A veces tengo un cachorro.

Hace años, cuando me encontraba en mi cínica etapa previa a la paternidad, comparé a los bebés con los animales domésticos. Realmente no recuerdo si me fue bien o mal. Y ahorita que lo pienso, si no me acuerdo es todo un "Win-Win".

Pero lo que si mantengo es mi ideal inicial, y a pesar de que adoro a mis 2 hijos, no puedo negar que. en muchos sentidos, las mascotas son más gratificante que los bebés. Obviamente, los bebés evolucionan, y, finalmente, tener un hijo tiene ventajas sobre ser dueño de un perro o un gato (ni siquiera hablo acerca de las aves y los peces, o un cocodrilo). Eventualmente.

En este momento, tengo un niño pequeño. Y a veces yo podría decir que tengo más bien un cachorro.

Esto va a hacer que alguien se sienta indignada y me grite "CÓMO TE ATREVES A COMPARAR TENER UNA MASCOTA A CRIAR UN SER HUMANO!?", Por un lado no quiero "indignar" a nadie y por otro lado, es una cosa tonta como para molestarse.

Estamos claro que tales comparaciones son ridículas, pero debido a la experiencia de haber sido dueño de un perro y actualmente, dueño de un niño me he dado cuenta de que, en realidad son exactamente lo mismo. (Otra vez van a gritar que "Como es posible que digas que eres dueño de un niño).

¿No me creen? Sigan leyendo.

Comunicación: 
Tanto los perros y los niños pequeños hacen, ruidos guturales infrahumanos para indicar desagrado. Tanto los perros y los niños pequeños tienen una tendencia a utilizar la boca para molestar e irritar a los propietarios y espectadores por igual con un ruido característico y repetitivo, de forma constante. Tanto los perros y los niños pequeños tienen sus propio lenguaje que, a pesar de la capacidad de los propietarios para descifrarlos, dejan prácticamente afuera a cualquier persona que no pertenezca al seno familiar. Claro, los niños pequeños pueden llegar a hablar con oraciones completas y mantener conversaciones, pero, al igual que los perros, en algún  momento que no logres entenderlos, van a arremeter con sus dientes y garras.

Comida: 
La principal diferencia entre la alimentación de un perro y la alimentación de un niño es que un perro quiere comer toda su comida y toda TU comida, mientras que un niño sólo quiere comer de TU comida, incluso si es la misma comida que está en SU plato.

Obediencia:
Aquí tenemos un problema. Los perros pueden ser fácilmente engañados. Premie a un perro lo suficiente y, finalmente, va a hacer lo que quieras. Los niños pequeños pueden ser engañados también ... pero SOLO por un rato. Hasta que se den cuenta de que has estado jugando con ellos y buscarán venganza. Por supuesto, hay una buena posibilidad de que no se den cuenta y sólo estarán jugando sin ninguna razón. Si un perro tiene problemas de conducta, probablemente fue a causa de un abuso en casa. Si un perro se porta mal y rompe algo o muerde a alguien, por lo general es un accidente o el resultado de una provocación legítima. Cuando un niño rompe algo, o si un niño tiene problemas de comportamiento, hay una probabilidad de 50/50 que se encuentre en una casa perfectamente amorosa, pero por mera curiosidad, quiere ver cual son las consecuencias. ¿No es eso terrible? Su hijo está actuando como un psicópata. solo porque quiere ver qué va a pasar. Algunas personas (léase: niños) sólo quieren ver el mundo arder.

Paseos:
Muy bien, no tengo que caminar por el barrio y recoger los desechos de mis hijos con una bolsa. A menos que, mientras estamos caminando por el barrio, se haga en sus pantalones. Entonces tengo que recoger esos pantalones en una bolsa. Además, cuando está en casa, tengo que recoger su desechos y echarlos a un bote de basura. Incluso ahora que la niña comenzó a usar el inodoro, tengo que revisarlo (?). Y ambos ocasionalmente orina en el suelo.

Dormir:
Si alguna vez has tenido un perro, o un niño pequeño, ¿sabes lo reconfortante y sin embargo, a veces exasperante que puede ser cuando se suben en tu cama en medio de la noche?, por lo que es imposible moverse, y donde te patean, y hacen que te despiertes mucho antes del amanecer, y que parecen ser incansables si no le prestas atención a sus ruegos por un insignificante... fantasma que aparece en su cuarto.

Obviamente, hay muchas más similitudes. Pero creo que este desglose científico que me ha entregado Wikipedia es más que suficiente, y como siempre digo, mi falta de conocimiento no va a ser una piedra de tranca para dar a conocer mis descubrimientos.

Pero eso no cambia el hecho de que no importa lo mucho que amo a mi hijo y le encantaría tener un perro, no es adecuado para los seres humanos ser comparados con los animales. Esa es una de las (muchas) razones de como este chico se metió en problemas. Sí, lo sé, los niños pueden ser un tanto estresante y difícil y divertidos y gratificantes, pero hablar de su hijo como si fuera una mascota es tremendamente desconcertante, y hablar de su mascota como si fuera su hijo es DE LOCOS.

Hacer una comparación entre los niños y las mascota es comprensible -Me encantan algunos animales domésticos como si fueran familia- pero eso no significa que usted debe tratarlos como familia.

Me están asustando.

La vida es bella... sobre todo con ellos.

Sé que tengo mi blog bastante abandonado, pero la razón es que desde hace como 15 días he estado sin vehículo y un "hombre si carro es un ser incompleto".

Es broma, pero lo que si no es broma es que andar sin carro me hizo que bajara mis horas de trabajos a 6 y de la cual me tomaba 30 o 45 minutos para desayunar y almorzar. Realmente mucho trabajo en poco tiempo. Y no, a mis hijos no los descuidé, fue al blog. Ok, es como otro hijo, pero YA DEJE DE BUSCARLE LAS 5 PATAS AL GATO!.

Lo que les iba a decir es que LA VIDA ES BELLA!

Realmente tener niños es toda una bendición. Recuerdo que cada vez que me angustio porque no me alcanza la plata o porque hay algo que no puedo modificar, me pregunto "Mis hijos están sanos?" y como mi respuesta es siempre SI, entonces automáticamente respondo: "Entonces todo lo demás puede esperar". Y me ha funcionado, y es que muchas cosas (para no decir todas), no dependen de nosotros directamente, pero si hay algo seguro, todo regresa a su orden natural.

Algunas cosas que he aprendido de mis hijos desde que andaba sin carro:

-Viajar en autobús es rápido y divertido si solo te quedas jugando con tus niños.
- Siempre es gracioso adivinar los colores del próximo autobús.
- El autobús puedes recuperar el sueño si te quedas dormido por lapsos de 5 minutos.
- Cuando llega el vagón del Metro, siempre podrás gritar "LLEGO!".
- Las personas siempre te darán el puesto a pesar de que seas un hombre, alto, fuerte y atlético. (Mis más sincero agradecimiento a todos esos grandes ciudadanos).
- Muchas personas te ayudarán a cargar los bolsos y te dirán chiste al verte cargar a tus hijos y sus bolsos.

Y debo reconocer que hubo noche en las que no dormí de la preocupación de pensar que mis hijos iban a pasarla "negras" al viajar en taxi, autobús, Metro y caminar para ir al colegio, para luego hacer lo mismo de regreso a casa. Inclusive, hubo momentos en las que lloré a escondidas al pensar que mi hija sufría toda esta angustia de levantarse a las 3am, lavarse, salir con frío a las 4:30 am para tomar un taxi, luego un autobús, luego el Metro, luego otro autobús, para luego caminar unos 20 minutos y por fin llegar a su colegio.

Pero saben qué?

Soy un completo idiota.

Mi hija no sufría, sino lo disfrutaba. Uno como adulto olvida lo bello de la vida mientras que tus hijos solo ven la parte bonita. Mi hija no se preocupaba por tomar tantos medios de transporte pocos lujosos o el esfuerzo que tenía que hacer. Ellos solo veían que era divertido compartir con la gente, ver rostros distintos, ver gente graciosa, disfrutar el paisaje, sentir el viento, el sol, la lluvia. En fin, mientras uno como adulto ve gente de la cual desconfiar, de enfermedades que te puede dar al tocar a cierta gente, de las enfermedades de estar bajo el sol inclemente, sudando, luego con lluvia y los niños solo ven, maneras nuevas de divertirse.

Y el hecho es que mi hija disfrutó tanto de andar "a pie", que van 2 días seguidos que me dice "Papá, autobús. Carro no.". Refiriéndose a que ella desea volver a hacer su viaje en autobús, quiere volver a reírse en la parada con la gente, a escuchar los graciosos ruidos del autobús, ver a la gente que le hace reír, etc. Y como no es inteligente, esta mañana me volvió a decir "Papá en autobús, en carro no. Y Papá hacia abajo, hacia arriba no." Ya que sabe que el carro lo guardo arriba en el estacionamiento y hacia abajo queda la parada.

Siempre se dice que debemos aprender de los niños, pero no es hasta que entendemos la visión del niño que no sabemos de lo que nos estamos perdiendo, el lado bonito de la vida.

Dios bendiga a los niños, La vida es bella... sobre todo con ellos.

Compartir o morir en el intento

Los hijos crecen rápido. Tanto en tamaño, vocabulario, espíritu y necesidades. Por esta última opción, he decidido buscarles una guardería nueva a mis hijos, porque aunque la actual es buena, es hora de buscarle otra que les ofrezca mayores cosas.

Entre mis búsqueda me he topado con toda clase de locas guarderías. Una por ejemplo está en Venezuela, pero su lengua principal es en Inglés: No celebra el Carnaval pero si Halloween, Acción de Gracia, y el día de la Independencia (EEUU) pero no la de acá. Se paga en dólar paralelo, una locura. .Pero una que me llamó más la atención fue una" guardería que es "Cooperativa" - es decir, todos los padres se turnan para vigilar a los niños. La Guardería cuenta con un conjunto de reglas que cada padre tiene que seguir para mantener cierta coherencia. Tiene sentido.

Pero otras reglas son simplemente, absurdas. Una de estas "reglas" es que cualquier niño que tiene cualquier juguete se queda con dicho juguete, siempre y cuando él o ella lo quieran. Si dicho niño necesita ir al baño, por ejemplo, un "vigilante designado del juguete" mantendrá el juguete aislado hasta que el niño regrese. Y esta propiedad se aplica a TODO.

Pelotas de plástico? Fuera de aquí! hasta que Diego regrese. Ula-Ula? No tienes derecho Cristina. El derecho a la herencia se mantiene intacta mientras él o ella está afuera haciendo pupú. Y lo "maravilloso" es, a todos los niños de la cooperativa han comprado esta estrategia; para que nadie lance un ataque cuando no pueden jugar con los Legos de los demás. Dulce no?, obediencia y sumisión.

OK, así que vamos a tratar de no centrarnos en la ironía de que este es una cooperativa .. una asociación autónoma de personas que voluntariamente cooperan en beneficio mutuo, social, económico, y cultural que desalienta a COMPARTIR! Vamos a seguir adelante.

La Guardería a continuación nos muestra un par de ejemplos del "mundo real" de por qué la política de no-compartir es mejor.

En el primer ejemplo, un pequeño niño está jugando con un coche y un niño mayor y más grande se acerca y EXIGE jugar con el coche. Luego se meten en lo que ella se refieren como una "típica riña de niños" que me gusta imaginar que es algo parecido a esto:



Al rato, la mamá enojada del niño más grande se acerca, separa a los dos niños, y reprende a la mamá del pequeño niño por no enseñar a su hijo cómo compartir. Resultando que ambos (madre e hijos) son regañados y guardan rencor.

En la situación 2, otro niño está jugando en un mar de juguetes similares cuando una madre que no es la del niño se acerca y le pregunta cuándo va a abandonar el juguete y dejárselo a otro niño. La madre real del niño está mirando desde lo lejos como la otra madre, infructuosamente le pide una y otra vez al niño que abandone el juguete. Finalmente se da por vencido y la verdadera mamá se ríe desde lo lejos por la independencia de su hijo. Creando rencor y frustración.

Al final la Guardería no está de acuerdo con uno u otro enfoque, y aquí es donde estamos de acuerdo. Yo tampoco. Pero luego, volvemos a pensar distinto. Y su razonamiento es el siguiente:

"... Es una buena lección para los dos (madre e hijo) aprender que esto (darle a su hijo todo lo que quiere) no siempre es posible, y usted no podrá siempre intervenir en todo. Además, no es así como funcionan las cosas en el mundo real. En la vida adulta de su hijo, él va a pensar que se puede adueñar de todo lo que ve. Esto ya está ocurriendo en la próxima generación ".

"... Si usted duda de mi razonamiento, piense en su propia vida adulta del día a día. Usted no pasa delante de alguien en la cola del supermercado sólo porque no querer esperar. Y la mayoría de los adultos no tomarían algo de alguien, como un teléfono o un par de gafas de sol, simplemente porque querían usarlo ".

Ven! Ellos nos están haciendo un favor. Van a enseñar a sus hijos a "no-compartir" para que les puedan enseñar a otros niños las lecciones de suma importancia de la responsabilidad personal, la propiedad, y la injusticia de la vida. Además, los niños pequeños al no compartir, impedirán que nuestros hijos tengan la habilidad de crecer en una sociedad donde el beneficio sea mutuo. Se sentirán con menos derecho sobre los materiales ajenos y serán más independientes. Ellos no van a asumir que se les debe nada. La gente rica no nos abandonará para mudarse a casas y países mejores. Estos niños egoístas van a salvar al mundo. ¡Es un milagro! NO SÉ POR QUÉ ESTOY GRITANDO!

Ok ... respiración profunda. Eso fue mucha información que procesar. Sólo estoy algo molestó.

Mira ... no se puede señalar el comportamiento adulto y molesto, al azar y luego atribuirlos a los desconocidos, aunque probablemente, su madre le hizo que compartiera todos sus juguetes cuando eran niños. Eso es ilógico, y para ser honesto, es demasiado absurdo. ¿Puedes creer que hay idiotas que se colean en el supermercado para evitar hacer una cola de 30 minutos?. Él debe haber tenido una madre que le enseñó a no compartir! ¿Y puedes crees que ese compañero de trabajo utiliza los tres microondas para calentar su almuerzo de tres platos a pesar de que hay diez personas esperando para usarlos? Debe de haber ido a una guardería cooperativa, donde tuvo un "vigilante de juguetes" designado, mientras él hacía pupú.

Sí, sé que mi sarcasmo sube al tope, pero realmente creo que esto de comparar, una a una las lecciones y comportamientos que nosotros les enseñamos a nuestros niños del mundo real y las situaciones adultas son una completa tontería.

Una política de "no-compartir" es tan ridículo como obligarlos a que debe "compartir todo". Desalentar a Fabián (mi hijo) a preguntarle a su hermana Sophia cuando va a dejar de jugar con su tren de juguete es tan tonto como decirle a Sophia que ella tiene que darle todo inmediatamente a él si se lo pide. Nosotros deberíamos fomentar ambas cosas! Hágales interactuar. Que aprendan a negociar. Hágales pelear un poco. No haga que Fabián se siente de un lado y espere a que Sophia se aleje del juguete. Habrá un montón de tiempo para ser torpe y antisocial en la adolescencia!

Y sí, entiendo que no hay una política específica de "no compartir" en esta guardería cooperativa. Pero parece claro que la ley de "usted debe mantener su juguete todo el tiempo que desee" ha obstaculizado el intercambio hasta el punto de que rara vez otro niño le solicitará o preguntará cuando puede él jugar con ese juguete. Eso es una cosa horrible de este sitio.

¿Qué tal esto? En lugar de enseñar a los niños a compartir absolutamente todo o a no compartir absolutamente nada, ¿Por qué no enseñarles a los niños a no ser bobos?. Utilice una palabra diferente, claro, pero si su niño grande maltrata a un niño chico porque quiere su juguete -no ataque a la madre. Enseñe a su niño a no ser un imbécil. Y madre del niño pequeño, por favor-por favor-por favor no niegue a su niño la alegría de compartir; alíéntelo!. Sí, no se trata de tirar el juguete a las manos del niño ogro, pero que no sea por alguna obligación extraña a la propiedad comunal, pero eso sí, no empiece con "Usted no tiene porque compartir si usted no lo deseas, cariño".

Compartir es un regalo que enseñamos a nuestros hijos a dar a los demás, y es una acción honorable y valiosa. Hace que nuestro mundo sea un lugar mejor. Es importante.
No te preocupes; el mundo se encargará de llenarle la cabeza de "Eso es mío" a mi Sophia y Fabián sin tu ayuda. Pero en su debido momento.

Y sí, me gusta la idea a groso modo la idea de esa guardería, de enseñar a nuestros niños que pueden conseguir las cosas a través de la diligencia, la paciencia y el trabajo duro. Creo que es una lección maravillosa, y una gran manera de hacer las cosas. Tal vez es un poco vieja esa postura, pero eso funciona si queremos que nuestros hijos tengan amigos, y no sólo cosas. Evitar peleas es bueno, que se apoyen padres es genial. Pero tampoco podemos llegar a un extremo de criar robots.

Además, ahora que te he convencido de que compartir es impresionante, asegúrese de compartir este post en todas partes. Comparta todo el tiempo, es lo mejor.

Mentir a los hijos

Los niños mienten. No importa lo duro que hagan hincapié en la importancia de la honestidad, ellos todavía seguirán mintiendo. Es la naturaleza humana.

Mi hija tiene tres años y ya he visto esos indicios. No siempre estoy seguro sobre qué está mintiendo, o sí se dió cuenta de que iba a hacerse en los pantalones o si ella está tan acostumbrado a hacerse encima de los pantalones que no puede ver la diferencia, pero a veces está mintiendo al respecto. Porque ella no quiere que le cambien la ropa. Porque es mujer y está loca. O creo que estoy divagando.

Ocuparse de los niños que mienten es una parte natural de ser un padre. Sabía de entrada que esto iba a ser así y yo estaba preparado para ello.

Pero yo no sabía cuánta mentira terminaría diciendo.

Tip: Los niños van a creer cualquier cosa.

El niño Jesús, el Conejo de Pascua, el Hada de los Dientes, Batman, Jesús, la democracia. Van a comprar todo, especialmente si el padre lo está vendiendo. Y ahora que estoy tratando con una niña cada vez más curiosa y voluntariosa, mi casa es como MercadoLibre. Con tantas mentiras, ya estoy preparado para venderle hielo a los Esquimales.

Seamos claros. No estoy mintiendo a mis hijos sobre cualquier cosa significativa o en un intento de pervertir su visión del mundo ni de las razones siniestras como esas. Le estoy mintiendo a mis hijos simplemente como una cuestión de conveniencia, también conocida como: la razón del 90% de todas las decisiones de crianza que existen. Los niños son una piña bajo el brazo, tal que si tiene tiempo y la oportunidad de hacer las cosas aún un poco más fáciles para ti, tienes que hacerlo. Claro, tal vez mintiendo a mi hija todo el tiempo va a ser contraproducente y dar lugar a una persona deshonesta que finalmente se convierta en Presidente y gobierne el mundo, pero vamos a cruzar ese puente cuando lleguemos a él, Ok?

Así que sí, le miento a mi hijos, y voy a seguir mintiéndoles, sobre todo cuando me pregunta por qué bebo tanto, porque gritarles "POR USTEDES!" En su cara no es lo adecuado.

Una vez que mi hija empezó a hablar, no ha dejado de hacer preguntas. No hay nada fácil en la satisfacción de la curiosidad de un niño, tanto porque a menudo no pueden entender las explicaciones y porque simplemente disfrutan de estar molestos, y haciendo preguntas molestas y es molesto que te molesten de la manera más molesto posible. Así que la mentira se convierte en una necesidad para los padres, tanto porque no siempre se saben las explicaciones de los hechos y porque POR EL AMOR DE DIOS CIERRE LA BOCA!.

Ejemplo 1: si estamos tratando de que la niña duerma una siesta o vaya a dormir en la noche, le diremos que vamos a la cama también! Incluso si son apenas las 8:00 pm y por "ir a la cama" nos referimos a "tomarnos una relajante bebida y caer desmayados cuando sean las 9pm." Pero ella no tiene por qué saber eso, porque tiene que ir a dormir. Por cualquier medio posible.

Ejemplo 2: si estamos tratando de salir de la casa y ella se niega a irse porque no puede encontrar a su pequeño perro de peluche, le diremos que el perro salió a dar un paseo y estará en casa cuando regresemos porque la pequeña ingenua no entiende que los peluches son objetos inanimados y... ponte los zapatos de una vez que vamos a llegar tarde!

Ejemplo 3: si está actuando como una insoportable persona y es, al menos, relativamente cerca de la Navidad, le diremos que Santa va a dejar una granada en su bota en lugar de algún regalo y despejará todos los escombros de la explosión e irá a robarse su manta preferida y su chupón.

Obviamente, ninguna de esas cosas son ciertas. Ni siquiera estoy seguro de que tenemos un bar donde conseguir una relajante bebida (por supuesto que tenemos un bar; ¿has conocido a mi esposa? Antes de mis hijos yo bebía y ya tenemos casi 12 años de casados). Pero esas mentiras, o cosas como esas, pueden ser eficaces. Hay toda una industria en torno a mentir durante la temporada de Navidad, la lista de Santa y "Mi Pobre angelito", nacimientos virginales y todo eso. Porque cuando se trata de niños a que manipular, la mentira es muy eficaz, al menos en el corto plazo. Lo cual es por lo general todo lo que necesitas.

El problema viene después, cuando la niña se acuerda de alguna manera de una de esas mentiras, y te asusta tener que explicar que mamá y tú no son realmente luchadores profesionales como los chicos en la televisión, NO, que esa era una lucha libre en la mañana y bueno... MIRA allí, tu perro de peluche volvió!

Ingenuos! 

 

La vida, la libertad y la búsqueda de la superioridad aérea

Un rifle de alta velocidad con un clip de 30 asaltos es totalmente impráctico para la autodefensa.

La primera vez que me ataquen 31 o más agresores armados, estoy ODIDO.
Si realmente quiero proteger a mi familia y mi propiedad, necesito un portaaviones. El derecho a portar armas está destinado a ayudar al público a oponerse a los abusos cometidos por el gobierno, pero no puedo hacerlo con rifles de asalto normales.

"Papá están tocando la puerta!". "Tranquilo ya activo el Portaviones"

Con el fin de hacer contra al poderío militar del Gobierno o del delincuente común armado, necesito municiones navales. Sólo se debe poner este tipo de poder de fuego en manos de los ciudadanos respetuosos de la ley que puedan nivelar el campo de juego contra los opresores. Por eso es que debemos hacerlo legal. (Si hacemos que poseer portaaviones sea ilegal, sólo los delincuentes poseerán portaaviones).

Un portaaviones no es un arma, es una herramienta. Como la navaja suiza del poder naval, esta clase de buque cumple muchas funciones vitales para la paz, preservando útiles momentos a zonas suburbanas. Como ciudadano de un portaaviones de propulsión nuclear, podría proyectar mi poder sobre mi barrio como elemento de disuasión a la violencia. Y sí, en caso de fallar esta tranquilidad forzada, en circunstancias muy limitadas esta herramienta podría ser utilizada para la autodefensa con la técnica llamada "Explosión" de un gran número de personas al infierno. Si un agresor intenta dañar a mi familia o mis adornos del jardín, yo debería ser capaz de protegerlos utilizando muchos proyectiles de precisión disparados desde muy lejos en el mar hacia la tierra. Como propietario de un portaaviones con licencia, podría por supuesto, ser de confianza para dar charlas sobre el autocontrol.

"Los portaaviones no matan personas, las personas matan personas."

Y no me digas que los portaaviones son demasiado caros para el hombre común. En este momento su precio es impulsado por la escasez. Venezuela. sólo tiene un puñado de ellos, por lo que las empresas que los construyen cobra solo una pequeña prima. Una vez que estos barcos versátiles esten disponibles en EPA, los precios caerán. Incluso en sus tasas actuales, estos buques podrían estár al alcance de grandes corporaciones como Polar y PDVSA. Si esas empresas establecieran sus diversas disputas por el hundimiento de las flotas de los demás. se ahorrarían millones de bolívales en misiles en lugar de dedicarse a costosas demandas y luchas mediáticas, ahorrando una enorme cantidad de tiempo y dinero.

La propiedad de un portaaviones es un derecho inalienable en la que el Estado no puede deshechar, pero claro, no es una opción práctica para todos. Para aquellas personas que no aman a su país más de lo suficiente para poseer un barco cargado de aviones de combate avanzados, la propiedad de una tradicional arma tendrá que ser suficiente. Al igual que un portaaviones, un arma de fuego es una herramienta flexible. Puede terminar como un pisa-papel o ser la decoración de una habitación. El hecho de que la función para la que está diseñada inicialmente no es razón para que esta herramienta sea más costosa que un martillo o un pincel. No hay leyes que limiten qué tan grande debe ser un destornillador que puedas comprar, y no debería ser diferente cuando se trata de armas de fuego. Claro, rifles calibre .22 están muy bien para los niños, pero los adultos necesitan algo más fuerte para el tiro al blanco recreativo. Para sacar el máximo provecho de su experiencia de campo de tiro, estos pueden comprar la munición más grande que puedan pagar, con el calibre ideal para que esté justo del tamaño del Sukoi que vayas a adquirir.

Mientras que los portaaviones y armas son muy divertido cuando se utilizan de manera responsable, han habido noticias últimamente sobre algunas manzanas podridas que trataron de arruinar las cosas para el resto del mundo. A primera vista, parece como que darle a un hombre mucho poder de fuego es directamente responsable del daño que se produce si esta se maneja mal. Esta conclusión es, por supuesto errada.

Con una rueda de prensa y un vocero del gobierno que hable claro, podríamos convencer al mundo que "la culpa no radica en el atacante, por tener esa capacidad destructiva en sus manos, sino que la culpa recae en las víctimas que no pudieron perezosamente utilizar esos mismos recursos fácilmente disponibles para defenderse".

Los malos tienen la iniciativa, ya que deciden cuándo y dónde atacar. Para luchar, tenemos que armar a todos los ciudadanos con una mayor cantidad de potencia de fuego que los de sus potenciales agresores. Emitir rifles potentes con clips extendidos a cada hombre, mujer y niño sería un buen comienzo, pero la única manera de asegurar que los buenos siempre tienen la ventaja es obtener el mayor número posible de personas para atracar portaaviones en su patio trasero.

Algunos defensores de la seguridad creerán que es una mala idea dar a los particulares el acceso a los arsenales para estar a la par de una nación de tamaño mediana. Mientras estos activistas han permanecido en silencio sobre la cuestión de la propiedad de portaaviones, han sugerido limitar el número de rondas que se pueden poner en un clip de armas de fuego disponibles en el mercado. Irónicamente, esa medida en nombre de la protección del público pondría poner aún más gente en riesgo. No todos tienen el tiempo o el dinero para alcanzar el nivel de competencia con las armas de fuego que poseen. Es por eso que los clips de alta capacidad son una necesidad absoluta. Cuando algunos malandros intenten tomar el bolso a una abuela, sus frágiles manos inexpertas no podran sostener su AK-47 lo suficientemente estables como para matar a su agresor en los primeros nueve o diez disparos. Con toda probabilidad, al hacer el trabajo tendrá que disparar como 30 proyectiles, enviándolos de forma violentamente al otro mundo, pero también podría herir a alguien que no tenía la intención de matar. Su disparos locos e inexactos nos dará a todo más seguridad, siempre y cuando uno o más de sus balas disparadas al azar maten a su agresor. Por otro lado, si ella tuviera un portaaviones, incluso sus dedos con artritis podrían utilizar una radio para ponerse en contacto con comando de combate y solicitar un ataque aéreo. Entonces la situación - y una buena parte de la cuadra - se neutralizaría.

La legalización del porte de portaaviones es, obviamente, el siguiente paso responsable que esta nación debe tomar en la búsqueda de la seguridad social. Por desgracia, ninguno de los grandes grupos que apoyan, han hecho presión para tener esto en su radar. En cambio, siguen discutiendo acerca de qué tipo de armas puede ser legalmente adquiridas y cuántas balas legalmente se pueden cargar en ellas. Es evidente que entre más plomo se les dá a la persona promedio, él o ella tienen que parar menos a recargar y posiblemente no piense lo que esta haciendo.

Aunque lo dudo, no hay ningún político tiene con el suficiente coraje para apoyarme en esta posición, lo que significa que no podremos tener un día más tranquilo en un futuro próximo. Los portaaviones seguirán siendo ilegales.Pero no me pongo triste, todavía estoy esperando a ver si me aprueban mi permiso de portaaviones. Y sino, me voy a comprar un arpón. (Aquaman, más te vale que cuides tu espalda).

Cosas que mis niños pueden hacer que yo no puedo.

Cualquier cosa que mis hijos pueden hacer, yo lo puedo hacerlo mejor. 

Al menos eso es lo que pensaba antes de mi última incursión en una piscina de pelotas. Ahora tengo
quemaduras por todo el cuerpo y una cita en la corte. La edad adulta viene con limitaciones, tanto físicas como jurídicas, pero no es del todo malo. Por ejemplo, mis hijos se ocupan de los altibajos de la vida con el llanto, mientras que yo no he sentido una emoción en años. Gracias, alcohol.

Éstos son algunos de los beneficios que son exclusivos, ya sea para niños o adultos. Estoy seguro de que me he dejado algunos items importantes, pero una de las cosas que los adultos no pueden hacer es encontrar el tiempo para escribir listas más largas.
Estúpida edad avanzada y mi poca capacidad de atención.

Mi hijos de 1 y 3 años pueden saltar, y yo no.
Parkour por el pasillo podría no ser el medio más eficaz de cruzar mi casa, pero lo que me falta de velocidad y agilidad, lo compenso con el engaño. Nadie sospecha nunca de un padre. Pero mis hijos tienen la habilidad y en efecto, son niños. No importa si mi hija está cubierta de sangre y sosteniendo el arma homicida. Si salta lejos de la escena del crimen, ningún jurado la condenaría. Esa habilidad sería muy útil en mi vida, pero cuando intento saltar, parezco como un avestruz tratando de tomar vuelo. Pero antes de que me caiga, mis brazos y piernas se agitan usualmente y golpean algo importante, como una lámpara o un niño. Por alguna razón, mi esposa me frunce el ceño cuando le doy un rodillazo a nuestros hijos en la cabeza. Además, el salto da mucho trabajo. Estos días apenas tengo fuerzas para ponerme de pie.

Mis hijos son verdaderos acróbatas, aprendieron a saltar sin tropezar sus juguetes.

Puedo conducir, y mis hijos no puedo. 
Tener la agilidad de un gato es poco práctico para viajes en carro, que es donde realmente brilla la edad adulta. Al final de un día de trabajo duro, remo mi silla de la oficina hasta mi coche y viajo a donde quiera, en espera de pequeños obstáculos como montañas, semáforos, huecos, y uno que otro peaton. El viaje hasta mi casa es más sombrío de lo esperado. En teoría, mis posibles destinos son ilimitadas, pero en la práctica la mayoría de mis viajes van entre un jefe que me dice qué hacer todo el día y una esposa e hijos que me dicen lo que hacer en las noches y fines de semana. La variedad es la salir de la rutina, así que es bueno tener dos lugares diferentes para ser miserable.

Hay otros posibles puntos de parada, además del trabajo y el hogar, pero la mayoría de ellos están fuera de mis límites cuando llevo a mis hijos. Todavía tengo que encontrar una taberna que le de la bienvenida a 2 niños menores de tres años, pero no tomaría mucho tiempo conseguir uno acorde y que pueda resolver ese problema. Todo lo que necesito es un bar de deportes para cambiar la TV de Deportes a Nickelodeon y mis hijos estarían básicamente inmóviles. En Venezuela, los personajes de dibujos animados están legalmente autorizados para cuidar niños. Mis hijos podrían pasar el rato (unas horas) mientras que doy un asalto frontal a mi sobriedad, y después que todos podrían averiguar si es posible llegar a mi casa y mentirle a mi esposa del porqué llegué tarde.

Con tantos TV no dudo que en uno pueda poner Nickelodeon

Mis hijos pueden romper a cantar, y yo no.
Por alguna razón, es perfectamente aceptable que mi hija cante de forma aleatoria frases de la canción de "Frozen", aunque esto claramente viola la prohibición constitucional a los castigos crueles, inhumanos e inusuales. Incluso los condenados a muerte no tienen que escuchar cómo Anna salvó a la reina de la nieve, 16 veces al día. Mientras que las personas adoran cuando mis hijos cantan, mis compañeros adultos son mucho menos tolerantes cuando yo lo hago. La última vez que canté en una noche de karaoke, me desperté con un dardo tranquilizante en la cara. El tipo de control de animales pensó que yo era un chiguire moribundo.

Tal vez eso era un cumplido. Por lo que sé, un chiguire al morir tiene una bella voz.

Puedo poseer armas, y mis hijos no pueden.
En realidad nunca he ejercido este derecho, pero hipotéticamente podría ir a la tienda y comprar cualquier arma de fuego que quería. Por otra parte, no tengo prontuario policial, por lo que pasar la verificación de antecedentes está casi garantizado. Si el gobierno no interfiere con mi derecho dado por Dios podría acumular el arsenal de una pequeña Nación, inclusive hay otras armas que podría comprar sin supervisión. No necesitaría un permiso para portar una espada samurai del siglo 15.

Mis hijos, sin embargo, se limitan a convertir los juguetes no letales en armas mortales. Esa es la única razón del porque los seres humanos tienen imaginación. Cada descubrimiento importante en toda la historia ha sido seguido por un científico preguntándose en voz alta, "¿Cómo podemos utilizar este invento, para matar a otra gente?" Mis hijos orgullosamente llevan esta tradición al convertir en armas todo lo que tienen en su caja de juguetes. Ellos podrían noquear a cualquier enemigo incluyendo los que vengan en un tanque, utilizando sólo los pies puntiagudos de  la Barbie y una cocina de juguete de plástico. Tengo los moretones para probarlo.

Mi principal criterio cuando decidió qué juguete comprar a mis hijos es lo que se sentiré cuando, inevitablemente, lo tiran a mi cabeza.

Mis hijos pueden vestir cualquier cosa, y yo no puedo. 
Antes del Preescolar, la vida no tiene un código de vestimenta. Si mi hijo de 1 año, se quita toda su ropa y corre en una boda, la gente se encoge de hombros y se ríe. Si yo hiciera lo mismo, recibiría muchos golpes y añadiría algo en mis antecedentes. Los niños no tienen la obligación de llevar trajes, o lo que sea que dicte la moda. Me gustaría dar ejemplos aquí, pero, sinceramente, no tienen idea de lo mucho que me cuesta combinar la ropa y sus colores. Cuando me visto en la mañana, termino cambiandome unas 75 veces de camisas hasta que mi esposa deja de gritarme. Gracias a sus normas de manera arbitraria, no se me permite presentarme a trabajar con una armadura de batalla medieval. Ella ni siquiera le importa que una chemise polo no ofrece ninguna defensa contra arqueros. Me siento indefenso.

Puedo beber, y mis hijos no pueden.
Toqué en esto anteriormente, pero merece su propia sección, ya que no tiene absolutamente ningún inconveniente. El alcohol es un líquido que hace que todos mis problemas desaparezcan o por lo menos los mueven a algún punto indeterminado en el futuro cuando se me pase la borrachera. La felicidad es una ilusión que existe entre el momento en que abro la primera botella y cuando por fin me acuerdo de mis responsabilidades, unas horas o días después. Los niños no tienen nada comparable a la alegría etílica. La inherente alegría de la infancia es un sustituto débil para la cerveza.

Así los niños pueden saltar, cantar y vestir lo que quieran, pero los adultos pueden conducir, beber y usar armas de fuego, de preferencia al mismo tiempo como los padres fundadores lo hubieran querido. No hace falta ser un científico para averiguar que ser adulto es mejor que ser un niño, sobre todo si ese científico está haciendo todas las actividades adultas y mencionadas anteriormente al mismo tiempo. Los hechos no mienten. Ser un niño no es más divertido que ser un viejo, y es nuestra responsabilidad como adultos maduros sacarselo en cara a los niños en cualquier oportunidad que tengamos.

Dormir: El primer parque temático para los Padres

¿Alguna vez has estado comiendo el desayuno, esperando en la cola del supermercado o conduciendo una larga distancia y pensó:
«Me pregunto cuando podré ir a Dormir?" 
Si es así, usted necesita más café y alguien que pueda compartir tareas de pilotaje . Pero más pertinente a este post, necesitas ir a"Dormir".

Sleep is for sissies

¿Qué es Dormir?
 Buena pregunta. Pocos padres saben algo de Dormir, no sólo porque es difícil de hacer, sino porque es el parque temático con que sueñan todos los padres cuando están despiertos.

Dormir: El primer parque temático para los padres, será un lugar en el que finalmente puede terminar una comida, tomar una ducha por ti mismo, ver los programas de televisión que deseas ver, leer un mensaje de texto en su totalidad sin que te agarren el teléfono, tener una conversación con alguien de tu edad, ir a dar un paseo, tener un hobby, sentarse sin que alguien clave su cabeza en tu entrepiernas y muchas, muchas más actividades que no puedes hacer en cualquier parte del mundo, excepto cuando vas a "Dormir".

Ir a Dormir no siempre será perfecto. Es posible que usted podría tener visión borrosa mientras está siendo perseguido en cámara lenta por los pasillos de su escuela hasta caer un acantilado sin fin, pero al menos usted se sentirá descansado cuando finalmente salga de Dormir.

Y ¿no vale la pena el riesgo? Claro que sí!

El marketing para Dormir no podría ser más sencillo. ¿Qué padre no quisiera pasar horas en el país del Sueño cuando va a "Dormir"? Cada viaje a Dormir dejará a los visitantes con ganas de más, tanto es así que salir de Dormir puede ser realmente molesto.

¿Sus amigos le dicen que necesitas ir a Dormir? Ya es posible! Ya existe un parque temático.

Reunión de Padres

Hay una variedad de maneras de salir de Dormir, pero todos suelen coincidir con los gritos del bebé. Las excepciones incluyen salir de Dormir porque te lanzaron un juguete a la cara, o te dieron una patada en la ingle por una persona con la que estabas cómodamente durmiendo o sentir que alguien te orina y sentir tu ropa mojada. Sin embargo, en algunos casos fortuitos, te pueden despertar por un tazón de cereal para sus hijos. Incluso cuando estas en el quinto sueño de Dormir, usted tendrá que hacer algo de trabajo.

Las únicas personas que no pueden ir a Dormir son los que sufren insomnio y los niños menores de 5 años y que conste que he hecho todo lo posible para ayudarles a ir, pero los que sufren de insomnio y los niños menores de 5 años, simplemente no puede ir a Dormir ... por alguna razón desconocida y horrible . Pero usted finalmente SI puede ir!

Vive el sueño. Ve a Dormir.

Razones para no viajar con la familia

Ya volvimos de vacaciones, ya disfrutamos mucho, pero para equilibrar el universo debemos ver el otro lado de la historia.

"Vacaciones en familia" es un oxímoron.
No es realmente unas vacaciones si en vez en vez de dejar sus problemas atrás, se aferra a ellos y los lleva con usted a todas partes (vacaciones). Sin lugar a dudas, es menos estresante quedarse en casa y dejar que su descendencia causen desastres en un ambiente familiar en vez de que haga un viaje y destruyan un lugar nuevo. Mientras que muchas personas toman en serio esta lección, otros necesitan que se les recuerde una vez al año. Muchos salieron de vacaciones con la esperanza de diversión y aventura, pero regresan con la promesa de nunca aparecer en público con sus familias de nuevo. Luego se repiten todo el proceso 12 meses más tarde.
Para ayudar a romper este ciclo de desesperación, aquí hay:

Seis razones por las que es siempre mejor que quedarse en casa en el primer lugar.

1. Los viajes son físicamente duro para todos, sobre todo si es en coche. Los padres sueñan con un viaje que no termine con ellos de pie en medio de la carretera limpiando el asiento lleno de vomito. Para los niños, es el más largo de los viajes, y es más probable que su comida haga una reaparición no deseada, especialmente si el vehículo se encuentra como a 30 Km de la parada de descanso más cercana. Al igual que una ex novia loca, el olor de las papas fritas regurgitados nunca desaparece, no importa cuánto te esfuerces para limpiarlo. Lamentablemente, la contaminación biológica en su vehículo personal es el mejor de los escenarios. Si esto sucede en un avión, hay la indignidad añadida de arruinarle el viaje a todos los demás y, quizás, te pongan en una lista de posibles terroristas.

2. Es difícil divertirse en grande. Cuando te tomas un tiempo fuera del trabajo y gasta dinero para ir a un lugar nuevo, hay un montón de presión para disfrutar y quede constancia de tu inversión. Nadie quiere viajar 3.000 Km y gastar tres meses de salario por sólo tener un poco de diversión. La gente que elabora vacaciones familiares esperan tener el mejor momento de sus vidas, y nada menos que un costoso fracaso. Se olvidan que la mayor alegría viene a menudo de pequeños momentos espontáneos, que es exactamente lo contrario de hacer una pausa cada tres minutos para tomarse una foto de toda la diversión que supone esta teniendo. Esas grandes sonrisas tensas son un resumen preciso de muchas vacaciones. Desafortunadamente, a medida que pasan los meses y los recuerdos se desvanecen, los turistas miran hacia atrás en esas fotos y se convencen de que la pasaron genial. Entonces reservan su próximo viaje y repiten todo el ciclo, para gran alegría de trampas para turistas de todo el mundo.

3. Los viajes familiares incluso los más cortos requieren más insumos que un hombre que va a necesitar para navegar alrededor del mundo. Los niños más pequeños son lo que más cosan necesitan. Los adolescentes sólo requieren un bolso, pero los bebés necesitan un equipo suficiente para sobrecargar un barco de contenedores. Los artículos como pañales, toallitas y botellas no ocupan mucho espacio, pero los niños pequeños también necesitan cochecitos, corralitos, ropa, ropa de backup en caso de accidente, y ropa de backup para la ropa de backup para que los niños no estén sucios con la primera ronda de las funciones corporales. Los niños de todas las edades también necesitan juguetes y dispositivos para distraerlos cuando el destino de la familia les aburre, inevitablemente, hasta el cansancio. Para hacer frente a todo esto, se necesita un intendente y un equipo de obreros portuarios, así que asegúrese de ahorrar unos cuantos asientos extra en el coche de la familia.

"¿A donde se dirige este contenedor?" - Estoy de vacaciones señora.

4. Todos los niños se portan mal en algún momento, y es por lo general cuando se está demasiado lejos de casa para enviarlos a sus habitaciones. Si usted tiene más de un hijo, las posibilidades de toda tu descendencia se comporten bien ellos mismos al mismo tiempo son prácticamente inexistentes. Si tiene la mala suerte, van a todos a portarse mal a la vez, pero si eres muy, muy desafortunado van a escalonar su desobediencia entre los otros niños para permitir una cadena ininterrumpida de insolencia desde el momento en que salen de casa hasta que los dejas abandonado en una estación de bombero de otro país. En una nota positiva, es probable que nunca vuelvas a ver a los extraños que te avergüenzan delante, al menos no hasta que obtenga una orden judicial con respecto a ese tobogán de agua contaminado o los animales del zoológico acosados​​.

5. Todo cuesta más cuando estás de vacaciones, incluso si no hay ninguna razón por la que debería. En las zonas dependientes del turismo, hamburguesas de comida rápida son más caros, a pesar del hecho de que es exactamente la misma losa de carne sin complicaciones disponible en la franquicia a tres cuadras de tu casa. Si se opta por la cocina local en su lugar, asegúrese de que tiene a la mano la línea de financiación de antemano. Su banquero no quiere una llamada en medio de la noche para una segunda hipoteca sólo porque usted pidió aperitivos y postres. Los turistas se dispusieron a gastar dinero y pasar un buen rato, pero las atracciones turísticas sólo pueden garantizar la parte de gastar dinero. Antes de decidir que puede pagar un viaje en familia, esté seguro de que ninguno de sus hijos quieran ir a la universidad.

6. Es difícil dormir bien en una cama que no es la tuya. No importa lo bonito que la habitación del hotel es, sigue siendo un lugar extraño. La evolución ha condicionado a la gente a estar en guardia cuando están en entornos desconocidos. Esté preparado para esquivar cada bache, y habrá un montón de ellos. En un hotel que está el 90 por ciento vacío, es probable que encuentres compartiendo una pared con vecinos ruidosos que mantienen a sus hijos despiertos con lo que esperas en la puerta con  algún instrumento raro y rezas porque no empiece la consumación de una luna de miel. Lo que es peor, podría estar al lado de una familia como la tuya. Ya es bastante difícil hacer frente a los niños que comparten tu ADN, pero es casi imposible de tolerar niños extraños que no está biológicamente obligados a amar.

Las vacaciones familiares producen una gran cantidad de estrés y molestias sin gran parte de la relajación que pretenden ofrecer. Existen rutinas por una razón. Romperlas podría ofrecer un cambio de ritmo, pero no hay garantía de que será un cambio para mejor. Antes de decidirse a gastar mucho tiempo y dinero para una experiencia en otro lamentable viaje lejos, recuerde que es tan fácil de no disfrutar en la comodidad en su propia casa.

Por ahora, voy a seguir buscando no ser feliz para el año 2015. Alguien sabe de un país que tenga los mejores manicomios para padres?

Estoy de vuelta en todo!

Estoy de vuelta de una merecidas vacaciones con mi familia.
Si, ya regresé por completo, pero a un ritmo lento (como es normal).
Así que ya verán otra vez en la redes y en mi blog.
A los que les debo artículos o post, se los estaré entregando lo antes posible.

Palabras que voy a extrañar de mi hija

Antes de que nuestros niños aprendan nuestro idioma, se llega a experimentar la magia de aprender de ellos.

Para un increíble y sorprendentemente corto período de tiempo, los niños hablan un lenguaje que sólo sus padres puedan entender. ¿Alguna vez ha estado alrededor de un padre y su hijo, y el niño mira al padre y le dice: "Samoopeeepoop clababa petaaaaaaa azul" y el padre, completamente calmado, responde con algo así como "No cariño, has comido suficientes Club Social, y la cena es en una hora"

Yo voy a perder esa conexión con mi hija. Me gustaba que, por un tiempo, mi esposa y yo éramos los únicos que podían entenderla. Pero ahora, Princess está hablando mucho mejor. Sus conocimientos del idioma son realmente asombrosos. Ella está casi dominado el sujeto, objeto y los pronombres posesivos. O como se llamen. Eso sí, se pone furiosa si no logra concretar una oración o no la entiendes, y de vez en cuando ella va a armar una frase con múltiples cláusulas y con punto y coma.

"Quiero poner en la cama con tu  y mamá, que se llama Ocho, pero pei  mi tirón y necesito un nueva agua; la  puedo cambiar?"

Sí, les mentí un poco, pero denle un poco de espacio. Ella tiene tres años. Así que antes de Princess empiece a citar a Franz Kafka y escriba una secuela del Hobbit, decidí que ahora sería un buen momento para escribir algunas de las “Princess-ismos” que están desapareciendo poco a poco de su mente.

10 palabras que voy a extrañar

Motes: “Pantalones”. – Motes azul no, el rosado. - No quiero los Motes!.

Esto se puede cambiar y tomar sílabas adicionales dependiendo de lo malhumorada que esté y que no quiera usar los pantalones que le quieras poner. Por ejemplo, si deseas ponerle un pantalón de Hello Kitty pero que no es rosado, podría ser: "MOTES MOOOTE MOOOOOTES NO, esos NO. Motes rosado!!!" Sí, puede ser frustrante a veces, pero cuando “motes” desaparezca también lo hará toda la ternura de su rebelión. Entonces será simplemente rebelión común.

Kargo: Cárgame, llévame.

Esta palabra la dice siempre a mis pies con los brazos abiertos, y siempre lo dice al menos dos veces. "Kargo ... Kaaargo papá". Viene de mí, al preguntarle si quería que yo la cargara cuando yo iba apurado y ella iba lento, y estaba harto de esperar para llegar a tiempo. Yo decía "¿Te cargo?" Así que ahora ella asume que "Cargo" es una palabra que significa: llevar a Sophia cuando no quiera caminar. Por instinto, traté de enseñarle la forma correcta de decirlo y saltó a mi cara y me grito NOOOOO, y luego se calló. Ella se resiste al cambio, incluso más que yo.

Mananza: Manzana

Éste acaba de dejar su vocabulario hace unas semanas. Estoy bastante seguro de que mi esposa lloró cuando escuchó a Sophia  decir "¿Puedo tener una manzana?" Daría cualquier cosa por tener una grabación de ella diciendo "Yo puedo tener una mananza?" Me gustaría hacer un millón de copias. Me gustaría mantener una en teléfono. Pero, por desgracia, Mananza se ha ido para siempre - una palabra perdida en una lengua moribunda.

Cuatroce: Catorce - "Doce... trece... cuatroce..."

Hubo un punto en el que yo estaba completamente cómodo con esta pronunciación de cuatroce si la aceptara en la RAE. No me importa cuánto daño hace. Yo pagaría por la terapia. Quiero que mi hija llame al catorce como "Cuatroce"!

Fooo: Expresión anglosajona “gringa” que viene de FUCK!

Yo no voy a usar en una oración, sólo entiendo que durante los últimos 6-8 meses, cada vez que Sophia ha querido decir algo y no lo consigue, ella ha dicho algo muy diferente. Ha hecho, que su padre modere su lenguaje al frustrarse. Lo bueno, es en inglés, malo fuera que lo dijera en español “ÑOOOO!”

Calle: - "Papá, cállate."

-Eso no es muy agradable, no me digas que me calle.
"Calle papá!"
-Sophia, no me digas que me calle. Eso no es agradable.
"PAPAAAAAAAAAAAAAAAA CALLATE!!!”

Me tomó un tiempo averiguar lo que estaba queriendo decir. Ahora, cuando la gente me ve en silencio de pie después de que Princess me dice "calle" asumen que soy sólo una cáscara rota del hombre que una vez fui, cuando en realidad sólo estamos comunicándonos!

HiceSofiaPi:   Quería hacer pipí o pupú y yo Sophia Si lo hizo.

Me encanta esta porque sólo ocurre cuando está tan orgullosa de sí misma que no tiene tiempo para utilizar varias palabras. Ella sólo quiere decirme todo en uno, impresionante palabra Princess, y está perfectamente bien conmigo. "Papá salta cuatroce siempre que HiceSofiaSiiii !!!!" Sí lo hizo Princess. Sí que lo hizo bien.

Neitor: Fabianator, Fabián (su hermanito)

Esto lo copió de mí, que al nacer Fabián, yo le echaba broma diciéndole “Fabianeeeitor, I'll be back” cuando me iba a trabajar o él iba a dormir. Desde entonces ella usa el “Neitor” para referirse a su hermanito, en especial en oraciones como “Papáaa Neitor a pegue” (Fabián me pegó), o “Neitor la boca no” (Fabián a la boca no!).

Guai: Cobija, Sabanita de color verde.

No sé de donde vino esta, no entiendo de donde salió, pero cuando dice “Guaaai” significa “MI sabana!”, o “Guai?” (Que significa “¿Y mi sábana?). Es lo que más adora para dormir, es como la mantica que tenía Linus el amigo de Charlie Brown.

Silla: See you later. Nos vemos más tarde.

Me guardé este para el final, no sólo porque estructuralmente tiene sentido, sino porque es mi favorita. Princesa y yo tenemos una rutina para dormir. Nos cepillamos los dientes. Ella hace como si escupiera. Me empuja la cara para que me enjuague la boca. Le lavo toda la cara. Leemos un cuento. Leemos otro cuento. Ella entonces me dice que le gustaría leer cuatro cuentos más. Yo digo que no. Ella finge llorar. Yo pretendo reconocer su grito de mentira. Luego se mete en la cama. Cantamos como 20 canciones. Rezamos. Ella dice que rece yo. Se hace la dormida. Me molesto para que me haga cosquilla. Me río y le devuelvo la cosquilla. Le doy un beso y un abrazo. Yo digo buenas noches. Ella da las buenas noches. Yo digo Te amo. Ella dice Te amo. Y luego me levanto y salgo de la habitación. Todas las noches. Y en serio ella dice: "SILLA" todas las noches después de cerrar la puerta. Creo que lo copió de sus comiquitas “Backyardigans” porque las veía en inglés. No me importa si es de noche o de día. Es algo que es totalmente suyo y quiero que siga así para siempre. Así que abro la puerta, meto mi cabeza en su espalda y le digo "Siiiilla, te amo."  Y ella se echa a reír.


SILLA amigos,
Con Cariño Papa (Omar)

Nadie odia más a los niños, que los Padres.

Recientemente en EEUU se encendió una controversia cuando un restaurante puso un letrero que prohibía  agresivamente a los niños y bebés ruidosos y molestos en su establecimiento.

Ayer, poco después de leer eso, yo compartí un viejo post que escribí sobre la brecha entre los padres y los no padres, que junto a la colección de comentarios y correos electrónicos y amenazas de muerte que recibo cada vez que publico algo, parece bastante claro que una más no hará la diferencia.

Si usted ha leído ese viejo post mío o no, probablemente asuma que estoy indignado por el restaurante por su política de "no se aceptan niños ruidosos", al igual que muchos de mis compañeros padres. Pero yo realmente no tengo un problema con eso. Hasta lo defiendo.

Lo gracioso acerca de los padres: odiamos a los niños.

Nadie odia más a los niños, que los padres: NADIE.

Aclaro: no obstante el hecho de que yo bromeo mucho acerca de no soportar a mis propios hijos es completamente falso, los amos más que a nada y no dudaré en caerme a golpes con alguien si tratan de burlarse de ellos, o de hacerles daño, de ninguna manera. Como dice Buzz Ligthyear los amo "Al infinito y más allá", incluso si a veces desearía poderlos lanzarlos al infinito (y más allá).

Pero eso no quiere decir que me encanta tu hijo. O su hija. o inclusive su perro o gato que llama "hijo", usted bicho raro!

Llegar a ser padre te cambia la perspectiva sobre un montón de cosas. Una de las principales cosas que cambia es cómo se siente acerca de los otros padres. A pesar de mi resistencia a la adhesión a la crianza de los hijos "Robots", y mi renuencia a entregar mi identidad a la etiqueta de que todo lo que se hacen llamar "Papá". Cuando me convertí en un padre no podía dejar de identificarme con los demás miembros de mi tribu. Y, de repente, sentía empatía con ellos.

Antes de que tuviera mis propios niños, no sólo me resultaba imposible empatizar con una madre agobiada o un padre estresado tratando de controlar a un niño pequeño con un horrible berrinche, ni siquiera me molestaba en tratar de simpatizar con ellos de "lejos". No sólo les echaba la culpa, por no ser capaz de controlar a sus hijos, o por ser padres de "título" no más, o uno cuyo muchacho ingrato era muy detestable en el mundo. Era ingenuo e intolerante y bastante asqueroso. Y una vez tuve una ingrata niña odiosa y rebelde de mi propia sangre para hacerme frente, me desperté. Estaba completamente equivocado!.

Dejé de culpar a los padres y comencé a poner la culpa donde pertenece: en los niños.

Los niños son odiosos. Y hay muchos niveles de niños odiosos en el mundo, hay los que odias a simple vista y otros que después de un tiempo, llegas a la misma conclusión.

No es culpa de ellos, la mayoría de las veces; son sólo niños. Pero eso no necesariamente quiere decir que sea culpa de los padres. Una vez más: ¡SON EXACTAMENTE CULPA DE LOS NIÑOS!. Obviamente, hay excepciones: si su hijo va gritando en público y tu está almorzando alegremente, ajeno o indiferente a la interrupción/destrucción de tu hijo, y ni siquiera te molestas en corregir o al menos contener la situación, entonces, Usted es el problema. Pero suponiendo que usted es un padre atento cuyo único interés es que su niño logre lo mejor de si, entonces, Usted obtendrá nada más que mi total simpatía.

Pero odio a sus hijos. Y yo no quiero estar cerca de ellos. Voy a tolerarlos, y voy a empatizar con lo que estás pasando porque yo he pasado por lo mismo, pero eso no significa que voy a estar feliz por eso. Los padres merecen un tiempo lejos de los niños tanto como los no-padres, lo merecen (y si no, más.)

Es por eso que un restaurante que prohíbe los niños está "OK" conmigo. Y apuesto a que usted se sorprenderá de cómo muchos padres están de acuerdo también.

Con el debido respeto, las personas que atacan a los bloggers de padres cada vez que no entienden una broma, les comento algo serio: nadie odia a los niños más de lo que lo hacemos los padres.

¿Crees que estamos molestos con los restaurantes y aviones y tiendas que prohíban niños ruidosos? Vivimos con ellos. Nos ocupamos de ellos todos los días. Nadie necesita un descanso de ellos más que nosotros. A pesar de toda la polémica y revuelo, apuesto a que el restaurante ese en EEUU está abarrotado de padres este fin de semana pasado. Padres que dejaron a sus hijos con una niñera y corrieron hacia el oasis sin hijos que este restaurante se ha convertido.

(Lo sé, lo sé, hemos tomado la decisión de tener hijos, es nuestro problema, tenemos que dejar de infligir culpa a nuestros hijos y pagarla con otras personas Cool, hombre ¿Besas a tu madre con esa boca llena de intolerancia..?)

Sí, soy un padre. Y amo a mis hijos. Y entiendo cómo los niños a menudo pueden ser difíciles. Así se logra un juicio de mi parte. Pero tampoco criticaré a una empresa que opta por dibujar una línea. Porque recuerdo lo que era el no tener hijos, y antes de convertirme en uno de los padres, es comprensible que usted puede querer tomar ventaja de los beneficios de ese estilo de vida sin hijos. Dios sabe cuando tengo una oportunidad de salir sin los niños, Yeli y yo, no vamos a ir a "Fantasy Park".

(Sé que es difícil de creer, pero los padres y lo "no-padres" somos personas, y aunque ninguno de los grupos se merece un trato especial, ambos grupos tienen los mismos derechos. Todos podemos llevarnos bien y coexistir e incluso compartir espacio en lugares públicos, como aviones y restaurantes y salas de cine. La clave es no ser un idiota intolerantes, el uno al otro.)

Así que yo estoy a favor de la prohibición de los niños de vez en cuando en los restaurantes. (Énfasis en el "ocasional". No tengo ningún problema en llevar a mi hijo a un lugar a comer de vez en cuando, y que deba irme cuando se convierte en un problema. Si todos los restaurantes de repente fueran anti-niño, allí si sería horrible!) Claro, puede ser un poco incómodo, ya que ni las niñeras ni el dinero crecen en los árboles. Pero esto es Latinoamérica, tenemos un montón de opciones. Después de tener una preparación mental que me permite tener tantos niños como quiera, puedo aceptar el hecho de que hay gente que quiere vivir sin ellos, incluso si es sólo por unas horas.

Más apoyo para los dueños de ese restaurante. Pero ellos no deben esperar una invitación a la fiesta de cumpleaños de mis hijos