5 usos alternativos de tus hijos.

 Los niños pequeños pueden tomar una gran parte de tu paciencia, recursos y tiempo. La lista de las duras lecciones y experiencias es interminable: la posesividad, rabietas, llantos al comer, falta de vocabulario, etc., que incluso podría llegar a un punto de hacer preguntas difíciles,

"¿De qué sirve tener a un niño cerca?
"¿Cuál es el propósito exacto de la niñez? "

Bueno, yo estoy aquí para decirles que muy aparte de los pocos entusiastas que dicen "no hay mayor satisfacción que solo verlos llegar a tu vida" (Puaj!), también se puede decir que son de gran ayuda a los adultos.

1._ Dispositivo de Tortura

Olvida la técnica de falta de luz. No importa la música ruidosa. Quitad los duetos Bárbara Streisand y Yoko Ono. Usted tiene un pequeño "dispositivo de interrogatorio mejorado" en su propia casa que rivaliza con la Inquisición española. Piense en ello. Ellos pueden o no emplear las siguientes formas de tortura: la intimidación, la humillación, ignorándote, amenazas vacías, privación del sueño, la desfiguración, tirones de pelo, golpes, y mucho más. Y sí, sueles salir vivo de allí.

Del odior al amor, solo hay un : NO HIJA!

2._ Pequeño Padrino

Sé lo que estás pensando. ¿Cómo puede un niño actuar como un miembro pesado de la mafia? Bueno, te explico. He visto a un niño poner a un hombre de rodillas con un golpe. Caray, yo he sido ese hombre. También he visto a una niña corre un parque infantil al igual que su propia organización mafiosa personal. Los niños pequeños no se detendrán ante nada para conseguir lo que quieren y lo mejor trabajo para ellos que el aprendizaje de la "empresa familiar". Para el registro, Scarface se orinó en los pantalones al cuidar de un niño pequeño.

Scarface no siempre fué tan feo

3._ Abogado del Diablo

Yo: "¿te gusta el tren azul?"
Princess: "Papáaa no es achul es RORO."
Yo: "En realidad, Princess, eso es azul."
Princess: "No, PAAA!. Es roro. Chao".

Esa es una conversación real y suena como el 95% de las que tengo con ella. Olvídese de interrogatorios, que se basan en la inmunidad diplomática de "reclamar" porque es una niña. Y nadie puede igualar sus líneas repetitivas de interrogatorio o declaraciones.

4._ Personal Trainer

Si tan sólo pudiéramos aprovechar la energía de estos diminutos quemadores de caloría. Corren, saltan, se levantan, se lanzan, y desordenando nuestra rutina diaria en nuestro hogar. Si sólo pudiera dormír y comer mejor... Entonces yo sería el inmortal. Si te gusta ese tipo de cosas. ¿Para que demonios pagas un gimnasio?

5._ Equipo de Demolición

Querido objeto inamovible,
Conoces una Fuerza imparable?
Entonces no te has enfrentado a un niño.
Sí, los niños saben cómo tomar las cosas para romperlas, rasgar las cosas en pedazos, volarlas en trozos, las cosas se doblan por el camino equivocado, masticar lo inmasticable y en general causan estragos en sus "cosas bonitas". ¿Necesitas una cocina remodelada? Comience con un equipo de hijos demoledores.

Pero al final, siempre lo podrás usar de comida.