he descubierto lo que NO van a obtener para Navidad. Aquí está la lista.

Cinco regalos que mis hijos no van a obtener para la Navidad:

1. Un falso teléfono celular

 No se deje engañar. Ellos no quieren un pedazo de plástico con botones que encienden y haga ruidos. Ellos quieren el caro iPhone de papá. Ellos saben la diferencia. De la misma manera que inexplicablemente saben cómo usar un teléfono, aunque mi esposa y yo solo lo usamos cuando no estamos cerca ni encima de ellos. Yo culpo a la selección natural, al  creacionismo, o quizás al propio Jesús, ya que se aseguró de que ellos sepan la diferencia entre un teléfono de juguete y un teléfono real. Y como tal, no los voy a insultar con esa porquería.

Por alguna razón a ningún niño le gusta mi teléfono ladrillo que pesa 450 kg.

2. Un juego de Herramientas

 La primera razón por la que no le daré un juego de herramientas es porque yo no quiero que mis hijos empiecen a hacerme preguntas que no puedo responder, y no puedo responder ninguna pregunta sobre herramientas. Cada vez que me pongo a armar algo SIEMPRE me olvido de una pieza crucial y tengo que desmontar y volver a montar todo de nuevo. Es realmente frustrante, especialmente si el robot que estás creando no se calla.

Los únicos niños que construyen cosas son los de los comerciales, pero creo que es un montaje.

La segunda razón por la que no le estamos dando un  juego de herramientas es porque ¿para qué armar una cocina de juguete si puedes conseguir alguna cocina a crédito?, eso sería más realista y productivo para los niños. Lo único que deseo que aprendan de la cocina es cocinar, NO ARMAR LA COCINA. Ahora se me van a la cocina y me hace una panqueca. CON EXTRA DE QUESO.

Niños jugando con Harina Pan. Tan bella mi hija.

3. Legos sobre una película

 No de Star Wars o legos de Indiana Jones o un Lego temático de una película. Debido a que serían para mí, no para ellos, y ellos se comen las piezas, las rompen, las desnudan, y sería una pena ver a Luke, Han Solo o Indy en el pañal de uno de mis hijos. Simplemente no vale la pena.

El peor viaje de Darth Vader al lado oscuro es por la garganta de mis hijos hasta la salida.

4. Maquillaje

 Mi aversión a los estereotipos de género tiene sus límites. Vamos a por lo menos dejar que los niños hagan algunas decisiones propias antes de que comiencen a recibir toda la influencia tipo Boy George. (Por cierto: ¿Quién es el equivalente actual a Boy George? Lady Gaga? Quiero decir, ella es de aspecto extraño a su sexo que intencionalmente se viste de una manera un tanto oscura y hace irrelevante el género y tiene un par de éxitos pop… es ella, no?.. Es ella o Justin Bieber).

Like a Lady Gaga o Justin Bieber.

5. Una mascota

 Mi esposa no me deja. Y es poco práctico. Vivimos en un apartamento, que significa que si tenemos un gato, significa que hay más posibilidad de conseguir más basura tirada por la casa. ¿Fue la niña? ¿Fue el varón? ¿Fue el gato? ¿Fueron los 3? Y si tuviéramos un perro, tendría que ser uno de esos asquerosos pequeños perros que tienen las ricas herederas del hotel como las Hilton, porque donde voy a tener un Pastor Alemán o un Lobo Siberiano? Además, no estoy seguro de que una mascota calificaría como un regalo para nuestros hijos, por que sería no tener responsabilidad alguna por las mascotas. Es decir ellos no lo van a pasear? Han visto todos esos hombres de distintas edades paseando los perros a las 4, 5 y 6 am? (y luego a las 4, 5, y 6 pm), eso son hombres de familia que le quisieron regalar una mascota a sus hijos y terminan siendo ellos los que atienden al perrito. Los perros son para lo niños otro juguete más. Una moda, se ven lindo, son divertidos, son entretenidos, pero solo por una semana. Si no los puedes volver a guardar en el baúl de los juguetes, entonces se vuelve aburrido.

Y, más importante para no darle una mascota: mi mujer no me deja.