No, lo siento lo opuesto no me atrae!

Es común que siempre escuches la frase: "Lo opuesto se atrae" en cuanto a relaciones amorosa se trate. Pero que hay de cierto en esto?... Pues no mucho! con en el tiempo me he dado cuenta de que lo opuesto se atrae SOLO y SOLO SI quieres algo pasajero, algo que no dure mucho, algo que te sirva para desahogarte, algo que te saque un poco de la rutina, y sí, sirve también para cuando quieres tener sexo casual (ya lo dije, uff!!).
Pero a la larga y con algo más serio no funciona, y porque?... simplemente porque esas pequeñas diferencias por las cuales tu te sentiste atraído por otra persona, son las que a la larga, te van a alejar de ella.

Imaginense la situación de una pareja X:
Ella: Me gusta tanto Juan porque eres tan social
3 años después: -Coooo... pero y entonces Juan? siempre tienes que ser TAN "salí'o"

El: Me gustas porque te vistes tan provocativamente
3 años despues: "Y entonces? me molesta que te vistas así como un p#"$

El: Me agrada que es tan coqueta
3 años despues: "De la maaaaaaadre!! no puedo dejarla sola porque cualquier a cualqueir bicho le pela los dientes.."

Ella: Me gusta josé porque es tan buena gente, no se mete con nadie
3 años después: "Pero que IDIOTA, no pelea con nadie..."


Y en fin, ejemplos como estos pueden haber cantidad, pero el hecho es que si uno es "sali'o" es NORMAL y común que te enamores y le gustes a una chica más bien callada y un tímida. Y pueden pasar de darse unos besos, a gustarse, y llegar a ser novios (el orden, lo dejo a su gusto). Pero a la larga, las personas NO cambian, y como lo dije en uno de mis antiguos escritos "Afecto por el defecto" y me cito textualmente "Los miedos, las fobias, las mañas, los defectos, son convertidos por la mayoria de las personas en aspectos de su vida que "no van a cambiar" y, como hay que aceptar a la gente, tal y como es, entonces nadie puede venir a pretender cambiarles."

Esto quiere decir en simples palabras que "lo que me gustó de tí en primer momento, es lo que nos va a costar la relación a futuro, sino cambias". Y es que en definitiva, que te guste de una persona a primera vista no es lo que te hará que te enamores de esa persona, y tampoco será lo que te mantenga a tu lado toda la vida. Ojo, en este punto quiero aclarar que ya me salió una amiga, que me dijo "Omar y donde se queda el equilibrio?". Pero es que no hay que ser extremistas, tampoco vamos a enamorarnos de un CLON genéticamente iguales a nosotros en pensamiento y obra. Allí de plano sería aburrido. Pero si estoy de acuerdo que si uno es cariñoso, social, fiestero, trabajador, luchador... lo mínimo que debes buscar en una pareja es lo mismo, que sea cariñosa que le guste dar y recibir cariño, que tenga amigos con quien salir, que piense que nunca se debe estancar a nivel profesiona o personal, en pocas palabra "similar".

Eso de "Tu me complementas" es tomado muy a la ligera, esta bien que necesites compañia si eres callado para salir a conocer el mundo, pero tampoco es que "hay un vacío y esa persona lo rellena PERFECTAMENTE"... cuando yo digo "me complementas" es porque soy, por ejemplo, cariñoso, y necesito pasar a ser MUUUUUUUCHO más cariñoso.

En fin, en mi punto de vista. Cada persona puede pensar que es distinto y no lo ven así. Pero lo que digo lo hago por experiencia y... ciertas apoyo de amigos y psicólogos.

El Nuevo Credo -Siglo XXI-

Cada vez más, nuestro prójimo es más irreflexivo y menos consciente de los cambios que están dando en el mundo que nos rodea. En pocos casos encontramos personas que pueden describir con propiedad su posición ante la realidad, su realidad; en mucha menor cantidad encontramos quienes pueden hablar con propiedad de la realidad que viven, del mundo.

Los cambios ocurren de manera imperceptible para el ojo cotidiano, no es cuestión de años sinó de algo mucho más complejo; detalles por aca y por allá, pequeños cambios a lo largo del correr de los años, grandes revoluciones... Todo eso sumado con sus efectos impredecibles tornan el panorama confuso.

Por eso es que la historia se entiende luego de que ya no nos toca, porque es más fácil ver el pasado, escrito en nuestra memoria y más difícil sentir el presente, vagando en el aire del discurso diario, colindando con las espectativas del futuro. ... nos confundimos, nos atormentamos, nos dejamos de preguntar... esperamos a que esté escrito en los diarios para pensar en ello... A veces.

Desde hace años he podido darme cuenta de la manera en la que las personas expresan sus creencias religiosas; por muy escuetas y escasas que parezcan, conforman una manera nueva de tomar este asunto en cuenta e incorporarlo a vida de todos los días. Tan fácil es comprobar esto como preguntarle a cualquier persona qué opina de la iglesia católica, o de los sacerdotes, o del mismo dios... Las personas ya no creen lo mismo, aunque así parezca, los presentes en la iglesia los días domingos no son la mayoría; si tomamos una vista panorámica, podemos darnos cuenta de que la religión católica está plagada de disidentes que, sin predicar sus diferencias, mantienen posiciones que SON radicalmente diferentes y que atentan incluso contra las bases de la misma. Se está gestando otra Religión, escondida, subversiva, desorganizada... pero inminente.

El credo del Nuevo Milenio comienza con un no. Comienza con la negación anómica de los patrones que rigen a la sociedad que nos ha visto crecer. La generación de fines de siglo está hecha de las negaciones y contradicciones de este mundo post-postmodernista, caracterizado por el eclectisismo, la innovación, la amoralidad y la rapidez...

El nuevo credo no es rezado en ninguna iglesia, los nuevos dioses no están en altares, la nueva religión ni siquiera es nombrada. La gran mayoría la negaría como tal pero creo que muchos la practicamos. No estoy hablando de algo bueno o de algo malo; no estoy nisiquiera diciendo que creo en ello, simplemente así lo veo:

El Credo del Nuevo Milenio reza así:

No creo en ningún dios que castiga, que prohibe, creo en la plena y absoluta libertad de pensamiento y sentimiento.

No creo en voltear mi cara llena de cicatrices para recibir otro de millones de golpes; creo en devolver el golpe, multiplicado por dos. Creo en la justicia del humano, para el humano y por el humano, creo en que "nadie me va a venir a joder".

No creo en gobiernos que se llevan mi derecho a la vida y a la justicia, no creo en gobiernos que me utilizan porque yo "los elegí"; creo en mi derecho a vivir como yo desee, creo en mi derecho a hacer mi futuro como mejor me parezca.

No creo en otro pecado que el que me daña o dañaría a mi o a mis seres queridos.

No Creo en la abstinencia; creo en el placer.

No creo en la meditación; Creo en las drogas.

No creo en el sexo como fuente de procreación; Creo en el sexo como fuente de placer y poder, creo en el amor como fuente de sexo.

No creo en los próceres antiguos; Creo en los héroes de la televisión.

No creo en la reflexión, creo en los avances tecnológicos.

No creo en la guerra, no creo en la paz, no creo en el papa, no creo en Sai Baba, no creo en Hittler, no creo en los sacerdotes de la iglesia católica, no creo en los indúes, no creo en los budistas, no creo en Nietzsche (no lo conozco), no creo en Richard Bach, no creo en los políticos, no creo en mi prójimo, no creo en las enseñanzas de mis padres, ni en la de mis abuelos, no creo en el conocimiento...

creo...

creo se me está haciendo tarde y me tengo que ir a almorzar.

Ella te Quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una ratada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor perfil tiene, el más preparado...
pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando el otro meta la pata, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa, un café menos y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
¡A lo mejor consigues enredarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué si se pelea con "Oscar"? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es una rata. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que sea gordito que no sea muy guapo, porque los guapos son engreídos.... Que se llame X... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
* Ay, que bueno está Paco, ¿verdad?
* ¿Paco? Es muy guapo, sí... un poco bizco.
* No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
* Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
* No la miraba a ella, me miraba a mí.
* ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre es cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando terminas de recoger, ella dice:
* Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
* ¿Y donde duermo?
* Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y panties, y tú, viendo eso piensas: "Me voy a tener que quedar en interiores... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el trasero y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme!
Ah?!... "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tipa no reza ni nada?".
Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
Tocar un seno con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es el seno el que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta, siempre la misma pregunta: "¿será que despues de todo lo que yo soy es un soberano Bolsa??".
No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Ven tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Ah... Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a la playa , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Tu si eres un amigo! ...Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

¡Es domingo, maldita sea, déjame dormir!

El Vecino que pone Música Insufrible
Más allá de estirarse por completo en la mañana, existe el placer que le causa a cualquier vecino el colocar merengue, vallenato, salsa erótica, el Chichicuilote y/o changa un sábado o domingo por la mañana.
Es sábado, ponte que sean las 8:00am, aún te regodeas en tu húmedo sueño –por lo general es el quinto- mientras una delicada carpa se yergue debajo de tus sábanas. Todavía tu cuerpo no se recupera de la noche anterior, ya que llegaste a las cuatro de la mañana y bebiste y bailaste hasta que tus riñones sangraran. En fin, te destruiste durante la noche del viernes como lo hace la gente normal. Pero no cuentas con que tu vecino es un "madrugador" melómano matutino, fanático de todos los volúmenes de Tropichanga, adicto a las líricas de Miguel Moly y Roberto Antonio, lleva en la sangre la salsa brava de nuevo rico con mal gusto y todavía llora la muerte de Rafael Orozco. El afable vecino se levanta rozagante y animado, listo para empezar la fiesta (¿¿¿???) y coloca el primer suplicio en el reproductor... "La caderona es una chica mona, la gente le mira tremendas caderotas..." De repente te ves en el "Estudio Gigante de Venevisión", entre una multitud de mujeres incongruentes, agitando unos ridículos pompones (parecidos al pelo de Nifu Nifa) mientras un primate, con extraño corte de cabello, le canta a una voluptuosa masa femenina que hace una grotesca coreografía con su celulitis: ¡¡¡Aaaaahhh!!! Despiertas de tu letargo. Sudado y no menos molesto te levantas, el maltripeo no te deja ni siquiera adorar a tu Dios (estirarte tu cuerpo por completo) te asomas por la ventana, pelas el oído y buscas una víctima cual Terminator... "¡Es el fucking vecino otra vez!". Desearías estar muerto para seguir durmiendo en paz, pero no sin antes haber cortado en pedacitos a tu vecino con un cuchillo Jinsu oxidado.
Teorías que explican el fenómeno
El vecino, por lo general, es una figura humana a la cual apelar en caso de cualquier situación de adversidad: Si no hay agua, le preguntas al vecino cuándo la ponen; cuando botas el control remoto de la reja eléctrica, se lo pides prestado al vecino; cuando te falta un martillo para poner un insignificante clavito, un huevo para la torta, un libro de la universidad, un poquitico de azúcar, una máquina de escribir, un cigarrito, el CD de Window's, la pila del celular o cualquier otra estupidez que por desidia no tienes en tu casa... molestas al vecino. Por consiguiente, si a la mañana del sábado y el domingo le sumas el CD del Chichicuilote, multiplicado por el incesante fastidio que le montaste a tu vecino durante la semana con la pedidera de favores, da como resultado un inmenso deseo de venganza de su parte. Venganza que sin duda le causa un delicioso placer. Esta teoría indica que tú eres el culpable de todo, así que te la calas.
Por otra parte, no podemos olvidar que somos seres humanos y nuestra naturaleza no nospermite reconocer nuestros propios errores a priori, así que encontré otra teoría que no marchitará tu ego. Se trata de la posibilidad de que tu vecino sea una especie de Telettubie urbano con mal gusto, lo que en realidad es una raza extraterrestre que estudió el comportamiento humano desde el espacio interestelar. Su misión es apoderarse de un país exportador de petróleo y telenovelas rosas, ambos elementos malignos para la humanidad (algo similar a los judíos para los nazis) luego utilizar todo este poder neutralizante de la moral para conquistar al mundo. Los alienígenas observaron cómo, durante décadas, los extraños humanos venezolanos adoraban y gritaban hasta desgarrar sus gargantas frente a los absurdos actos que se presentaban en Sábado Sensacional. Se convencieron de que podrían narcotizar al colectivo, si lo arrullaban con la misma música que se predica en "el Maratónico de los Sábados", en el momento en que nos encontramos más vulnerables. Así que aprendieron nuestras usanzas, se disfrazaron con pieles humanas mestizas; vieron horas y horas de "Tardes Felices", "El Premio Ronda" y "Joselo"; secuestraron a Chepa Candela, se leyeron la biografía de Amador Bendayán 472 veces y se esparcieron por todo el territorio nacional. Ahora se hacen pasar por "vecinos" inofensivos, no obstante, sin que Ud. lo imagine, cada mañana de fin de semana llevan a cabo su malévolo plan.
Otra teoría es que tu vecino practique ritos satánicos con esa música, pero es como ridículo pensar así, ¿no?
Nota del Autor: Dedicado a mis lindos vecinos del apartamento 53. Alrededir de 4 familias en 10 años, y un mismo enfermizo amor por colocar música a todo volumen sábados y domingos.

Aventuras y desventuras de una soltero codiciado... (Quien?????)

Retrocedamos el tiempo....

Tengo 27 años profesion por vocacion y vivo solo hace un año cuando me separe de mi ultima pareja. De ahi para adelante mi vida ha sido una comedia de equivocaciones, un desastre absoluto.
La causa de estos males? He llegado a la triste conclusion que No se coquetear!!!!!
Se han preguntado las que han vivido con pareja alguna vez, Lo dificil que es coquetear a los 27 anos?

Al fin me estoy arriesgando y casi tengo una chica que puedo llamar "novia", hice reservaciones en el un restaurant para una cena romantica de esas de pelicula, tuve que rogarle al gerente del famoso lugar que me reservara una mesa para el sabado, porque estaba todo copado, no puedo creer que la fauna de este pais sea tan fria y snob, bueno consegui la famosa mesa, mesa, mesa que mas aplaude (jaja) para pedirle, pedirle.. QUE?.. bueno pedirle algo formalmente (uds. saben), porque aunque no lo crean aun no nos hemos besado ya que esta vez como nunca en mi vida de adulto-joven quiero hacer las cosas bien, en vista de este pasado de amores locos que me azota la cabeza se me ha ocurrido la genial idea de enviarle sus flores favoritas esa mañana a su casa, por lo que ya recorri todas las florerias buscando la florcita que a ella le gusta y adivinen! esta fuera de temporada la mugre, (cooooo, mieeeeer, veeeeeer!) asi que las mande a traer desde no se que invernadero genetico ultrasonico reproductivo y esta estrictamente ordenado que el arreglo floral llegue a las diez de la manana en punto del dia sabado a su casa y como es desagradable hablar de dinero no dire cuanto me salio toda esta gracia romantica.
Llame a mi futura novia hoy en la tarde para preguntarle si queria salir conmigo el sabado a cenar, como la mente es demasiado impulsiva supone que le van a decir que si, que esa llamada es un mero tramite, pero NOOOO mala idea, la chica me dice que no vamos a salir porque resulta que se acaba de confundir con la velocidad del amor y que necesita tiempo.
Tiempo, tiempo, tiempo, Les suena esa maldita palabra? A mi me suena, la conozco de memoria porque he sido adicto a pedirlo en mi pasado y se mas o menos lo que significa esa miserable palabra.
Que mala pelicula es esta? Tu pasado te condena o QUE?
Han visto alguien con mas mala suerte en el mundo de los amantesque yo?, ahh pero eso no es todo! Noooo si faltaba la guinda de la torta, ella despues de dejarme sin aire con su peticion de tiempo me pregunta muy relajada si son mias una docena de ORDINARIAS ROSAS que le llegaron esta mañana a su casa!! O sea necesito aire, agua y valor!! Mi proyecto de -???- no solo se confunde y me pide tiempo sino que ademas le llegan unas rosas que no son mias..
Esto pasa por querer hacer las cosas bien, porque nunca NUNCA falta esa amiga que se cree la reina del arroz con pollo que te dice.. "Omar por favor, enamorala sutilmente, no te le abalances como a una tolla cuando sales de una ducha fria"........
si tan solo la hubiera besado sin preguntarle nada, si en vez de flores le compraba unos chicles y en vez de comer la invitaba a tomarnos una vodka de seguro las cosas me hubieran salido mejor, (o me hago novia de ella, o termino ebrio y lo menos que hago es sentirme dolido por su rechazo),... NO.. ahora y yo me quedo con flores fuera de temporada intervenidas geneticamente y una reservacion para dos despues de amenazar al gerente de sabotaje si no me daba la mesa a mi.....

Definitivamente esto de coquetear es una mala idea O es que a mi ya se me olvido?

-Psst, psst mesonero...
-Digame caballero, espera a alguien..
- umm.. ehh... no sinceramente, pero traigame 2 vasos para que crean... gracias