Habilidad Mental Jedi

No me importa si mis hijos no comparten mi religión o mis creencias políticas, pero voy a estar destrozado si no les gusta "Star Wars." Ellos tienen una opción, por supuesto. O bien pueden ser fans de la mayor franquicia de ciencia ficción de todos los tiempos, o pueden encontrar una nueva familia. Es legal dar a los niños en adopción por la opinión de una película. Confía en mí, lo busqué.

No estoy ciego a los defectos del famoso universo de George Lucas. Cada vez que veo un Ewoks, quiero golpear algo. "El retorno del Jedi" me costó una fortuna por romper los controles y TV. Es por eso que tengo que engañar a mis hijos para que se enamoren de las películas ahora. Sin mi influencia engañosa, es fácil confundir "Star Wars" con cualquier otro culebrón espacial con increíbles efectos especiales. Si voy a tener algo en común con mis hijos cuando sean adultos, necesito manipular sus preferencias cinematográficas ahora antes de que desarrollen el buen gusto (o peor aún, gustos propios). Si no es así, no vamos a tener nada de qué hablar en las futuras reuniones familiares. Está en juego una vida de silencios incómodos.

Sé que este adoctrinamiento temprano funcionará en mis hijos, porque lo hizo conmigo. Yo logré nacer cuando las películas debutaron en los cines, y las vi. Años después, cuando fueron reproducidos una y otra vez en cualquier canal público o de cable. La repetición es el primer paso en cualquier buen lavado de cerebro. Mis padres no eran aficionados a la ciencia ficción, pero eran grandes partidarios de hacerme callar. Pedí juguetes de "Star Wars" y videojuegos en Navidad y mi cumpleaños, y mi mamá y mi papá me lo regalaban, siempre y cuando estuviera de acuerdo en fingir que no los conocía en público. He adquirido una gran cantidad de mercancía descaradamente costosa de esa manera. Recuerdo que tenía un juego de mesa de Star Wars que era absurdamente aburrido, y es que el juego en sí era terrible, pero siempre ganaba porque yo era el único que leía todas las reglas. Sorprendentemente, yo era virgen hasta que me gradué de la universidad. Logré conservar el juego porque sabía que iban a subir en valor. Recientemente he comprobado lo que vale, y ahora estoy buscando a alguien que quiere usarlos como piso en una jaula de hámster. Me quedo con cero bolívares, pero si es necesario puedo bajar el precio.

En este punto, yo apoyo "Star Wars" más por tradición que por mérito real. Me tomó años entrar en razón, pero por fin estoy lo suficientemente consciente como para reconocer que las películas tienen escenas erróneas. La escena de baile (hechas en CGI) que añadieron en el Palacio de Jabba asesinó mi infancia. Pero tengo que pasar mi fanatismo "Star Wars" a la siguiente generación, porque yo me quedo con los errores de mi infancia. En serio, este año es el aniversario de boda número 11 y la serie no cayó repentinamente de la calidad cuando Lucas modificó las películas originales, o incluso cuando él produjo las precuelas. La franquicia siempre ha ofrecido parcelas simplistas y sobreactuación atroz, pero me enamoré de él antes de que yo desarrollara el cinismo beligerante que me hace tan sabio hoy. El mayor defecto de "La Amenaza Fantasma" fue simplemente que cuando salió yo era demasiado viejo para irme vestido con una franela de Darth Vader. Lo que realmente quería era una escena en topless. Manera de dejar a todo el mundo, (Si es contigo, Natalie Portman).

Conseguir que mis hijos se enamoraran de estas películas -poco menos que perfectas- podría tomar un tiempo. Antes de este fin de semana, mi hija de casi 3 años de edad, Sophia no se sorprendía con los pedazos de "Star Wars" que había visto en la televisión. Ella estaba convencida de manera similar por mis promesas de que las películas mostraban a una princesa. Al parecer, una heredera real adecuada no debe llevar un rifle láser. Gracias por ese estereotipo, Disney. Mi búsqueda para salvar mi relación con mis hijas parecía condenada, pero luego conseguí la trilogía original. Hice que Sophia se sentara y viera "La Guerra de las Galaxias". Ella prestó atención a la mayor parte, pero es una película sorprendentemente difícil para una niña en edad preescolar de entender. Sophia pensó que Darth Vader era un héroe porque durante gran parte de la película estaba ganando. En el mundo de la televisión de los niños, eso es lo que hacen los chicos buenos. Ella también estaba confundida porque los rebeldes parecían ser los agresores. Algunos chicos en trajes blancos construyeron un espacio realmente cool, y luego a continuación, un grupo de pequeñas naves espaciales volaron y la destruyeron sin ningún motivo. Luke Skywalker eres un imbécil.

Después de los créditos finales de "Guerra de las Galaxias", le pregunté a Sophia lo que deberíamos ver. Ni siquiera dudó antes de gritar, "PEPPA PIG!!" Ella estaba muy lejos de pronunciar bien "El Imperio Contraataca" En lugar de iniciar una pelea, puse el canal su elección y le hizo reconocer su propio error. Cuando los cerditos terminaron su baile en el piso, ella pidió que volviera a "Star Wars". Batallas espaciales violentas contra una familia de cerditos y animales es simplemente muy fantasioso. Al final de la película, ella no entendía por qué todo el mundo estaba luchando, pero al menos descubrió que las grandes naves triangulares, son malos y los monstruos de nieve deben ser evitados. Estoy seguro de esas lecciones serán útiles en algún momento de su vida, especialmente si alguna vez tiene que luchar contra un ejercito de clones blanco y donde no sabe si son Santeros o qué.

Star Wars hubiera sido más famosa si todos supieran quien estaba debajo de esos trajes

Honestamente, aprendí de todo este fin de semana. Yo solía leer libros y jugar "Star Wars", pero he estado muerto por dentro. Como ya he pasado mucho tiempo desde que vi la última película de "Star Wars" y, me olvidé de lo que aparentemente sucede en las películas. Al volver a ver las películas, me di cuenta de que C- 3PO es tan odioso como Jar Jar Binks. Por otra parte, R2- D2 siempre tiene la razón, pero casi siempre es ignorado (quizás por su tamaño). No sé de quién fue la idea de hacer hablar al pequeño robot (al cual deberían devolverlo porque es molesto no entender lo que dice), pero es el que les salva varias veces la vida a todos. También me alarmó que Obi -Wan Kenobi pusiera en las manos de Lucas un sable de luz a pesar de que el chico no tiene idea de lo que es o cómo usarlo. Había una buena probabilidad de que podría apuntar en la dirección equivocada y suicidarse cuando él golpeó el botón de encendido.

 

Cuando se ven sin gafas de Barbie de color de rosa, las películas de "Star Wars" te das cuenta de que están lejos de ser perfectas. Pero verlas con lentes rosados es la única herramienta que tengo de conectarme con mi niña.

Que la Fuerza esté conmigo. Yo lo necesito.

Importante Lección de vida

No soy rico, pero todavía me puedo gastar en una niñera para criar a mis hijos. Su nombre es "televisión por cable", y ella son los mejores Bs. 310 que gasté el mes pasado. Esta niñera me permite terminar un trabajo importante como escribir este artículo o tomar siestas. Me encanta cómo la Televisión por cable me hace muy fácil ignorar a mis hijos, pero a veces me preocupo por las lecciones que les enseña.

Por un lado, estoy bastante seguro de que le mostré a mi hija de 2 años Sophia cómo presionar el botón de encendido. Tenemos una TV más vieja que tarda 45 segundos para apagar o encender, así que cuando mi niña enciende el TV, todos estamos sumergidos en un silencio incómodo que parece eterno. La última vez que sucedió, yo casi terminé hablando con mi familia. Todavía tengo pesadillas.

TV por Cable también enseña a mis hijos cómo ser mejores personas, que es exactamente lo contrario de lo que deben aprender a esta edad. Hay un montón de violencia y desnudez en nuestros 100 canales para mostrarles a mis hijos cómo funciona realmente la sociedad. Pero nuestro paquete de programación cuenta con programas educativos apropiados para su edad.

Que puede enseñarle de útil una familia de cerdos saltando en un charco?

El mundo lleno de esperanza desinteresada para los niños como en Disney, le da a mi descendencia expectativas poco realistas que terminarán en una vida de decepciones. La TV no debe hacer que mis hijos tengan estándares más altos, sino que les debe enseñarle malas mañas para ayudarles a prosperar en un mundo corrupto.

Deshonestidad
Cada vez Barney instruye a mis hijos a decir la verdad, una copia de la Constitución Nacional estalla en llamas. La única persona con la que quiero que mis hijos sean honestos, soy yo, y aun así es mejor una mentira. Si escucho un fuerte golpe en el cuarto de al lado, mi curiosidad se limita, en el mejor de los caso. No es que voy a utilizar pruebas forenses para reconstruir lo que realmente sucedió. Mientras mis dos hijos sobreviven y mi esposa no esta en casa para ver u oír, entonces estoy más que dispuesto a fingir que no sucedió nada. Si mi hija de 2 años de edad Sophia miente y dice que no trató de saltar en Bungee desde la parte superior de la nevera, me encojo de hombros y lo dejo pasar. Mi mayor técnica de crianza es la ignorancia selectiva.

Mis hijos tendrán que pasar por alto la verdad si esperan prosperar en el mundo real. Si se trata de una mentira piadosa para no herir los sentimientos de alguien o un encubrimiento coordinado para vencer un crimen, la deshonestidad es la forma ideal para evitar consecuencias. Todavía estoy esperando a que Dora La Exploradora les cuente a mis hijos lo bien que se siente salir de un delito grave. Se necesita valor para inventar una mentira y aferrarse a ella, pero el público objetivo de estos programas es la multitud de cinco años y menores. Para los niños pequeños que no pueden hacer frente a un intenso interrogatorio de la policía, la televisión infantil debe mostrarles cómo contratar a un profesional capacitado para mentir en su nombre. Ese es todo el propósito de los abogados.

Si algo me ha enseñado Law & Order es que ni un niño puede mentirle a la policía. No aún.

Egoísmo
Si esto fuera la década de los 50's, cada creador de dibujos animados para niños sería encerrado como un simpatizante comunista. Durante todo el día, los personajes de ficción dicen a mis hijos anteponer las necesidades de los demás antes que las propias. Ese tipo de altruismo es una gran manera de terminar amargado y pobre. La estafa es el último acto que les iba enseñar la Madre Teresa en la Tierra a toda esa gente pobre. La extraña sensación que resulta ser una buena persona no va a pagar la hipoteca o comprar alimentos.

Hay una razón del porqué los trabajos que requieren un grado de trabajo social, pagan menos que la mayoría de los trabajos clandestinos. Los hippies detrás de "Calle Sésamo" convencieron a generaciones de niños que la diferencia entre una distopía y un mundo mejor es un entusiasta de 20 años con un sueño y un bolsillo lleno de cupones de alimentos. Pero por cada hacedor de buenas obras en una misión, hay alguien como yo, que a propósito hace que la sociedad se peor al llenarla de aburrimiento y rencor. Cualquier persona que no es parte del problema está en el equipo perdedor. A mis hijos les espera una vida de fracaso si se ponen del lado del "Cookie Monster".

Descontento
Tener una autoestima alta es un eufemismo para la celebración de los defectos de carácter masivo. He sido durante mucho tiempo un defensor de la pereza, pero al menos tengo la conciencia para no sentirme avergonzado de mí mismo cuando me tumbo en el sofá y como la quinta bolsa de cotufa. Hay un mensaje omnipresente en la televisión infantil que dice a los niños que son perfectos tal y como son. Eso coloca a los alumnos venezolanos en desventaja con sus homólogos en otros países, donde a los niños que no muestran mejora apreciable se quedan sin comer. Es fácil distinguir a los malos alumnos que tomaron el examen en el extranjero porque son más brutos que los demás. Los niños que son felices con ellos mismos tal y como son en este momento carecen de la unidad para obtener una mejor y más inteligente educación. Lástima que la realidad no se preocupa por los sentimientos. Si la matemática es incorrecta, el cohete explotará, no importa cuántas medallas de participación y “buena fe” tienen aquellos ingenieros que lograron graduarse en la Nasa.

La física newtoniana son erróneas porque no tienen en cuenta los sentimientos personales de autoestima.

Gente contenta no cambian la historia, pero para ser justos, nadie más lo hace. El pasado ya pasó, y los científicos estadounidenses están demasiado ocupados sintiéndose orgullosos de sí mismos como para inventar otras cosas, como viajes en el tiempo. Los sentimientos de que no van a prosperar son las que impulsan a los hombres a hacer grandes cosas, como los viajes de la Tierra a la luna e inventar píldoras masculinas que mantengan la erección. La gente que crece creyéndose único y especiales no tienen nada que demostrar, y eso es exactamente lo que logra la TV para niños. La TV no debe hacer que los niños se sientan bien consigo mismos, sino que debe llenarlos de angustia existencial.

Si la TV para niños mostrara cómo ser deshonesto, egoísta, y estar descontento con todos, las escuelas públicas serían redundantes. Este país podría cerrar el sistema educativo y ahorrar miles de millones de bolívares, siempre y cuando los Muppets puede crear una generación de desviados sociales y enseñarles cálculo. Nunca faltarán los rebeldes que se nieguen a aprender lo que enseña la escuela y aprenderán clandestinamente, materias como matemáticas. El aprendizaje frente a un TV impersonal es superior a la experiencia en el aula en todos los sentidos. El mundo será un lugar mejor cuando finalmente entregar el control total de nuestras vidas por un plan de cable ilimitado.

La necesidad es la madre de todos los inventos y estafas.

Una imagen vale más que 1000 culpas

Al parecer, uno de mis hijos no existe. Mi esposa recuerda claramente que este año empujó algo fuera de su canal de parto, pero la evidencia sugiere lo contrario. No tenemos una sola imagen de nuestro hijo de 8 meses, Fabián. Hay imágenes de él en Facebook y diversas unidades de memoria flash, pero no tenemos ninguna fotografía físicas. Las únicas pistas tangibles de su presencia en nuestra casa son las huellas de manos pegajosas que deja en todo. Tal vez deberíamos enmarcar uno de esos y colgarlo encima de la chimenea. Se vería agradable al lado de los retratos de nuestra bebé (de ahora casi 3años), Sophia. Claramente, hubo un momento en que nuestra vida cambió con la llegada de los niños, pero desde entonces nos hemos convertido en más sabios y a la vez, los padres más perezosos. En lugar capturar cada hito importante de nuestro hijo con una cámara, simplemente dejamos sus existencias indocumentada hasta que un evento importante surge. Si espero el tiempo suficiente, estoy seguro de que alguien me va a dar excelentes fotos de las bodas de mis hijos.

La única foto de Fabián que tengo en físico es hecha por Photshop

Mi esposa y yo estamos de acuerdo con lo mal que estamos en todo este asunto de la crianza cuando Fabián necesita una foto para un proyecto de arte en la guardería. Se suponía que debía hacer un adorno de Navidad, pero como con todas sus otras de artesanías, se supone que lo haría él, pero no es así. Ningún profesional del cuidado infantil quiere vivir con la confianza de un niño pequeño con un par de tijeras. Nunca estoy seguro de qué pensar de las artesanías que dicen Fabián, pero que no hace él y que trae a casa. En vez de mostrarnos lo que nuestro hijo puede hacer, cada papel que trae demuestra las habilidades artísticas de la maestra, y su edad varía entre 20 años hasta 55 años. Durante los últimos meses he recibido por lo menos 30 obras de esa maestra. Pero no tenemos una solo foto de nuestro hijo más pequeño, pero nuestra nevera es básicamente una galería de arte de la obra de una mujer de mediana edad. Quizá deberíamos adoptarla a ella de una vez.

No puedo decir que se sorprendieron cuando me presenté sin una foto real de mi hijo Fabián. No tuve tiempo de correr a una tienda que tenía servicios de fotos en una hora, por lo que simplemente imprimí una foto en casa en papel normal con poca tinta. El parecido habría estado más cerca si yo había dibujado una imagen de Fabián en creyón morado. Yo dejé a mis hijos en la guardería con la imagen patética y rápidamente corrí para evitar el juicio de otros padres. No necesito lo regaños de las mamás y papás que realmente si saben lo que sus hijos les gusta.

En cierto modo, este proceso era inevitable. Mis propios padres tomaron cada vez menos fotos como la llegada de cada hijo. Es por eso que no sé cuántos hermanos tengo: No hay registro visual de la última docena de hijos de mi padre. Estoy seguro de que existo porque yo fui el primero y el mejor hijo. Mi llegada a este mundo y mis primeras hazañas fueron documentadas con cientos de fotos que conmemoran mi grandeza. Con cada hijo, mis padres trataron de recrear la perfección que lograron conmigo, pero cada vez se alejaron más. No hay muchas fotos de mi hermana, porque mis padres no sentían la necesidad de documentar sus hazañas. Ha sido un largo tiempo desde que mi mamá y mi papá tomaron una foto de cualquiera de nosotros, pero estoy seguro de que todavía le gusto más. Yo confirmo esto con ellos, pero por alguna razón ya no me devuelve las llamadas. Y a mi hermana la aman!

Mientras soy indiscutiblemente, mejor que mis hermanos, no quiere decir mucho ya que eso no es exactamente un logro. La única cosa que mi familia es buena haciendo es tener niños, y yo he llevado a esta tradición par de hijos imprudente. No importa cuántos hijos tenga, me van a encantar por igual, pero la evidencia fotográfica desmiente esa afirmación. Finalmente, el hecho de que tenemos cuadros en la pared de un solo hijo va a causar problemas, muy probablemente en la terapia, pero posiblemente en los tribunales. No dejo a Fabián jugar con mi teléfono, no vaya a ser que exista la remota posibilidad de que pudiera llamar a un abogado. Tenemos que imprimir fotos de nuestro hijo menor inmediatamente antes de que él forme una lista permanente de agravios que todos llevamos desde la infancia hasta la tumba. Si mi esposa y yo no arreglamos la disparidad de foto ahora, Fabián podría no recordar que nació, pero si nos retrasamos un poco, incluso unas semanas, él estaría determinado a sacar el tema de nuevo cuando nos ponga en una de esas casas de reposo del cual nadie ha vuelto.

Por supuesto, podríamos ir por el camino opuesto y desmontar las fotos de nuestra hija mayor, dejando así constancia de que tenemos toda la descendencia equilibrada. Tal vez estamos simplemente complicándonos la vida. No hay necesidad de imprimir fotos en estos días ya que Facebook permite a las personas ver cientos de imágenes digitales de nuestros hijos. El único lugar que no verá fotos de Fabián es en nuestra casa, pero tenemos que equilibrar las cosas por no tener a nadie que nos visita. Es otra ventaja de no tener amigos. En última instancia, si tengo que mostrar a un visitante a quienes mis hijos se parecen, simplemente puedo apuntar a mis hijos, ya que todavía viven aquí. Es sólo cuando se muden que vamos a necesitar recordatorios impresos de quien se parecen, pero para entonces las imágenes físicas y digitales, tanto podría ser obsoleto. Con el tiempo, la tecnología nos permitirá quemar permanentemente las imágenes en nuestro cerebro. En vez de comprar a las fotografías impresas y el marco, me parece mucho más práctico simplemente esperar y dejar que la ciencia haga su trabajo.

Como un vía alterna, podríamos comprar imágenes físicas de los niños de otra persona y reclamar que son Sophia y Fabián. Todos los niños se ven bastante similar. Yo debería saberlo. Casi he recogido a los niños incorrectos de la guardería más de una vez. En el momento en que mis hijos sean adultos, ellos no recordaran cómo eran de niños en edad preescolar, por lo que nunca serán capaces de cuestionar quién está en las fotos. Sí, querida, cuando usted tenía un año de edad, realmente eras un niño albino obeso con rastas. Pero has cambiado.

5 usos alternativos de tus hijos.

 Los niños pequeños pueden tomar una gran parte de tu paciencia, recursos y tiempo. La lista de las duras lecciones y experiencias es interminable: la posesividad, rabietas, llantos al comer, falta de vocabulario, etc., que incluso podría llegar a un punto de hacer preguntas difíciles,

"¿De qué sirve tener a un niño cerca?
"¿Cuál es el propósito exacto de la niñez? "

Bueno, yo estoy aquí para decirles que muy aparte de los pocos entusiastas que dicen "no hay mayor satisfacción que solo verlos llegar a tu vida" (Puaj!), también se puede decir que son de gran ayuda a los adultos.

1._ Dispositivo de Tortura

Olvida la técnica de falta de luz. No importa la música ruidosa. Quitad los duetos Bárbara Streisand y Yoko Ono. Usted tiene un pequeño "dispositivo de interrogatorio mejorado" en su propia casa que rivaliza con la Inquisición española. Piense en ello. Ellos pueden o no emplear las siguientes formas de tortura: la intimidación, la humillación, ignorándote, amenazas vacías, privación del sueño, la desfiguración, tirones de pelo, golpes, y mucho más. Y sí, sueles salir vivo de allí.

Del odior al amor, solo hay un : NO HIJA!

2._ Pequeño Padrino

Sé lo que estás pensando. ¿Cómo puede un niño actuar como un miembro pesado de la mafia? Bueno, te explico. He visto a un niño poner a un hombre de rodillas con un golpe. Caray, yo he sido ese hombre. También he visto a una niña corre un parque infantil al igual que su propia organización mafiosa personal. Los niños pequeños no se detendrán ante nada para conseguir lo que quieren y lo mejor trabajo para ellos que el aprendizaje de la "empresa familiar". Para el registro, Scarface se orinó en los pantalones al cuidar de un niño pequeño.

Scarface no siempre fué tan feo

3._ Abogado del Diablo

Yo: "¿te gusta el tren azul?"
Princess: "Papáaa no es achul es RORO."
Yo: "En realidad, Princess, eso es azul."
Princess: "No, PAAA!. Es roro. Chao".

Esa es una conversación real y suena como el 95% de las que tengo con ella. Olvídese de interrogatorios, que se basan en la inmunidad diplomática de "reclamar" porque es una niña. Y nadie puede igualar sus líneas repetitivas de interrogatorio o declaraciones.

4._ Personal Trainer

Si tan sólo pudiéramos aprovechar la energía de estos diminutos quemadores de caloría. Corren, saltan, se levantan, se lanzan, y desordenando nuestra rutina diaria en nuestro hogar. Si sólo pudiera dormír y comer mejor... Entonces yo sería el inmortal. Si te gusta ese tipo de cosas. ¿Para que demonios pagas un gimnasio?

5._ Equipo de Demolición

Querido objeto inamovible,
Conoces una Fuerza imparable?
Entonces no te has enfrentado a un niño.
Sí, los niños saben cómo tomar las cosas para romperlas, rasgar las cosas en pedazos, volarlas en trozos, las cosas se doblan por el camino equivocado, masticar lo inmasticable y en general causan estragos en sus "cosas bonitas". ¿Necesitas una cocina remodelada? Comience con un equipo de hijos demoledores.

Pero al final, siempre lo podrás usar de comida.