Palabras que voy a extrañar de mi hija

Antes de que nuestros niños aprendan nuestro idioma, se llega a experimentar la magia de aprender de ellos.

Para un increíble y sorprendentemente corto período de tiempo, los niños hablan un lenguaje que sólo sus padres puedan entender. ¿Alguna vez ha estado alrededor de un padre y su hijo, y el niño mira al padre y le dice: "Samoopeeepoop clababa petaaaaaaa azul" y el padre, completamente calmado, responde con algo así como "No cariño, has comido suficientes Club Social, y la cena es en una hora"

Yo voy a perder esa conexión con mi hija. Me gustaba que, por un tiempo, mi esposa y yo éramos los únicos que podían entenderla. Pero ahora, Princess está hablando mucho mejor. Sus conocimientos del idioma son realmente asombrosos. Ella está casi dominado el sujeto, objeto y los pronombres posesivos. O como se llamen. Eso sí, se pone furiosa si no logra concretar una oración o no la entiendes, y de vez en cuando ella va a armar una frase con múltiples cláusulas y con punto y coma.

"Quiero poner en la cama con tu  y mamá, que se llama Ocho, pero pei  mi tirón y necesito un nueva agua; la  puedo cambiar?"

Sí, les mentí un poco, pero denle un poco de espacio. Ella tiene tres años. Así que antes de Princess empiece a citar a Franz Kafka y escriba una secuela del Hobbit, decidí que ahora sería un buen momento para escribir algunas de las “Princess-ismos” que están desapareciendo poco a poco de su mente.

10 palabras que voy a extrañar

Motes: “Pantalones”. – Motes azul no, el rosado. - No quiero los Motes!.

Esto se puede cambiar y tomar sílabas adicionales dependiendo de lo malhumorada que esté y que no quiera usar los pantalones que le quieras poner. Por ejemplo, si deseas ponerle un pantalón de Hello Kitty pero que no es rosado, podría ser: "MOTES MOOOTE MOOOOOTES NO, esos NO. Motes rosado!!!" Sí, puede ser frustrante a veces, pero cuando “motes” desaparezca también lo hará toda la ternura de su rebelión. Entonces será simplemente rebelión común.

Kargo: Cárgame, llévame.

Esta palabra la dice siempre a mis pies con los brazos abiertos, y siempre lo dice al menos dos veces. "Kargo ... Kaaargo papá". Viene de mí, al preguntarle si quería que yo la cargara cuando yo iba apurado y ella iba lento, y estaba harto de esperar para llegar a tiempo. Yo decía "¿Te cargo?" Así que ahora ella asume que "Cargo" es una palabra que significa: llevar a Sophia cuando no quiera caminar. Por instinto, traté de enseñarle la forma correcta de decirlo y saltó a mi cara y me grito NOOOOO, y luego se calló. Ella se resiste al cambio, incluso más que yo.

Mananza: Manzana

Éste acaba de dejar su vocabulario hace unas semanas. Estoy bastante seguro de que mi esposa lloró cuando escuchó a Sophia  decir "¿Puedo tener una manzana?" Daría cualquier cosa por tener una grabación de ella diciendo "Yo puedo tener una mananza?" Me gustaría hacer un millón de copias. Me gustaría mantener una en teléfono. Pero, por desgracia, Mananza se ha ido para siempre - una palabra perdida en una lengua moribunda.

Cuatroce: Catorce - "Doce... trece... cuatroce..."

Hubo un punto en el que yo estaba completamente cómodo con esta pronunciación de cuatroce si la aceptara en la RAE. No me importa cuánto daño hace. Yo pagaría por la terapia. Quiero que mi hija llame al catorce como "Cuatroce"!

Fooo: Expresión anglosajona “gringa” que viene de FUCK!

Yo no voy a usar en una oración, sólo entiendo que durante los últimos 6-8 meses, cada vez que Sophia ha querido decir algo y no lo consigue, ella ha dicho algo muy diferente. Ha hecho, que su padre modere su lenguaje al frustrarse. Lo bueno, es en inglés, malo fuera que lo dijera en español “ÑOOOO!”

Calle: - "Papá, cállate."

-Eso no es muy agradable, no me digas que me calle.
"Calle papá!"
-Sophia, no me digas que me calle. Eso no es agradable.
"PAPAAAAAAAAAAAAAAAA CALLATE!!!”

Me tomó un tiempo averiguar lo que estaba queriendo decir. Ahora, cuando la gente me ve en silencio de pie después de que Princess me dice "calle" asumen que soy sólo una cáscara rota del hombre que una vez fui, cuando en realidad sólo estamos comunicándonos!

HiceSofiaPi:   Quería hacer pipí o pupú y yo Sophia Si lo hizo.

Me encanta esta porque sólo ocurre cuando está tan orgullosa de sí misma que no tiene tiempo para utilizar varias palabras. Ella sólo quiere decirme todo en uno, impresionante palabra Princess, y está perfectamente bien conmigo. "Papá salta cuatroce siempre que HiceSofiaSiiii !!!!" Sí lo hizo Princess. Sí que lo hizo bien.

Neitor: Fabianator, Fabián (su hermanito)

Esto lo copió de mí, que al nacer Fabián, yo le echaba broma diciéndole “Fabianeeeitor, I'll be back” cuando me iba a trabajar o él iba a dormir. Desde entonces ella usa el “Neitor” para referirse a su hermanito, en especial en oraciones como “Papáaa Neitor a pegue” (Fabián me pegó), o “Neitor la boca no” (Fabián a la boca no!).

Guai: Cobija, Sabanita de color verde.

No sé de donde vino esta, no entiendo de donde salió, pero cuando dice “Guaaai” significa “MI sabana!”, o “Guai?” (Que significa “¿Y mi sábana?). Es lo que más adora para dormir, es como la mantica que tenía Linus el amigo de Charlie Brown.

Silla: See you later. Nos vemos más tarde.

Me guardé este para el final, no sólo porque estructuralmente tiene sentido, sino porque es mi favorita. Princesa y yo tenemos una rutina para dormir. Nos cepillamos los dientes. Ella hace como si escupiera. Me empuja la cara para que me enjuague la boca. Le lavo toda la cara. Leemos un cuento. Leemos otro cuento. Ella entonces me dice que le gustaría leer cuatro cuentos más. Yo digo que no. Ella finge llorar. Yo pretendo reconocer su grito de mentira. Luego se mete en la cama. Cantamos como 20 canciones. Rezamos. Ella dice que rece yo. Se hace la dormida. Me molesto para que me haga cosquilla. Me río y le devuelvo la cosquilla. Le doy un beso y un abrazo. Yo digo buenas noches. Ella da las buenas noches. Yo digo Te amo. Ella dice Te amo. Y luego me levanto y salgo de la habitación. Todas las noches. Y en serio ella dice: "SILLA" todas las noches después de cerrar la puerta. Creo que lo copió de sus comiquitas “Backyardigans” porque las veía en inglés. No me importa si es de noche o de día. Es algo que es totalmente suyo y quiero que siga así para siempre. Así que abro la puerta, meto mi cabeza en su espalda y le digo "Siiiilla, te amo."  Y ella se echa a reír.


SILLA amigos,
Con Cariño Papa (Omar)

Nadie odia más a los niños, que los Padres.

Recientemente en EEUU se encendió una controversia cuando un restaurante puso un letrero que prohibía  agresivamente a los niños y bebés ruidosos y molestos en su establecimiento.

Ayer, poco después de leer eso, yo compartí un viejo post que escribí sobre la brecha entre los padres y los no padres, que junto a la colección de comentarios y correos electrónicos y amenazas de muerte que recibo cada vez que publico algo, parece bastante claro que una más no hará la diferencia.

Si usted ha leído ese viejo post mío o no, probablemente asuma que estoy indignado por el restaurante por su política de "no se aceptan niños ruidosos", al igual que muchos de mis compañeros padres. Pero yo realmente no tengo un problema con eso. Hasta lo defiendo.

Lo gracioso acerca de los padres: odiamos a los niños.

Nadie odia más a los niños, que los padres: NADIE.

Aclaro: no obstante el hecho de que yo bromeo mucho acerca de no soportar a mis propios hijos es completamente falso, los amos más que a nada y no dudaré en caerme a golpes con alguien si tratan de burlarse de ellos, o de hacerles daño, de ninguna manera. Como dice Buzz Ligthyear los amo "Al infinito y más allá", incluso si a veces desearía poderlos lanzarlos al infinito (y más allá).

Pero eso no quiere decir que me encanta tu hijo. O su hija. o inclusive su perro o gato que llama "hijo", usted bicho raro!

Llegar a ser padre te cambia la perspectiva sobre un montón de cosas. Una de las principales cosas que cambia es cómo se siente acerca de los otros padres. A pesar de mi resistencia a la adhesión a la crianza de los hijos "Robots", y mi renuencia a entregar mi identidad a la etiqueta de que todo lo que se hacen llamar "Papá". Cuando me convertí en un padre no podía dejar de identificarme con los demás miembros de mi tribu. Y, de repente, sentía empatía con ellos.

Antes de que tuviera mis propios niños, no sólo me resultaba imposible empatizar con una madre agobiada o un padre estresado tratando de controlar a un niño pequeño con un horrible berrinche, ni siquiera me molestaba en tratar de simpatizar con ellos de "lejos". No sólo les echaba la culpa, por no ser capaz de controlar a sus hijos, o por ser padres de "título" no más, o uno cuyo muchacho ingrato era muy detestable en el mundo. Era ingenuo e intolerante y bastante asqueroso. Y una vez tuve una ingrata niña odiosa y rebelde de mi propia sangre para hacerme frente, me desperté. Estaba completamente equivocado!.

Dejé de culpar a los padres y comencé a poner la culpa donde pertenece: en los niños.

Los niños son odiosos. Y hay muchos niveles de niños odiosos en el mundo, hay los que odias a simple vista y otros que después de un tiempo, llegas a la misma conclusión.

No es culpa de ellos, la mayoría de las veces; son sólo niños. Pero eso no necesariamente quiere decir que sea culpa de los padres. Una vez más: ¡SON EXACTAMENTE CULPA DE LOS NIÑOS!. Obviamente, hay excepciones: si su hijo va gritando en público y tu está almorzando alegremente, ajeno o indiferente a la interrupción/destrucción de tu hijo, y ni siquiera te molestas en corregir o al menos contener la situación, entonces, Usted es el problema. Pero suponiendo que usted es un padre atento cuyo único interés es que su niño logre lo mejor de si, entonces, Usted obtendrá nada más que mi total simpatía.

Pero odio a sus hijos. Y yo no quiero estar cerca de ellos. Voy a tolerarlos, y voy a empatizar con lo que estás pasando porque yo he pasado por lo mismo, pero eso no significa que voy a estar feliz por eso. Los padres merecen un tiempo lejos de los niños tanto como los no-padres, lo merecen (y si no, más.)

Es por eso que un restaurante que prohíbe los niños está "OK" conmigo. Y apuesto a que usted se sorprenderá de cómo muchos padres están de acuerdo también.

Con el debido respeto, las personas que atacan a los bloggers de padres cada vez que no entienden una broma, les comento algo serio: nadie odia a los niños más de lo que lo hacemos los padres.

¿Crees que estamos molestos con los restaurantes y aviones y tiendas que prohíban niños ruidosos? Vivimos con ellos. Nos ocupamos de ellos todos los días. Nadie necesita un descanso de ellos más que nosotros. A pesar de toda la polémica y revuelo, apuesto a que el restaurante ese en EEUU está abarrotado de padres este fin de semana pasado. Padres que dejaron a sus hijos con una niñera y corrieron hacia el oasis sin hijos que este restaurante se ha convertido.

(Lo sé, lo sé, hemos tomado la decisión de tener hijos, es nuestro problema, tenemos que dejar de infligir culpa a nuestros hijos y pagarla con otras personas Cool, hombre ¿Besas a tu madre con esa boca llena de intolerancia..?)

Sí, soy un padre. Y amo a mis hijos. Y entiendo cómo los niños a menudo pueden ser difíciles. Así se logra un juicio de mi parte. Pero tampoco criticaré a una empresa que opta por dibujar una línea. Porque recuerdo lo que era el no tener hijos, y antes de convertirme en uno de los padres, es comprensible que usted puede querer tomar ventaja de los beneficios de ese estilo de vida sin hijos. Dios sabe cuando tengo una oportunidad de salir sin los niños, Yeli y yo, no vamos a ir a "Fantasy Park".

(Sé que es difícil de creer, pero los padres y lo "no-padres" somos personas, y aunque ninguno de los grupos se merece un trato especial, ambos grupos tienen los mismos derechos. Todos podemos llevarnos bien y coexistir e incluso compartir espacio en lugares públicos, como aviones y restaurantes y salas de cine. La clave es no ser un idiota intolerantes, el uno al otro.)

Así que yo estoy a favor de la prohibición de los niños de vez en cuando en los restaurantes. (Énfasis en el "ocasional". No tengo ningún problema en llevar a mi hijo a un lugar a comer de vez en cuando, y que deba irme cuando se convierte en un problema. Si todos los restaurantes de repente fueran anti-niño, allí si sería horrible!) Claro, puede ser un poco incómodo, ya que ni las niñeras ni el dinero crecen en los árboles. Pero esto es Latinoamérica, tenemos un montón de opciones. Después de tener una preparación mental que me permite tener tantos niños como quiera, puedo aceptar el hecho de que hay gente que quiere vivir sin ellos, incluso si es sólo por unas horas.

Más apoyo para los dueños de ese restaurante. Pero ellos no deben esperar una invitación a la fiesta de cumpleaños de mis hijos

Paternidad; Es un maratón, no un sprint!

En realidad la paternidad, no es cualquier tipo de competencia en absoluto. Pero eso no impide que algunos padres lo traten como tal.

Hace algún tiempo escribí un post sobre la rabia que sentí al escuchar la edad de un hijo en meses. No tiene 23 meses, tiene casi 2 año, NO tiene 14 meses, tiene 1 año y un poquito, etc. Y el primer comentario que recibí fue una broma (espero) sobre cómo mi hijo debe sentirse porque todavía no está caminando bien por su cuenta. Cosa que es broma, porque ya Fabián camina muchisimo y su juego favorito es meterse con Sophia de 3 años para que la persiga por toda la casa.

Ser padre es duro. El cuidado de un bebé es un obstáculo y a la vez, un sofisticado negocio, especialmente cuando es tu primera vez. Todo el mundo necesita un poco de ayuda, un consejo, algunos puntos de referencia para estar seguros de que no lo están haciendo mal, y la información general proviene de tres lugares: los abuelos, otros padres en la misma situación, y los libros / internet.

El problema es que, si bien estas fuentes pueden ser muy útiles, son armas de doble filo. Y las comparaciones constantes y los check son la razón principal de las peleas.

Por un lado, todo el mundo ha tenido sus propias experiencias que han superado sus propias expectativas, y posteriormente asumen su camino como el único camino, ahora y siempre. Una vez que ven que alguien se desvía de ese camino, son rápidos para impartir su sabiduría. Pero se trata de consejos "no solicitado" de otras personas, Y no es sólo de un nuevo padre- es de otro ser humano. Así que uno se acostumbra a los consejos no solicitados. Probablemente.

Menos esperado, pero más insidiosa es la rivalidad que se desarrolla entre los padres. Cada padre es consciente de la situación de la competencia; tan consciente, de hecho, que han desarrollado estrategias para evitar meterse en una, aunque sea por error.

Cada niño crece y se desarrolla a un ritmo determinado, y muchos padres puede ser rápido en notar -con orgullo o preocupación- cuando el bebé de otra persona no se está desarrollando a la misma velocidad.

Todos las guías y fuentes en línea están llenos de información acerca de los hitos del desarrollo, calendario, etc (en resumen, hay dos niveles principales: lo que un bebé debe estar haciendo por mes y lo que un bebé podría estar haciendo por mes), y toman gran cuidado para que los lectores sepan que hay un poco de fluctuación en los dos extremos del espectro. Siempre hay valores extremos en ambas direcciones, por lo que no se alarme si su hijo no se corresponde con los de otra persona. A menos que las cosas empiezan severamente a desacelerar, lo más probable es que no sea demasiado grande la diferencia entre su bebé y el otro, sobre todo, si su bebé es un par de semanas o un mes menor que cualquiera en la escala que usted elige seguir; ni debe estar listo para el Premio Nobel por el mero hecho de que su hijo empezó a hacer ciertas cosas unas pocas semanas antes que tu prójimo.

Cada bebé es diferente, como un hermoso copo de nieve. ¡Qué maravilloso punto de vista, ¿no? Lástima que no significa mucho cuando estás en las primeras fila de crianza de hijos, donde los adultos no son hermosos copos de nieve, ya que son las bolas destructivas de granizo. ¿Por qué puede tu hijo sabe aplaudir, pero la mía no puede? (Esto es sólo un ejemplo, mi hijo totalmente puede aplaudir y hacer la ola y bailar mientras aplaude.) ¿Por qué puede ponerse en pie? (Una vez más, mi hijo, es genial en esto también. Ha sido genial desde hace muchos meses.) ¿Por qué no balbucea más? (¡Oh, Dios mío qué mi hijo balbucea poco?. Usted nunca ha oído tal balbuceo:.. Usted, literalmente, nunca han oído PORQUE SU NIÑO ESTA ATRASADO!) y así sucesivamente. Tal lucha es tóxica; no es bueno para los padres o el niño. De repente, salir con los otros padres te llena de estrés; cada pequeña diferencia en los niños es motivo de preocupación o alivio, decepción o incluso...orgullo.

Guías son muy buenas, pero nada reemplaza lo que ves y vives. Además, la gente simplemente no son tan indulgentes con los materiales de referencia, y en los asuntos relacionados con sus hijos tienden a perder casi toda razón. Cuando notan algo que consideran fuera de lugar ("Mi bebé lo hizo / no lo hizo sino al X Mes. Mi bebé debe ser mejor / peor que ese bebé!"), Su primera reacción es a menudo desconcierto ("Mi hijo se arrastraba a los 9 meses y caminó a los 12 ... ¿qué hay de malo con el tuyo? ") que se puede expresar de muchas maneras, sin la condescendencia y el juicio. Como resultado, la perplejidad inocente de otra persona puede llevarla a la ansiedad. O la ira. O las dos cosas. Y entonces puede que te encuentres buscando la manera de que tu bebé parezca más avanzado que la de ellos, sólo para sentir que estás criando a un superdotado, humillando a los demás. Para luego sentir que otros tienen al superdotado y tu te sientes humillado. Y así sucesivamente.

Criar a un niño es lo suficientemente duro sin tener que preocuparse de si es o no es un par de semanas atrasado en un área u otra. Y Dios sabe que los niños mismos no necesitan ser enfrentado en contra de sus compañeros de juego en una competencia para ver quien es mejor; eso puede esperar hasta la hora de ...educación preescolar. Supongo.

Así que deja de preocuparse por si su hijo está al día como el bebé de los vecinos. Si hay verdadera razón para estar preocupado, casi seguro de que nadie te va a señalar como un mal padre, ni tampoco habrá un francotirador apuntandote para que tu bebé haga "lo que dicen las reglas". Y las preocupación de que tu hijo no sea capaz de caminar va a desaparece rápidamente cuando empiece a huir de tí o al esconderse por haber cometido una falta y no quiere que tu lo consigas.

Lo aprendí de ver a alguien más!

Mi hijo Fabian está en la edad en que está constantemente imitando a sus padres, lo cual es lindo, pero con el tiempo podría llegar a ser problemático, sobre todo una vez que él realmente pueda hablar. Mi esposa y yo todavía no calificamos como "modelos a seguir" (sobre todo ella, no hay problema que mi hijo sea como yo, pero eso no sucederá).  Así que me preocupa que nuestro hijo va a recoger algunos malos hábitos.

Dicho esto, no voy a dejar que ningún pequeño mocoso va a cambiar mi personalidad / comportamiento / forma de vida. Quiero decir, yo soy como diez veces su tamaño y mucho más inteligente. MUCHO MÁS INTELIGENTE. Yo, literalmente, podría lanzar una puerta del gabinete e ir a tomarme unas cervezas durante todo el mes y él no podría hacer nada al respecto. Así que no, no voy a cambiar por algún come papilla y cosas que no se pueden masticar, no después de trabajar toda la semana. Tengo que vivir mi vida también, Yiyo!

Pero todavía quiero que crezca correctamente, o sea bien, ya sabes, trabajando duro en criarlo. Así que, como nosotros, los venezolanos hacemos, busqué un atajo. Y me encontré con unos candidatos, en la televisión.

Consideré encontrar algunas personas reales que pueden servir como buenos ejemplos para mi hijo, pero eso podría hacerme quedar mal, ellos son reales y cercanos y todo eso. Así que me di la vuelta y ahora estoy usando la Televisión en su lugar. Por desgracia, el buen comportamiento es igual al mal entretenimiento, así que no es fácil encontrar ejemplos de modelos de conducta positivos en el mundo de ficción (sobre todo ahora que "Breaking Bad" está fuera del aire). Hice mi mejor esfuerzo para compilar una lista de algunos de mis personajes favoritos, pero casi todo el mundo que he encontrado es defectuoso de alguna manera.

1 – Superman
PRO: Fuerte, noble, dedicado a luchar por el bien de todos, no consume nada de drogas ni alcohol. A excepción de Superman III y eso de la Kriptonita roja, pero solo un detalle.

CONTRA: No tiene horario laboral establecido. Lo pueden llamar a cualquier hora y de cualquier lugar o él simplemente escucharía un grito de auxilio y sin importar si está jugando con su hijo, va a salir a rescatarlo. Superman no puede divorciar su trabajo de su vida personal. Los niños sería otra forma de kryptonita.

Pro: Los hijos conocerán a su abuela. Creo (?).

2 – Batman
PRO: Trabaja de noche, puede acostar a los niños. Él está trabajando con sus demonios internos, su pasado doloroso sirve para los "momentos de enseñanza". Sabe perfectamente que es crecer sin Padres.

CONTRA: Batman ha demostrado científicamente que tienen trastorno postraumático agudo, Protección al Menor si se entera le quitará al chico.

3 – Hulk
PRO:  Es científico, por lo menos tiene un Phd. Trabaja para los Militares. Sabe que No es No!.

CONTRA: Cuando pierda la cordura con el primer accidente al ir al baño... Adiós baño, casa, niño.

4 – Iron Man
PRO: Es científico. Es Multimillonario. Muy inteligente. Sabe como improvisar.

CONTRA: Odia la autoridad.  Tiene problemas con la fidelidad.

5.- Capitán América:
PRO: Según EEUU, no hay suficiente espacio para enumerarlos.

CONTRA: No existe y no es mi padre. No me agrada para modelo a seguir para mi hijo.

Eso es todo. Algunas opciones son aún inciertas. Tal vez es mejor hacerlo yo mismo. Por lo menos hasta que yo pueda escoger unos personajes más realistas, como los de "Breaking Bad", "The Walking Dead", "House of Cards" o "Suits".

Super PAPA!... Ya estoy comprometido chicas.

Mi hija... La mesías? Hell Yeah!

Durante la semana pasada, dos de mis mejores amigos tuvieron hijos, pero ninguno de los niños nació el día de Navidad. Los nuevos padres seguramente saben la inmensa cantidad de decepción que los espera, a lo largo de su vida en la crianza de un hijo, pero tal vez ninguno será tan abrumadora como saber que puedo ser el padre del nuevo mesías.

Felicitaciones a mis dos amigos y sus encantadoras esposas, tener un hijo en esta época es un verdadero milagro. Por desgracia, el hijo de alguien más tendrá que empezar el Apocalipsis. Tal vez, incluso alguno de los míos!

Después de todo, la fecha 25 de diciembre no está destinado a ser el cumpleaños real de Jesús; es sólo una conjetura! Así que ¿quién puede decir que no nació realmente en Marzo, al igual que Sophia?

Cálmate, no estoy realmente reclamando que mi rebelde hija de tres años de edad, es el Mesías -Dudo incluso que el niño Jesús estaba presente cuando le trajo la Minnie Mouse- pero después de leer la siguiente lista, puede que empieces a creer.

Todo el mundo piensa que su hijo es un don de Dios, pero he compilado una lista de las pruebas de que mi hija en realidad lo ES! Léelo y llora (a los pies de su nuevo señor).

Diez maneras de demostrar que mi hija es como Jesús:

10. Toda la Navidad es acerca de ella.
9. Ella tiene el pelo largo.
8. Las personas la siguen por ahí haciendo lo que le dice (sobre todo a mí, a su madre y a Fabián)
7. Ella dice un montón de cosas que suelen ser malinterpretadas.
6. Él puede convertir el agua en vino. En un momento estoy tomando agua y sin darme cuenta, vino.
5. Su madre era virgen cuando fue concebida (ES VERDAD! CALLATE)
4. Lo he visto destruir un mercado en un ataque de ira.
3. Ella es conocida a veces como "Reina de los Jus..." (Jugos).
2. Hago que algunas veces me lave los pies
1. Él piensa que su padre es Dios (*)


(*) Madre.