Hermanos: De las peleas al amor incondicional.

Una de las cosas más hermosas de la vida es la familia, y es que la familia aparte de ser algo bello es lo más duradero en tu vida. Pero me refiero a tu familia de sangre, porque tu esposa puede algún día pasar a ser tu "Ex-esposa", mientras que tus hijos nunca serán tus ex-hijos, y mucho menos escucharas alguna vez alguien diciendo "Oye mira, allá va mi ex-hermano".

Y es sobre eso que les quiero contar hoy; Los hermanos.

Como sabrán mis hijos (Sophia y Fabián) tienen 6 y 4 años respectivamente y me he dado cuenta de que son eternos rivales, competidores por naturaleza, contendientes habituales, oponentes dedicados, enemigo... no mentira, no son enemigos jurados, es que no se me ocurrían más sinónimos. El hecho es que están en la etapa en que por todo pelean; ya sea porque quieren el mismo juguete, o mismo plato, o diferente parque, o el mismo asiento, o simplemente porque no están de acuerdo en algo.

La verdad es que así son todos los hermanos del mundo: pelean, se quieren, se extrañan, se cuidan. Y se aman, dan la vida por su hermano.

Pero estadísticamente, la primera persona que te pone un da un rasguño o te da un golpe en el estómago... es tu hermano. Y es que la pelea entre hermanos es como las peleas de Dragón Ball... duran años. Y lo hacen en todas partes; en la casa, luego en el automóvil, en el colegio, después los vas a buscar y vuelven a pelear en el auto, en el supermercado, en la panadería, en el parque, el ascensor, etc.

Creo que mis hijos siempre han peleado, pero quizás Fabián (que es el menor) le tenía miedo a Sophia y allí terminaba la discusión. Pero con el tiempo, Fabián empezó a defenderse y allí las cosas cambiaron. Ahora es un “mano a mano”.

Expectativa (Batman y Robin)

Realidad (Batman y Joker)

La evolución de las peleas entre hermanos:

Al principio, cuando mis hijos se peleaban lo hacían frente a nosotros y uno sabia quien había empezado y sabias a quien debías llamar la atención. Pero se dieron cuenta y ahora se molestan de manera silenciosa, no te enteras hasta que alguien grita o llora.
Luego se dieron cuenta que tiempo después, y sin importar quien comenzó, nosotros los regañábamos y castigábamos a ambos… así que empezaron a pelear de manera silenciosa en su cuarto, o en el cuarto de juguetes, o el baño o la cocina o algún otro sitio pero sin sonido.  Y es que cuando están peleando a escondidas es como ver una lucha de la WWE pero en mute.

Entre las cosas más extraña que he visto es cuando se le pasa la mano a uno de los hermanos y sabe que lo van a castigar pero antes de entregarse a la justicia, trata de llegar a un acuerdo por fuera: “Ya, ya, tranquilo, calma… si no lloras podremos ir todos al parque… y hasta te dejaré ir en el lugar favorito del carro de Papá”. Y cuando eso no funciona, los niños hacen lo que cualquier criminal hace… “esconde la evidencia”’. Y menos mal que esconde la evidencia y no ENTIERRA la evidencia, y menos mal que vivo en apartamento lejos de cualquier lugar donde enterrar al hermano.  

Pero lo más gracioso es que después de la pelea, los niños siguen con su vida como si nada:

• Oye y tú hermano Fabián?
• Vaya no sé.
• No sé de él desde el almuerzo y son las 6pm.
• Ni idea.

Los niños crean (y creen) que hay reglas para las peleas como esta:

• Solo se debe regañar a quien llora. Por alguna razón mis hijos creen que debo regañar al que perdió la pelea, y es común escucharlos decir: “Oye Papá! Porque me regañas a mí? No ves que Sophia es quien está llorando por el golpe que le di?” o “Papá a mí no me regañes, Fabián es quien perdió”.

Las razones para pelear es lo menos importante. Entre las razones más absurdas está esta:

-         Fabián le pidió a Sophia que leyera un cuento. El cuento era de Disney y cuando estaba presentando a los personajes, Sophia leyó “Tribilin” y Fabián se molestó porque ese era “Goofy” y Sophia solo decía que eso no es lo que decía allí. Allí comenzó la pelea (estúpida traducciones).

Pero como ya lo he dicho antes, los hermanos siempre serán hermanos y se cuidaran, y querrán a su manera. Y tendrán esa conexión tan fuerte y tan indescriptible que nadie entiende.

Los hermanos pueden tener MIL diferencias; Gustos diferentes, personalidades diferente, géneros diferentes, le gustan cosas diferente, películas distintas, etc… pero cuando empiezas a buscar cosas parecidas, conseguirás otras MIL. Y después de un tiempo ya no sabrás qué diferencia hay entre tus hijos. 

De repente veras que algo que diferenciaba a uno de tus hijos, fue adoptado por el hermanito y viceversa. O veras que ambos cambiaron simultáneamente de gustos. Un día un hermano solo amara el chocolate y la hermana el de mantecado pero un día, veras como ambos cambiaran de forma de pensar simultáneamente.

Quizás esas diferencias son las que hacen a los hermanos tan unidos, quizás esos acuerdos locos para que no los regañen a ambos hacen una fuerte unión. Quizás quejarse del trato de Papá o Mamá cuando los regañan hace que se cuiden y amen de por vida.

Lo importante es que siempre serán… Hermanos.

 NOTA: Dedicado a mi hermana Dioselin González. La mejor hermana del mundo.

La obras de artes que no puedo tirar a la basura

I

Desde que Sophia pudo coger un creyón ha dibujado casi todos los días. La primera vez que me regaló un garabato, lo sostuve en alto y no vi una especie de círculo púrpura. Vi un certificado que decía: "Ahora eres un Padre".

Yo solía mirar los dibujos coloridos de los hijos de mis amigos y pensar "Bueno. Parece lindo, supongo". Pero cuando mi hija me regaló esa primera obra de arte, me di cuenta de que no importaba si era linda o no. Fue directamente a la nevera.

Sucedió lo mismo con el 2do y el 3ero y el 4to. Eventualmente la puerta del refrigerador se llenó y los malos imanes, me obligaron a botar los más viejos. Luego me acerqué a la basura, los mires por un segundo y los saqué, decidiendo que podrían vivir en la parte superior de la nevera. Cuando la parte superior de la nevera se llenó, fui y los mudé a una caja... y otra caja.

Lo sé  era un problema. Pero estas imágenes eran huellas de que mi pequeña niña había crecido y había dejado una vida en la que apenas podía contar hasta diez. Todos los días mejoraba un poco. Un círculo se convirtió en una cara. Junto a la cara crecieron unas piernas, luego un cuerpo. Las líneas se convirtieron en casas. Un sol. Una luna. Planetas Ella estaba creando el mundo a su alrededor. Ella lo puso en creyón. Y yo... lo puse en la nevera.

A medida que fue creciendo, su mundo necesitó más y más papel. Quería aferrarme a ese primer garabato morado, acercarlo a mi pecho y recordar cómo me hizo sentir ser papá. Pero cuando lo hice, sentí que extrañaba el hecho de que ella dibujara todos los días.

Sabía que eran solo papeles, y que la pequeña línea que había en la hoja se había transformado en algo aún más magnífico. Aun así, no sentí una sensación de pérdida de mi niña cuando miré sus viejos dibujos. Sentí una sensación de geografía emocional. Pude ver lo mucho que había crecido. Pude ver hasta dónde había llegado yo, como Padre.

Hace unas semanas, estaba limpiando la parte superior de la nevera y encontré una pila de dibujos que no había visto en mucho tiempo. Los vi con calma y sonreí, pensando en la expresión de su rostro cuando se enterara de que había puesto sus dibujos allí, sobre la nevera. Entonces hice algo que incluso me sorprendió.

Arrugué rápidamente un puñado de dibujos e hice una bola y los empujé a lo profundo del bote de basura. Así no tendría la oportunidad de verlos en la parte superior y sentiría la necesidad de sacarlos. Luego me lavé las manos. Luego, me sentí culpable.

Pero no le hice caso a mis pensamientos.

En ese momento me di cuenta de que lo que había tirado era papel y cera. Esa sonrisa. Esa sonrisa en el rostro de Sophia cuando le di las gracias y elogié su arduo trabajo. Ese era el verdadero arte, y estaba escondido en un lugar mucho más seguro que la parte superior de mi refrigerador. No tengo que mirar círculos, árboles, soles y flores para conectarme con lo lejos que hemos llegado Sophia y yo. Solo tengo que mirarla a sus ojos.

Todavía tengo mis favoritos. Están en varios sitios, cerca de mi lado de la mesa, uno que otro en mi trabajo, y otro poco en el cuarto de juguetes de mi casa. Pero ahora no me siento tan mal arrojando la mayoría de ellos a la basura. No son todas unas obras de arte. Son el subproducto hermoso del arte. Son hojas de un árbol con una buena historia de una niña y su padre.

Anoche, en vez de dibujar, Sophia nos preguntó si podía mostrar sus nuevas y dulces habilidades numéricas contando de uno al cien. Lejos de negarle la oportunidad de contar, guardamos los lápices de colores y, Fabián y yo, nos sentamos a escuchar atentamente.

Lo hizo tan rápido que los números se mezclaron. Escuchamos asombrados cómo mezclaba los cincuenta, sesenta y setenta. Cuando llegó a los 100, gritó como si llegara a la cima de una montaña. ¡¡CIEN!! Aplaudimos fuertemente por ella y nos dio su pequeña risita orgullosa. Ella dejó atrás lo de  contar hasta 10 hace un año y ahora estamos en los cien. La risa que le damos a Sophia es una mezcla de orgullo con mucho cariño.

Y claro, no puedo colocar su conteo en el refrigerador o ponerlo en una caja, pero ella puede alegrarnos el corazón con su voz,

Y eso es mucho más difícil de tirar.

Reglas para la cena

Este es mi momento favorito del día porque, es el único que en teoría puedo comer en paz.

Desafortunadamente, la vida no es como la pintan las novelas, y los padres debemos hacer siempre una amenaza en cada comida. Ya sea una amenaza suave, o fuerte, o en el peor de los casos, un grito.

¿Alguna vez has tratado de comer en paz sin gritarles a tus hijos? Para cuando llegue la primavera, los pájaros estarán cantando, las flores floreciendo, y seré el orgulloso dueño de dos delincuentes juveniles.
El hecho es que vivimos en familia y todos dependemos de todos; es más, nos volvemos humanos gracias al contacto entre nosotros. Para convivir, necesitamos normas que indiquen lo que está permitido e impidan que nos perjudiquemos unos a otros. Yo tengo mis propias reglas para cenar. No golpearse. No morder (excepto la comida). Si la cena está muy buena es aceptable que se la den a su Papá y mejor si es pizza. Mamá tiene sus propias reglas. Está bien derramar un poco de la bebida, pero no hacerlo a propósito. No hay equipos electrónicos en la mesa. Nuestros hijos también tienen reglas. No están escritos en ninguna parte. Se comunican a través de lágrimas, gritos, risas o lo peor de todo, pidiéndome cortésmente que arreglara cualquier regla que rompieron... una y otra y otra vez hasta que se las perdono o me volviera loco y muriera.

El agua debe estar temperatura ambiente
Hemos sido bendecidos para no tener que traer jugo y soda en nuestra mesa. Simplemente no la compramos. Nuestra bebida siempre es agua. Desde que nuestra hija empezó a creer que el agua fría le iba a dar gripe no exige que se sirva así, lo ordena como en un restaurant.

Yo: ¿Qué quieren beber?
Sophia: Me gustaría mi pote rosado de Minnie Mouse de agua tibia... por favor.
Fabián: Sí. SIN HIELO, No agua congelada.

Lo que ella quiera, su hermanito también quiere.

Fabián: Y QUIERO POTE DE MINNIE MOUSE, creo

Lo que un hijo recibe, el otro niño también lo debe obtener.
Aprendí hace un tiempo que debo comprar dos de todo. Tenemos 2 platos azules, dos rosados. Tenemos tazas de princesa y de monstruo. Potes de Minnie y Potes de Spiderman. 2 de ambos. No hay asignación de género a nuestros platos, independientemente de lo que dicte la cultura. Fabián no quiere platos de varón y Sophia no quiere platos de chica. Sophia quiere lo que tiene Fabián y viceversa. Y Dios quiera que uno de los platos no esté sucio ya que entonces Sophia exige limpieza.

Fabián: QUIERO POTE DE MINNIEEEEEEEEEEEEEE
Yo: Calma, el pote está sucio.
Sophia: Papá, ¿te importaría ir a lavar el pote y usar ese cepillo que usas en el fregadero para lavarlo para Fabián? Creo que eso lo haría feliz.
Yo: No. Puede beber del pote de Spiderman.
Fabián: QUIERO POTE DE MINNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Sophia: Papá, recuerda cuando lavaste el pote para mí una vez. Fue muy rápido. ¿Vas a lavar el pote para Fabián?

Y así sucesivamente me tratan: Gritando, cortes. Gritando, cortesía. Y luego lavo la taza a regañadientes.

El orden es esencial
Mi esposa y yo hemos luchado con esto por mucho tiempo, pero no podemos. Los adultos se llevan a la boca una mezcla de carne, arroz y plátano o papa, cosa que para los niños es un pecado capital. Primero debes comerte el plátano o papa (o cualquier acompañante que tengas) cuando termines, puedes comerte la carne, pollo, pescado o cualquier cosa que te sirvieron y por último, te podrás comer el arroz.

Y lo que pudo haber sido un almuerzo de 25 o 35 minutos, se convierte en una jornada de 4 horas.

Por qué? porque sí.

Debe haber pan
Es casi indescriptible cuánto aman mis hijos, el pan. Sabes esas historias de familias realmente desafortunadas que tienen que sobrevivir comiendo solo pan y agua. Mis hijos serían felices si cada día pudiera comer pan y agua. Esa es la comida de sus sueños. El otro día, la maestra le preguntó a mi hijo cuál era su comida favorita y respondió, pan. No pan con mantequilla, o jamón, o queso. No. Pan solo.

De hecho, creo que la única razón por la que comen toda su comida es para poder comer pan al final de su cena. Y es típico escuchar en mi casa una amenaza del tipo: "Quién no se coma toda su comida, no va a comer pan".

Y esa mis amigos, es alguna de las reglas en la casa de los González.

Bueno, los más pequeños de la familia deberían estar sentado cenando en paz, pero creo que primero se derretirán los polos. Y si he aprendido algo durante estos años, es que los hijos crecen rápido y, sólo pasarán unos meses antes de que yo los llame a cenar y ellos se queden en sus cuartos haciendo cosas que no se supone que hagan.

Oh la cena esta lista, la mesa se ha servido.
Repito, la cena se ha servido y estamos atrapados.
Envíe refuerzos.
Envíen cacao.
Envíen licor de cacao.

  

Como sobrevivir cuando dejas o recoges a tus hijos en el colegio

¿Saben qué le da sabor a la vida cuando eres Padre? El Suspenso.

Con este nuevo inicio de clases, tengo mil asuntos que atender y no tengo ni más las remota idea de cómo haré para atenderlas todas sin afectar a mis hijos. Los problemas y preocupaciones son normales para todos los padres: Pagar el colegio, comprar los libros, escoger en que actividad los vas a inscribir pero que te alcance el presupuesto y el tiempo.

Feliz y estresante día de playa!

El calor y el deseo de mis hijos de ir a la playa ha aumentado con los años, y no hay manera de evitarlo. Los niños tienen mas energía, mientras que tu cada vez tienes menos. La buena noticia es que esta actividad en particular es un poco menos horrible que estar todos en casa en ropa interior.

Sophia tiene ahora 6 años y Fabián 4. Y, llevar a dos niños a la playa siempre es una Aventura diferente.

Para una referencia rápida, aquí están todos los pasos que suelo hacer:

Como ser un Papá

La primera parte de como ser un Papá es fácil, a menos que aún no seas uno. Honestamente, al principio da miedo. Luego emoción. Luego preocupación. Y por fin, sientes pánico.

Lo siguiente es que empiezas a hacer preguntas que nunca imaginastes que te ibas a hacer. 

¿Soy suficiente para ellos? 

¿Puedo ser suficiente? 

¿Qué puedo hacer para ser suficiente? 

¿Fue eso suficiente? 

¿Esto será suficiente? 

Esas preguntas nunca se detienen, pero no te preocupes. Se unen muy bien con el miedo del primer párrafo. Lo siguiente que sabes es que ellos son mayores. Tienes dos de ellos. Un niño pequeño, y una en primaria.

Los hijos y los políticos

No entiendo a los políticos. Bueno, tampoco entiendo a los líderes políticos. Ni a los seguidores de los políticos. Un día te dicen “Vamos a ganar” y al siguiente día dicen que perdieron por fraude. O escuchas “Soy la mejor opción” y al minuto lo encarcelan por robarle a los bebés, a su madre, y a las abuelas.

Y es que los políticos son universalmente odiados. Especialmente los políticos del siglo XXI. No sólo no pueden hacer nada bien -no pueden hacer nada en absoluto!- y fuera muy lindo si no tuvieran un impacto en nuestras vidas.

Que es más o menos, como nos sentimos con los niños;

Reglas para salir con mi hija (2014)

Mi hija tiene sólo de tres años, pero con la velocidad a la que crecen los niños en estos días, no pasará mucho tiempo antes de que ella comience a salir a citas. Así que pensé que me gustaría escribirle un poco a cualquiera que esté pensando en invitarla al cine y a comer helados -o tal vez baile y un refresco? Dios! Estoy oxidado con las salidas.

(Si usted tiene una hijo, trate algunos o todos estos consejos, en serio, ella es mejor que yo.)
Ella es muy amistosa y bella, así que no los culpo por estar interesado. Sólo tenga cuidado.

Si quieres salir con mi hija, es tu funeral.

El Hada de los dientes... ÉL hada de los dientes.

Las vacaciones de verano han llegado a su fin, vamos a todos a máxima velocidad, ¿verdad?

Si quieren tomarse unos minutos para aplaudir el hecho de que he reunió todos los elementos necesarios para llevar con éxito a mis hijos al mismo colegio, adelante. Esperaré. Nadie está más sorprendido que yo. Por otra parte, si usted vio a un Padre de aspecto confundido y molesto, tirando unas treintas cajas de colores en su carro, mientras gritaba, "No jod!@#@ los útiles escolares es cada vez más cara", tal vez usted se tropezó conmigo.

Cuando no estaba cambiando 1 mes de trabajo por materiales para la escuela, estaba peleando para que los niños se pudieran acostarse a la hora que debían.

Bueno, pero no pase todas las vacaciones así, hay otras cosas que hemos estado haciendo:

Pintando algunos cuartos de la casa
Pintando algunas puertas
Pintando de los gabinetes de cocina
Pintando mentalmente, unas paredes que YA había pintado.

Como pasé gran parte en casa, lo mejor fue que compartí con mis hijos. Bueno pase tiempo con mis hijos y sus dientes perdidos. Sophia recientemente indicó que un diente inferior estaba flojo y dijo que le dolía, y rápidamente se dio cuenta de que era una situación para hacer dinero.

"Mi diente se está cayendo, eso significa que la hada de los dientes me debe dinero".
Asentí. -Es cierto, déjame verlo.
Sophia saltó. "No lo arranques!”
"Hmm, la única razón por la que salí de la cama hoy fue para tortura a una niña de seis años, pero está bien, parece que tu diente nuevo está creciendo detrás del viejo.

-¿Eso es MALO?

Google! Busqué rápidamente y obtuve mi respuesta.

"No te preocupe cariño, aquí dice que eso se llama un "diente de tiburón". Así que la buena noticia es que es normal, la mala noticia es que eres Medio tiburón".

Sophia movió su diente hacia adelante y hacia atrás. "No, eso es una buena noticia, siempre he querido ser un tiburón."

-Bueno, ya está resuelto, cuando se te caiga el diente, pones el diente debajo de la almohada y, después de eso, te devolveremos al océano.

"Papá."
"¿Qué?"

Una semana más tarde, Sophia, a través de inexplicables circunstancias, logró extraviar su diente recién caído. Debido a que ella es comprensiva, me tocó escribir una nota rápida a la hada de los dientes explicando la situación. La colocó cuidadosamente bajo la almohada y todos nos acostamos.

-Mamá, mira lo que me ha dejado el Hada de los Dientes.

Mi Esposa bajó la mirada hacia lo que la niña estaba mostrando. Luego, me miró. -¿50 Bolívares?

Aclaré mi garganta. "Estoy tan sorprendido como tú", dije.

"¿Solo 50 bolívares?"

"Bueno tengo algunas teorías. En primer lugar, hace años que ninguno de los dos perdía un diente. La inflación probablemente tiene mucho que ver con eso. Creo que tengo otro billete de 20Bs, pero eso fue en 1990, y yo creo que podemos recordar que no hasta hace mucho, podíamos comer muy bien con ese billete que ya está casi descontinuado"

"Mm hmm.”... (Todas las mujeres usan este mismo comodín)

"Además de eso, "Hay una probabilidad muy alta de que EL Hada de los Dientes sea un hombre que no se siente cómoda al salir a una farmacia a las dos de la mañana para conseguirla algo de efectivo".

-¿Así que se te olvidó sacar dinero del cajero?

"Es un trabajo duro."

Todo esto para demostrar que la hada tiene muchas responsabilidades para ser feliz a una persona que pierde su primer diente. Debido a que dejamos muy claro que un billete de cien bolívares es bueno cuando cae su primer diente, al parecer no es muy bien visto que para el 2do y 3er diente, el Hada deje una nota explicando que debe esperar hasta el siguiente día cuando abra el Banco.

Y Sophia se salvó que hace unos días había cobrado la quincena, porque no quiero imaginarme lo que hubiera pensado si el Hada de los Dientes le deja un pagaré para ser cobrado el último de mes.


Hasta luego!!

Una Afición para compartir con los hijos

Este es uno de los dilemas de los padres...
¿Una afición para compartir con tus hijos?

QUE MÁS?
Digo, he compartido TODO en mi vida con mis hijos que más quieren de mi?

El #TemaDeLaSemana debería ser "Nombre algo que NO comparta con sus hijos"
Mis hijos ya no caen en esa trampa de "Tener 2 hijos para que juntos se hagan compañía y puedas respirar un poco" JA!.. JAJA! JAJAJAJAJAJA!!
Mis hijos me siguen a todas partes, les gusta ver televisión conmigo, aman jugar conmigo, adoran que les lea, que los cambie, que los acompañe al baño (a verlos), que les dé comida, etc.
Inclusive en el parque quieren que los empuje en el columpio, que los espere al final del tobogán, que los empuje en sus bicicletas, y que les compre las dulces obleas y que luego yo solo me las coma (Adorables no?).

Pero no me malinterpreten,
Claro que todo esto lo hago con amor y placer... y me rompería el corazón que mis hijos no fueran asi conmigo.

Pero tocando el #TemaDeLaSemana: Una Afición para compartir con los hijos

Desde hace mucho soy adicto a los Comics. Bueno, adicto no. Muy fans.
Suelo ver muchos comics de DC (ya saben, Batman, SuperMan, WonderWoman, Flash, Green Latern, etc).

Me imagino que ya saben porque mi esposa me llama un "Inmaduro"

El hecho, es que mis hijos se dieron cuenta desde muy temprana edad y como todo niño, no solo trataron de imitar a su padre... si no que personalizaron y mejoraron mi (y ahora nuestra) afición.

Mientras yo veo esto:

Ellos ven esto:

En pocas palabras, mientras yo veo personajes profundos, oscuros, obsesionados y psicópatas, ellos ven los mismos personajes en una faceta muy graciosa, divertida y en pocas palabras, la MEJOR versión de las cosas que a ambos nos gustan.

 Luego se preguntan:
¿Cómo no amar a los niños, cuando toman una parte de nosotros y la mejoran?

Desayunando en Familia.

Soy bueno comiendo (quizás, demasiado bueno). No siempre como saludable, pero sí como mucho, y en Venezuela eso ya es un gran logro. Teniendo en cuenta estos puntos, es sorprendente que yo sea tan malo en el desayuno. Es la comida más importante del día, pero por lo general lo omito por completo. Es por eso que decidí hacer mi propia rutina del desayuno. Durante una semana, mi familia y yo nos sentaremos para tomar el desayuno junto sin televisión o cualquier otra distracción, y así ver si hay alguna una diferencia. Gracias a mi esposa y a mis dos hijos por haber participado. Lo hicieron porque me quieren y también porque los soborné con comida.

Día 1

Puesto que ésta es mi idea, me encargué de la comida. La primera impresión es la que cuenta.
Así que me levanté muy temprano y utilicé una vieja receta familiar… le
entregué dinero a una chica y ella me dio un rico desayuno de arepas. Todo sabe
mejor cuando lo haces tú mismo.

Lo primero que noté cuando me senté con mi familia es que somos muchos. De alguna
manera, nunca me había dado cuenta lo grande que somos. Comemos juntos todas
las noches, pero normalmente no nos miramos. Para ver la televisión, solemos
sentarnos unos al lado del otro (como si estuviéramos en la Última Cena de
Leonardo Da Vinci). Tal vez Jesús y los apóstoles también tenían un LCD de 60
pulgadas.

Día 2

Teníamos arepa de nuevo. En realidad, eran las que sobraron del día anterior. Fueron hechas hace 24 horas, pero sabían aún mejor porque esta vez no tuve que salir de la casa en la oscuridad y con frío para conseguirlas. No me mires por comer arepa dos días seguidos; Felicítenme por no comernos toda la docena de arepas el primer día. Me merezco una medalla, o tal vez más arepas.

Mis hijos estaban encantados de tener arepa por segunda vez. En cuanto a pasar más tiempo junto, creo que hemos avanzado. Los 10 minutos que nos sentamos en la mesa era una oportunidad para compartir nuestros sueños y esperanza, pero la mayoría del tiempo mis hijos los usaron para luchar.

Día 3

Es miércoles, así que hice panquecas. Mi esposa tuvo una experiencia de amor/odio hacia mí. Me amó porque hice el desayuno nuevamente, y me odió porque la obligué a hacerme la mezcla para panquecas el día anterior (mi familia es muy delicada con el tema del sabor de sus  comidas). Ahora que mis hijos son un poco más grandes, decidí sorprenderlos con el mejor desayuno que tenía para ofrecer. Lamentablemente, yo era el único que lo comía. Mis hijos no les gustan acompañar sus panquecas con jamón, queso y tocineta. Mejor para mí, comí 4 raciones más 2 extras que me había preparado.

Comer todo el desayuno me hizo que mi día fuese más fácil. Salimos a pasear al medio del día, y la comida extra retrasó los llantos de mis hijos para buscar algo que almorzar.

Día 4

Esta vez mi esposa se hizo cargo. Ella sirvió sándwiches, no porque tuviera hambre y quería salir rápido de eso, sino porque quería demostrarme su punto. Al parecer, es posible hacer un desayuno sin el desagradable sabor a quemáo. Lección aprendida.

Día 5

Viernes. Existe una extraña fuerza que te impide salir temprano de la cama. Si el sándwich que hice es desayuno de campeones, lo que no sabía era que los campeones desayunan a las 12 del Mediodía.

Día 6

Buena noticia: Mis 2 hijos deseaban desayunar Cereal. Mala Noticia: En la casa no había Cereal. Pésima noticia: Vivo en Venezuela y no hay muchos sitios que vendan cereal. Regrese a casa a la 1pm. Desconozco que desayunamos.

Día 7

Nos quedamos sin ánimo y sin días, así que nos quedamos con cereales y tostadas para completar el experimento. Tengo 43 años, y aprendí que si algo dura más de 75 segundos es cocinarse, lo voy a quemar. Necesito algún tipo de sonido de advertencia. O necesito alguien que me cocine. Solo una de las condiciones, se podrá cumplir.

Después de desayunar con mi familia durante una semana, tuve tres revelaciones importantes:

1. Siempre hay tiempo para comer. Además de ser la comida más importante del día, el desayuno es también el más rápido. Ayuda a que mis hijos no mastiquen. Nunca llegamos tarde a ningún sitio. Bueno, tampoco llegamos temprano a ningún sitio. No estoy tan ansioso de llegar al trabajo de todos modos, por lo que procrastinar el comienzo del día estaba muy dentro de mi conjunto de habilidades.

2. Me ayudó a evitar comer bocadillos durante toda la mañana. Esto fue un gran beneficio, ya que todo lo que como entre comidas está cubierto de chocolate y contiene suficientes calorías para sostener un pequeño pueblo durante una semana.

3. Mi familia puede sobrevivir una comida juntos sin ver la televisión. Siete comidas, en realidad. No necesitaba sacar esas pólizas de seguro de vida en caso de que mi esposa e hijos me asesinaran.

Desayunar con mi familia sin duda tiene beneficios. No estoy seguro si lo haremos todos los días, tengo una historia larga y contundente de no hacer cosas que son buenas para mí, pero es algo que consideraré. Por lo menos, tal vez finalmente convenceré a mis hijos de comer mis panquecas con jamón, queso y tocineta. O mejor aún, tal vez, desayune todo los días.

Razones por las que estoy agradecido con mis hijos

El otro día después de que MamaOnFIre mencionara algo sobre el día del Padre, mis hijos, se quejaron del hecho que no hay un "Día del niño". Aunque SI existe, a mis hijos le gustan quejarse sin razón solo porque… si

TODOS LOS DIAS, desde que nacieron como hasta los 18 años (si tengo suerte)

ES EL DÍA DEL NIÑO!

Suficiente conversación sobre mis hijos de seis y cuatro años y sus exasperantes privilegios. Este fin de semana es del Día del Padre. Se supone que esto es sobre mí!

Por supuesto, lo molesto del Día del Padre es que nunca se trata realmente de ti porque una vez que te conviertes en padre, nada nunca vuelve a ser sobre ti. Todo es sobre tus hijos. Yo sé esto. Lo he aceptado. (A regañadientes, tal vez, pero igual cuenta!)

Así que cuando un programa de radio me pidió que le dijera por qué estoy agradecido con mis hijos como parte de su campaña para el día del Padre se los agradecí,  pero ¿Por qué me molestaría en fingir? Estoy cansado de ser políticamente correcto.

Tendría más sentido que la Radio entrevistara a mis hijos y preguntarles por qué están agradecidos conmigo. Claro, Fabián no puede leer ni escribir ni deletrear ni hablar y Sophia  probablemente diría algo sobre las muñecas Barbie y luego me pediría que le compre un set de 28 nuevas Barbie con los 78 accesorios. Eso tendría más sentido, pero aun así. ¡Es molesto!

Otra vez, este fin de semana se suponía que era sobre mí. Lo que sea. ¡Al menos no dijeron que no podía ser sarcástico!

Aquí están las razones que les dí en la entrevista.

Razones por las que estoy agradecido con mis hijos

• Mis hijos nunca duermen: Al negarse a ir a la cama, despertarse súper temprano, e interrumpir mi sueño en medio de la noche, mis hijos me dan el regalo de tiempo extra con ellos! GRACIAS.
• Mis hijos nunca comen: Al negarse a comer su cena, su desayuno, la corteza de sus pan y el segundo perro caliente que exigieron y que compré aunque sabía que no había ninguna posibilidad de que lo comieran, mis hijos me dan El regalo de la comida extra! GRACIAS CHICOS.
• Mis niños me vuelven loco: Los constantes gritos (por molestia, frustración, pelea o diversión), MI frustración y la molestia normales de ser un padre de dos niños me da más razones que nunca para tomar otra cerveza o cualquier otra bebida alcohólica. Sin niños no tendría que beber tanto. GRACIAS DESDE EL FONDO DE MI CORAZÓN.
• Mis hijos me hacen reír: Es más como si me obligaran a reír porque si no me río del estado de mi vida estaría llorando. MUY AGRADECIDO.
• Mis hijos siempre hacen ruido: Nada te hace apreciar la belleza del silencio como tener hijos. MUCHAS GRACIAS, NIÑOS.
• Mis hijos constantemente pierden su ropa: Sabía que odiaba lavar ropa pero no me di cuenta que odiaba más tener que gastar dinero comprando la misma ropa cada 2 meses. LO APRECIO.
• Mis hijos constantemente me cuestan dinero: Nada te recuerda que son las cosas intangibles como el amor, la familia y la amistad lo que es realmente importante. Porque la cosas tangibles están TODAS rotas. ME ENCANTAN.

Ahora que me he calmado un poco, aquí está un video emocionante que ofrece a papás que son lindos con sus niños. Pero por extrañas razones, no estoy en el  video.

Pensamientos que tienen los padres en el primer día de escuela

El primer día de escuela no es fácil. Es un lugar diferente, con gente extraña, olores que no puedes reconocer y gente que de una u otra manera te está juzgando… Si, es terrible para los padres. Para los niños es algo tan maravilloso y genial que nos reclaman por no haberlos llevado antes a este mágico lugar llamado escuela.

"¿La maestra los tratará bien? ¿Estarán los niños preparados? ¿Yo estoy listo?" Tu mente probablemente está corriendo a mil por hora. Pero encontraras alivio en el hecho de que la mayoría de los padres a tu alrededor están teniendo los mismos pensamientos. Así que voy a hacer una lista de las cosas que TODO padre piensa cuando deja al niño en su primer día del colegio:

1. ¿Mi hija tiene la edad para ir a la escuela? Parece que ayer estaba desnuda y gritando. Espera, eso fue ayer!. Por favor maestra, guarde la ropa de la niña.
2. ¿Realmente soy tan viejo? Yo no puede creer que tengo una niña de 5 años. Soy joven y cool. ¿La gente todavía dice cool? Le preguntaré a aquel padre que parece actor porno de los 80’s, de seguro sabe.
3. ¿Los otros padres son tan viejos como yo? Ese papá parece que tiene 20 años. ¿Tuvo su hijo cuando tenía 15 años? Si alguien pregunta si mi hija es mi nieta, me quejaré todo el camino de regreso al hogar de ancianos.
4. ¿Está bien si veo a mi hija en su aula de clases? No tengo problemas de apego. Sólo quiero estar con ella un momento antes de que comience la escuela y se gradué de la universidad y sólo me visite en Navidad. ¿Puedo regañarla ahora por ser una mala hija en el futuro?
5. ¿Qué es ese olor? Todas las escuelas huelen a alfombra nueva, pintura fresca, y miedo. A menos que no sea la escuela. Tal vez debería haber usado más desodorante.
6. ESA es la maestra? Tardé tres meses para contratar la primera escuela de mi hija. Si esta extraña mujer a la que nunca he visto antes piensa que sólo puede entrar aquí y hacerse cargo de la vida de mi hija durante los próximos 180 días, supongo que tiene razón.
7. Esta maestra parece agradable. Después de hablar con ella un poco, ella se presenta como una persona educada, divertida y muy inteligente. No había nada sospechoso. Por supuesto, eso es exactamente lo que un psicópata querría que yo pensara.
8. Hay artículos mucho más cool en el aula que cuando yo era niño. ¿un computador interactiva?. Cuando yo iba a la escuela, la maestra escribió con tiza, y para conseguirla tuvo que luchar contra un dinosaurio.
9. ¿Tengo que leer este manual completo de normas de la escuela? Esta cosa tiene como 20 páginas. Es un colegio de niños, no un transbordador espacial. Lo averiguaré en la marcha.
10. No tengo idea de lo que están haciendo en la escuela. ¿Por qué tiré ese estúpido manual?
11. Mi hija se ve grande. Mirar a mi hija, sentada en un escritorio. Como en mi trabajo. Espera, sé a dónde lleva este camino. No seas como yo niña!!. Sal mientras puedas.
12. Mi hija se ve tan pequeña. Ese chico es como dos veces el tamaño de mi hija. ¿repitió el preescolar? ¿Varias veces? O tal vez sólo come mucho. Espera, ¿por qué tiene bigote?
13. ¿Le he enseñado lo suficiente a mi hija? Si no lo hice, estará detrás de los otros niños, ella no entrará en una buena universidad, y terminará sin hogar bajo un puente. Y me veré obligado a tenerla en mi casa cada año. Y de seguro criar a mis nietos.
14. ¿Mi hija hará amigos? No tuve tiempo de enseñarle los matices sociales de -oh, ella hizo nueve amigos antes de terminar esta frase. Tal vez yo debería aprender de ella.
15. ¿Qué pasa si se convierten en más que amigos? Está creciendo demasiado rápido. Es mejor que establezca algunas reglas sobre los novios. Regla 1: Prohibido los novios. Eso debería bastar.
16. ¿He vestido a mi hija de la manera correcta? Pasé horas seleccionando el uniforme perfecto para ayudarla a encajar en su colegio. Ella rápidamente lo ignoró y se sacó la camisa y la usa por fuera del pantalón. Y sus ganchitos de pelos… hasta la próxima vida.
17. ¿Cómo consiguió una mancha de grama en sus pantalones nuevos? En la escuela no hay ni un solo espacio de grama. Su habilidad para arruinar la ropa es sobrenatural. Quizá debería matricularla en Hogwarts.

Esto es difícil y requiere mucho ensayo y error. Por ejemplo, la cantina parece más siniestra de lo que recordaba y me hace cuestionar que clase de comida venden allí. Sin embargo, los tequeños largos, quemados y de sabor raro serán su desayuno en los años venideros, pero igual deben ser abordados con precaución. Si eres como yo y tienes una niña de cinco años, adelante y deja que prueben sus primeros días en el colegio. Igual tú y tu hija necesitan un espacio para “No querer estar” llámese colegio, trabajo, oficina de RRHH o reunión de Padres y representantes.

Podría seguir mi lista, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por una tienda de ningún tipo. Soy simplemente un padre que ha encontrado un nirvana (o estado supremo de felicidad) al dejar a los niños en el colegio. El tiempo suficiente para compartir la alegría de hacer algo sin los niños.

Hasta la próxima vez, los lectores!

Las 15 recomendaciones al criar a una Diva

La genética es asombrosa.

No importa si tú eres un cavernícola que aún no descubres la electricidad, tu hija SIEMPRE será una princesa.

El problema es cuando los padres (hombres) no estamos en sinfonía con ese estilo de vida.

Así que les voy a dar unos tips y explicaciones para que estén preparados:

1. No te preocupes si tu hija al crecer, todavía quiere ser una princesa. Eso una opción real de vida. Sólo asegúrese de que se necesita cinco años de universidad en cualquier carrera de Ingeniería. Una maestría tampoco le hace daño a nadie.
2. Cada decisión que tome tu hija la llevará, irremediablemente a un drama. Ella pidió Nuggets de pollo, y usted le dio pizza. Su sufrimiento es real y algún día se convertirá en una película de Disney.
3. Recuerde, “Ella tiene gustos llamativos”. Las lentejuelas van con todo. Lo mismo ocurre con el brillo. Si no está de acuerdo, es sólo porque los destellos han destruido tus retinas.       
4. Llegarás tarde a todas partes. Si tu pequeña diva no escoge exactamente los ganchos que combinen con sus medias rosados y con el Tutú morado, no hay que salir de casa. Siempre hay tiempo para la moda.
5. Ella te corrige constantemente. Después de todo, solo eres un adulto. Y ella una niña. Tienes mucho que aprender.
6. Tu diva se enojará cuando toques sus cosas. Seguro, pagaste por la casa y todo lo que hay en ella, pero TODA tus cosas se le transfirió a ella en el momento en que nació. La próxima vez, lea la letra pequeña.
7. Ella piensa que es el centro del universo. Hay varias personas en tu familia. Pero sólo hay una persona que importa.  Y no eres tú.
8. Sus amigos están primero que usted. Incluso los imaginarios. Estoy seguro de que la invitación a su fiesta del té se perdió y por eso nunca te llegó.
9. Ella se pondrá a cantar en cualquier momento. El mundo sería realmente un lugar mejor si fuera más como Disney.
10. Ella está demasiado ocupada para limpiar. Recoger los juguetes no es su problema. Es un trabajo para sus futuros sirvientes. O, posiblemente, para las criaturas del bosque. Vea punto anterior.
11. Ella te dice la verdad sobre todo. La honestidad es inherente a todos los niños. El tacto no lo es. No le pregunte lo que piensa de tu nuevo corte de cabello. A menos que estés listo para pasar el resto de la tarde llorando.
12. Ella no se acuesta temprano. Ella es demasiada sofisticada para ser retenida por algo tan tonto como "hora de dormir". Las Reinas deciden cuando debe dormir y cuando debe despertarse.
13. Ella tiene opiniones fuertes que necesita para compartir con todo el mundo. Especialmente con extraños cuando la llevas en público contigo. Es una gran manera para que usted converse torpemente con cualquier extraño.
14. Ella maneja el control remoto. Es bueno que usted gastara mucho dinero en un televisor de alta resolución.  "Dora la Exploradora" se ve muy bien en HD.
15. Ella te abrazará cuando haga algo malo. Claro, ella es un monstruo. Pero ella es un monstruo que puede darte una mirada que le podrías perdonar hasta un doble homicidio. Tal vez un triple homicidio si suelta algunas lágrimas

Ya van 4 veces en esta semana que he olvidado cual es mi nombre real, pero a la vez he descubierto que respondo bien al nombre "El señor que nos alimenta". Soy un verdadero caso de estudio de la condición humana. Sin embargo al leer este artículo entenderás por qué tengo ojos locos y parezco una langosta que ha estado retenida en un cubo de basura durante tres días.

Ahora me voy a limpiar el sótano del castillo!
Hasta una próxima vez!