Advertencia: Niños lentos en la vía

Mis hijos son lentos. No quiero decir mentalmente, a pesar de que no augura nada bueno a largo plazo porque comparten mi ADN. Por ahora, poseen una astucia animal que no he visto desde los rapaces en "Jurassic Park". En un encuentro típico, un niño me distrae mientras el otro se abalanza sobre mi espalda, y según Animal Planet, es la conducta normal de una manada de fieras salvajes al intentar atacar y sobrevivir. Por eso, mantener mis uñas afiladas es una cuestión de vida o muerte.

Pero la rapidez que demuestran cuando atacan a sus presas (yo) desaparece cuando mi esposa Yeli y yo necesitamos que se apuren en alguna situación. Ellos entienden cuando tenemos una crisis de tiempo, y utilizan ese conocimiento exclusivamente para el mal.

Eso es lo que me pasa por hacerlos leer Maquiavelo en lugar de Dr. Seuss. Su nivel de cooperación es inversamente proporcional a la rapidez con la que necesitamos que salgan. Si tenemos todo el día, van valientemente hacer cualquier cosa que pidamos con una rapidez que no es posible medir en ninguna escala humana. Puedo decirle a mi hija: "Cuando quieras, puedes decirle a Mamá que me mande un sándwich" y en milésimas de segundo puede ir del cuarto a la cocina, decirle eso a mi esposa, escuchar la respuesta y decidir hacerme ella misma el sándwich y todo eso en 1.3 segundos.

Pero cuando ya estamos tarde, he visto que los tiempos de reacción más rápidos se vuelven cada vez más lentos. Esta desaceleración selectiva es más notable cuando apresuramos a nuestros hijos por su rutina de la mañana. Cuando le digo a mi hija de 2 años, Sophia que se vista, lo único que hace es cambiar rápidamente de tema. Incluso mis peticiones más simples se encuentran con una serie de cuestiones científicas y filosóficas relacionadas que van desde "¿Por qué tienes el pelo en la cara?" a "¿Cuándo vas a morir?"

El tema de la desaparición de mi existencia aparece con tanta frecuencia que le quité de mi póliza de seguro de vida. Lo último que necesito es que ella se ponga creativa para que se pague la universidad. Es tentador para apaciguar su curiosidad inocente, pero como todo lo demás con los niños, es una trampa. Cada pregunta sólo conduce a más preguntas, y no es hasta que yo, en mi vano intento de responder a todo es que noto que ya han pasado 45 minutos para ponerse una media. Si se deja a su suerte, Sophia tomaría días para vestirse. Ella ya es una mujer.

Mi hijo de 1 año, Fabián no es mejor. Él entiende todo lo que decimos, pero sus respuestas se limitan a respuestas de una sola palabra y berrinches temperamentales indescifrables para todos menos para él mismo. Es difícil saber si se arroja en el suelo porque pasó por alto una amenaza legítima a su seguridad de mi esposa o porque la camisa que le puse no era del tono adecuado de verde. La presión de tener la última moda comienza temprana en estos días, pero no voy a darle mucha importancia. No importa lo mucho que nos molesten los niños, me niego a comprarle un Iphone a Fabián y un bolso de Prada a Sophia para ayudarlos a encajar con los otros niños.

Quizás Sophia necesita un bolso de uno 400$ para guardar sus juguetes de McDonald's

Fabián y Sophia todavía usan pañales, lo que les da poder de veto sobre todo lo que hacemos. Incluso si estamos a tiempo, se puede cancelar toda una excursión por un desastre que ocurra en su pañal, y la ropa que estén llevando ese día. No hay manera de predecir cuando será esa erupción fecal. Al parecer, hay una conexión entre la puerta y su trasero, porque al haber un acercamiento a la puerta, el material fecal se dispara. Es increíble la rapidez con ese olor a bebé da paso al olor característico de las aguas negras.

Casi todas las mañanas, yo no puedo decir cuál de nuestros hijos es más lento. Es como ver una carrera entre una pereza y un morrocoy. Para acelerar el proceso, Yeli intenta negociar con ellos, pero nunca es una buena idea de negociar con terroristas. Las demandas de Sophia siguen subiendo hasta que ella espera una fábrica de caramelos y un unicornio para hacernos el favor de cepillarse los dientes. Yo en cambio, tomo el camino contrario. Ambos niños son todavía lo suficientemente pequeños para cargarlos, así que cuando se nos acaba el tiempo, simplemente los lanzo directo al proceso final de preparación. Vestir a un niño que no quiere ponerse la ropa es lo más cerca que he llegado a la lucha libre con un tigre enojado. Tengo las marcas de las mordeduras para probarlo. Normalmente yo gano, pero la ropa de los chicos termina no coincidiendo, rotas, y al revés. Eso no me molesta. Yo lo llamo una victoria, siempre que la guardería no envía a nuestros hijos a casa por estar desnudos. Oficialmente dominé esta cosa de la paternidad cuando mis estándares no toquen fondo.

Esto puede ser un desastre para algunos pero para mi, vestirla ya es una victoria.

Nos encontramos con un problema similar de velocidad cuando comemos. La forma favorita de Sophia para disfrutar de una comida es para mirarla hasta que se descompone. Tal vez ella planea utilizar ese suelo para crecer un alimento que a ella realmente le gusta, o tal vez simplemente no necesita calorías para sobrevivir. Hasta el momento, parece sostener a sí misma por completo con mi frustración. Durante un tiempo, hice que se quedara en la mesa hasta que terminara su comida, pero se quedaba sentada en silencio hasta la hora de dormir y sin comer nada. Ella es como el Gandhi de no limpiar su plato. Su resistencia pasiva es más sorprendente que la razón del porque le gusta tanto la pasta sin queso. La última batalla que había terminado era con nuggets de pollo y palitos de queso empanizados. La única forma en que la cocina podría haber sido más agradable para los chicos es que si se trataba de un montón de azúcar. Incluso obligando a Sophia a poner la comida en la boca no es suficiente. Tengo que entrenar activamente su masticada o ella voy a dejarla en sus mejillas. La he visto a mantener el mismo bocado en su boca durante cerca de una hora. Eso no es una exageración. Ella podría ser un hámster.

Fabián toma el enfoque opuesto. Él no tiene ningún interés en lo que está en su plato, pero él está fascinado con lo que hay en el plato de todos los demás. El asume que, dado que es el más joven y el más pequeño, debemos darle las cosas peores. Su sospecha es encomiable, pero en última instancia, fuera de lugar. El vaga por la mesa, comiendo cualquier cosa que puede agarrar cuando no estamos viéndolo. Si no tenemos cuidado, va a acabar con toda la comida de Sophia, lo que provoca una crisis inmediata. Nuestra hija mayor no quiere su comida, pero ella no quiere que su pequeño hermano tampoco la tenga. Tal vez ella no tiene hambre porque ya se llenó, puede pensar Fabián. La lucha entre los dos hace la cena aún más larga y hace que tome más tiempo. Voy a estar muerto y enterrado antes de que vea alguno de los dos tomar el postre.
 
Todo el mundo me dice que esta etapa va a terminar en un abrir y cerrar de ojos, pero hasta ahora todo lo contrario parece ser cierto. Mis hijos se mueven tan lento que en realidad hacen que el tiempo se detenga. Voy a estar pegado en la edad preescolar o un niño para siempre, lo que debería ser prohibida por la Constitución por ser un castigo cruel e inusual. Los niños supuestamente crecen demasiado rápido, y yo sinceramente espero que sea verdad. Esta parte no ha terminado con la suficiente rapidez.

 

Olimpíadas. Padre vs Madre

La crianza de hijos no es una competencia.

Cuando se trata de criar a los niños, la comparación de cómo lo estás haciendo con otros padres o medir el desarrollo de sus hijos contra otros de su edad, no es una buena idea. Los niños son únicos, -únicos seres que muchas veces son malolientes o molestos-. El hecho es que todos los niños son molestos y ruidosos e incómodos y malolientes a sus propias manera. Son únicos.

Cada padre es único también. Todos tenemos diferentes estilos, incluso en comparación con nuestros cónyuges. Por lo que decir quién está ganando es venenoso para su relación y potencialmente perjudicial para su descendencia.

Dicho esto, cuando se trata de quien es el mejor padre para nuestro hija, estoy ganando de forma aplastante a mi esposa.

Hasta hace poco, la mayoría de los intentos de localización de los rasgos de personalidad de nuestra hija ha sido una tontería, ella es feliz y llena de energía y todo eso, pero con cero responsabilidades y con una siesta diaria obligatoria, yo también estaría de buen humor todo el tiempo. Ella es una niña, y tiene un largo camino por recorrer antes de convertirse en quién va a ser. No es posible juzgar de por vida a tu hija porque ahora de niña odia la espinaca, todo el mundo odia las espinacas a los dos años. (Por favor, cállate, otros padres que desean desesperadamente gritar lo mucho que sus niños les encantan las espinacas. CALLENSE!)

Por ahora mi hija solo tiene dos años, y cada día se esta haciendo mayor (CIENTIFICAMENTE COMPROBADO!), y en la persona en la que se convertirá de adulto está saliendo poco a poco. Algunos de sus gestos y sus "intereses", sin duda parecen estar saliendo de cada uno de sus padres. Así que pensé que sería totalmente contraproducente, rozando la mala educación, y muy entretenido llevar la cuenta y determinar quién está ganando en el Derby de "Es más como yo!".

ELLA SE PARECE MÁS A QUIEN?

Le encanta la música -Tanto como a mi esposa como a mi, mi hija le encanta la música, pero ella necesita escucharla sin parar todo el tiempo, y Mamá prefiere sentarse en un teatro y ver a la gente contar sus historias a través del canto. Princess está constantemente exigiendo que toquemos algunas melodías, y aunque definitivamente le gusta los cantos de Disney, prefiere algo con una guitarra y un ritmo de fondo, algo más Pop. Además, ella no puede tocar los instrumentos musicales que le hemos comprado. Como yo soy la única persona en esta familia que alguna vez haya tocado un instrumento, me estoy dando la insignia de la música para mí. No me importa que lo que tocara era una xilófono, ESO es lo que cuenta! - PAPA

No dudo que será estrella de Rock. Espero recuerde de donde sacó su gusto.

Ella ama la Navidad - Sí, cada niño ama la Navidad. (Por favor, cállate, otros padres que son judíos.) Por razones obvias. Pero mi hija está mostrando signos de ser una psicópata de la Navidad, al igual que su mamá. Ella estuvo decorando nuestro árbol sin parar en Diciembre, tomando adornos y volviendolo a poner de nuevo, una y otra vez. Y luego, de vez en cuando, tomando descanso para admirar su trabajo ... No parece estar haciendo ningún tipo de comentario sobre el aumento de la comercialización de la Navidad, sin embargo, así que vamos a ir con "ama la Navidad." por ahora. Ella realmente se sentó a ver "The Polar Express" y estuvo tarareando "Santa Claus is Coming to Town" sin ningún tipo de instigación por parte de ninguno de nosotros. Puesto que nadie que haya conocido ama la Navidad más que mi esposa, es seguro decir que ella hereda este entusiasmo de ella. - MAMA

A pesar de los regaños, le gusta reacomodar los adornos de Navidad.

Ella ama a los animales - Mi hija adora a los animales de todo tipo. a no ser que se acercan demasiado, en cuyo caso ella llora y quiere que se vayan inmediatamente. Si usted ha leído este blog, ya sabes que mi esposa es, digamos ... ambivalente acerca de los animales. Los amo y no descansaré hasta que tengamos una mascota para mis hijos, incluso si eso significa que mi esposa, literalmente, no descansará, de las terribles alergias. - PAPA

Dudo que mi sueldo le pueda costear un caballo, pero ya veremos.

¡Ella tiene TOC - Le gusta que todo esté en el lugar correcto. Ella no puede chocar la mano de una persona sin asegurarse de que todos los demás en la sala la chocan. Ella no me ha hecho ninguna de las tareas de las listas que le dí, pero todo se hace en un orden correcto, hasta el tetero me obliga a seguir unos paso "específicos" y sospecho, no, estoy seguro de que es herencia de su madre. - MAMA

Hasta para cocinar hay un orden TOC, el cual se debe seguir.

Le encanta los peluches - Ella tiene un constante aumento en su colección de animales en peluche, tanto como yo lo hice cuando era niño. Mamá es el enemigo de todas las cosas lindas y relacionado con animales, por tal razón no tenía ningún peluche de niña, y en esas primeras etapas de nuestro noviazgo, cuando le regalé un peluche y me lo devolvió, perdí el respeto por ella . Mamá ni siquiera argumentar, punto para mí. - PAPA

Realmente YO sobraba en la foto. ¿Para que Papá si tiene su peluche?

Ella tiene el cabello liso-ondulado - Sí, no es un rasgo de la personalidad, pero es la primera cosa que cada uno menciona cuando la ven. Tengo el pelo ondulado cuando me lo dejo crecer lo suficientemente, aunque nunca lo hago, porque el aspecto de vagabundo no es un bueno para mi carrera- pero en mis fotografías, a su edad, yo tengo la misma forma del cabello. - PAPA

Ella es de cabello rubio oscuro -Si, este no es otro rasgo de su personalidad, pero esta ha sido una lucha toda la vida (de nuestros hijos), en mis fotos, YO tengo el cabello amarillo al igual que nuestros hijos. Pero mi esposa y toda SU FAMILIA piensa de que eso es porque su padre (mi suegro) es rubio. - EMPATE

Ese catire era yo. Así dicen. 

Ella ama el baile - Cuando se trata de bailar, soy el Transformer de la familia y mi esposa es la estrella. Lo sé, es totalmente irónico; miro mucho Bailando con una estrella, y uno pensaría que yo bailo igual! Pero ella es la única que tiene ritmo (hasta ahora). Y ya que la niña va a sacudir su esqueleto mientras que a mi me salen más canas, este punto es de mamá. - MAMA

Como se puede ver, es bastante estrecha la diferencia, pero estoy totalmente dominando esta competencia. Tiene sentido, ya que se ve exactamente como yo (o eso me han dicho) y ella es un niña como yo hubiera sido si fuera nacido niña. Pero es también muy irritable, se molesta rápidamente, le cuesta sonreír y no le gusta la gente en general, por lo que es claro que tiene un poco de su mamá. Esperemos que las cosas van a progresar de esta manera, con nuestro hija tomando los mejores aspectos de cada una de nuestras personalidades y agregando algunos ajustes positivos en su propia vida.

Por supuesto, sin importar quien ganó esta ronda (¡YO!), Todo el "a quién se parece más?"es una arma de doble filo. Porque una vez que llegue el infierno como un adolescente, mi mujer será capaz de mirar hacia atrás en este post - o la película que hagan de mi blog - y culparmme de todo a mí.

Par de gotas de agua.

Bonus: Ultima característica:

Le gusta beber -Aunque no es bebída alcohólica, le encanta beber "socialmente" jugos y aguas en copas. Este es el primer paso para disimular que bebe Vodka o Ginebra que le robó al Padre. El cual ha visto bebiendo cuando ella hace algo. Este punto es idéntico a la Madre. - MAMA

Dice que bebía agua. DICE.

Paternidad y Anti-padres

Cuando comencé en la crianza de niños, me sentí inseguro sobre todo.

Yo ni siquiera sabía si me gustaría tener un hijo. Sobre todo porque antes de que tuviera mi hijo, yo odiaba a los niños. Obviamente, yo odiaba a lo niños de las demás personas, y siempre supuse que cuando yo tuviera uno propio yo estaría de acuerdo en todo con él. Pero yo no podía saber eso realmente, no hasta que me encontré con mis hijos.

Quiso la suerte, la biología o la naturaleza o algo de Darwin que yo escribiera acerca de esta etapa y lo que voy a hacer como mis hijos. Quiero decir, obviamente amo a mis hijos, pero también me gustan. Pero esta circunstancia no ha cambiado mi opinión sobre los otros niños. En todo caso, es ahora peor, ya que ahora están siendo comparados con mis hijos. Y ellos no dan la talla.

Curiosamente, ahora que soy un papá y sé muchos más de padres que antes, odio aún más a los padres incluso más que yo odio a sus hijos.

Por un lado, dejan que sus hijos gobiernen sus vidas, que, en realidad, es algo comprensible. Debido a que por un lado, ser un padre puede agobiarte demasiado, y no hay ninguna duda de que su hijo es lo mejor que le ha pasado a usted, incluso cuando él está actuando como lo peor que le ha pasado a usted. Sus prioridades cambian para adaptarse a ese hecho.

Desafortunadamente, algunos padres llevan su devoción por sus hijos demasiado lejos. Así que antes de quedar embarazada, Yeli me hizo prometer que no íbamos a llegar a ser como esos amigos que habíamos visto que se desaparecen de nuestras vidas una vez que tuvieron a sus hijos. Decidimos que íbamos a hacer nuestro mejor esfuerzo para seguir viviendo nuestras vidas de la misma manera que siempre la vivimos, incluso con dos bebé a cuestas. No ha sido fácil, pero ha sido factible. Por supuesto, eso era cuando NO teníamos hijos, por lo que podríamos estar hablando de una mascota.

¿Cuál es la otra cosa que odio muchos de los padres? Que se crean superiores. Porque nadie sabe lo que están haciendo. Inclusive, si usted fuera a creer en ellos, los padres a los que me gusta referirme como "Padres Perfectos." Y que son aquellos padres que actúan como que han conseguido descifrar el código de educación de los hijos en secreto. Como si ellos son expertos.

Lo siento, pero con el debido respeto al Dr. Spock: no hay tal cosa como un experto en la crianza.

Creo que todo el mundo necesita saber eso. Así que empecé Papá On Fire como un lugar donde puedo hacer una crónica de mi viaje a la paternidad al intentar mantener mi identidad pre-paternidad, y ya que me he convertido en el Anti-Padres - y Anti-Parternidad- y esto es por dos razones

1) La paternidad es un karma, incluso cuando usted ama a su hijo. El Infierno, puede ser incluso mejor que tener un hijo. Por lo que cualquier cosa que puede salir mal, saldrá mal. No se re

quiere ser padre para meter la pata. Pero con un chico, usted es responsable de su bienestar y su educación y su desarrollo en algo. Y eso es un trabajo duro y agotador que requiere una buena cantidad de burlas o te volverías loco.

2) Otros padres son peores. Los PP (Padres Perfectos) no se cansan de juzgar. Juzgan tu esposa, juzgan su esposa, juzgan a sus hijos, y sólo ellos saben el secreto para ser padres perfectos. Bueno, en este blog (y en la Rusia soviética!), Yo los juzgo. CON PREJUICIO.

Este blog no es un manual o una guía o un libro de reglas. Es una balsa salvavidas. Es un lugar donde puedo quejarme de mi vida como un padre y hay lo opuesto de esos Padres Perfectos que actúan como si supieran más que los demás.

Debido a que no saben nada. Tú tampoco. Y yo tampoco.

Pero eso es lo que hace que este blog diferente a los otros blogs de padres: yo no pretendo saber lo que hago.

Multitasking, Multi-Fracaso

Le dije a mis hijos que mi padre veía la televisión y leía el periódico al mismo tiempo, pero ellos no lo entendieron. Ellos nunca habían oído hablar de un periódico.

 Cuando yo era niño, mi mamá le gritaba a mi padre por leer el periódico y ver la televisión al mismo tiempo. Como todo buen hombre, en vez de hacer una cosa bien, optó por hacer dos cosas mal, y volvió a mi madre loca. Ese fue probablemente su intención desde el principio, así que realmente estaba haciendo tres cosas a la vez. Resulta que mi padre era un visionario. Ahora que soy un papá, no puedo imaginar hacer una sola cosa a la vez. En este preciso momento, estoy escribiendo en mi computadora portátil, escuchando música y trabajando. Eso sí, estoy haciendo un trabajo de porquería en los tres - y se requiere habilidad para escuchar mal una canción - pero hace mucho tiempo que dediqué mi vida a la cantidad sobre la calidad. Esa es una razón por la que quiero tener un montón de niños. No tiene sentido para mí castigar a un niño cuando puedo hacer un castigo en colectivo. Al igual que todos los padres, aún no sé como criar a un niño. Pero que no sepa hacerlo, no me impide que meta la pata con otros 5 niños. No sobresalgo en varias áreas de mi vida, pero soy grande en hacer mal de todo un poco. Este enfoque es ahora más fácil que nunca gracias a los teléfonos inteligentes y las tabletas, que me ayudan a poner mi atención en todas partes menos donde debe estar.

Cuando hago un millón de cosas a la vez, el único de ellos que realmente sobresale es el de ignorar a mi familia.

La humanidad no siempre ha tenido el lujo de prestar atención parcial a media docena de formas de entretenimiento a la vez. Hubo un tiempo en el pasado, cuando las familias tenían que ponerse de acuerdo sobre lo que querían ver en el televisor. Había mucho en juego ya que las personas sólo tenían una pequeña ventana cada día en el que podían ver la programación de ese día. Pasaban el resto de sus horas de vigilia a la caza de mamuts lanudos y el dominio de la tecnología avanzada como el fuego y la rueda. Ahora, mi familia y yo ni siquiera nos molestamos en hablar de lo que queremos ver. El que obtenga encender el televisor primero ve lo que quiera, y las llegadas posteriores ven Netflix en la computadora. Lo más cerca que llegamos a pasar tiempo de calidad juntos es la inhalación de aire en la habitación con los demás, pero a los pocos minutos de que mi esposa se fastidia, empieza a respirar de forma rápida y de mala manera.

Para Yeli y para mí es normal abrazar a la tecnología y evitar a nuestros hijos, pero parece extraño que a mis antepasados usaran "entretenimiento privado". Cuando mi abuelo era un niño, leía el diccionario porque no tenía ningún otro libro. Él nunca explicó por qué sus padres no se limitaron a instalar Internet por cable en su casa de campo, pero supongo que eran hippies que se oponían a dar dinero a un gigante corporativo. A pesar de esta privación, mi abuelo salió bien. Sus incontables horas con el diccionario no hicieron de él un gran autor de libros, pero estoy bastante seguro de que cuando murió él todavía estaba invicto en el Scrabble.

Quizás mi abuelo no tenía Internet porque estaba entrenando para una Olimpíada de Scrabble.

Mis propios hijos podrían ir toda su vida sin ver a un diccionario impreso. Incluso si tuviéramos uno, ninguno de mis hijos nunca lo tocarían. Mi hija de 3 años de edad, Sophia llora cuando vemos la televisión en directo, porque hay anuncios. Al parecer, no utilizar la función de Skip Ads es una forma de maltrato infantil. En esta era de gratificación instantánea, Google ha sustituido a los diccionarios en particular, y los libros en general. Ese motor de búsqueda omnisciente me permite saber todo lo que quiero saber, y un montón de cosas que yo no quiero saber, por lo que es una fuente de entretenimiento aún más convincente que el cable. Navego por Internet mientras veo la televisión, mientras como la cena al mismo tiempo, lo que mejora en gran medida mi vida y mi matrimonio. Conversaciones con mi mujer son mucho más agradables cuando puedo leer sobre deportes mientras finjo escuchar su charla.

Si su esposa se ​​queja de que la ignoras mientras mira la televisión, comprar una más grande, más fuerte para ahogar sus quejas.

Yeli me ignora tanto como yo a ella. Es este sentido ella es mejor Multitasking que yo, lo que no es sorprendente. Las únicas cosas en la que puedo vencerla son en una competencia alcanzando artículos en un estante alto y hacer pipí de pie. Mucho antes de descubrir el arte de fracasar en todo a la vez, mi esposa se negó a ver la televisión o montarse conmigo en el carro mientras le demuestro que puedo hacer 4 cosas distintas mientras manejo (creo que teme que yo sea mejor MultiTasking). Por lo que sé, ella también podría hasta hacer 50 tareas distintas. Eso explicaría el número sospechosos de heridas punzantes en sus manos cuando llega a casa del trabajo. Por otra parte, también podría estar practicando la acupuntura. Es un largo viaje en coche.

Con toda seriedad, la única vez que Yeli no hace por lo menos cuatro cosas a la vez es cuando ella conduce. Ella tiene que enfocar toda su atención en la carretera ya que ella nunca va a ser tan buen conductor como yo, a pesar de que he estado en cuatro veces más accidentes que ella. No se puede confiar en las estadísticas porque no hay nada más engañoso que la verdad. Fuera de un vehículo, sin embargo, Yeli siempre hace por lo menos dos cosas a la vez, sobre todo porque uno de ellos es la preocupación. Es difícil para ella no ponerse nerviosa cuando ella sabe que estoy fuera de su supervisión directa. Así es como empiezan las catástrofes.

Empecé a ser multitasking mucho después de Yeli, y nunca he conseguido hacer la misma cantidad de cosas que ella de forma simultánea. No puedo dedicar toda mi atención a la televisión, a Internet, o mi familia, pero cuando lo intento hacer, al menos, evito el aburrimiento durante unos minutos. Uno pensaría que con el tiempo me gustaría mejorar en malabares con múltiples actividades a la vez, pero obviamente ese no es el caso. Yo no te puedo decir la última vez que hice algo bien, que no sea arruinando mi vida. Realmente no me va eso de los malabares.