Cabo de miedo, deberías tener miedo, mucho miedo...

A pesar del hecho de que yo podría citar todo el día y fingir que estoy teniendo una conversación con mi hija

"No puedo sacarte a aprender. Puedo sacarte a leer. Puedo sacarte a pensar. Puedo sacarte a filosofar. Y yo voy a sobrevivir! "

- Eso no es lo que el título de este post se refiere.

Este post es acerca de otros padres y la forma en que utilizan sus experiencias para asustarte.

Me he quejado de las personas sin hijos que me dan consejos sobre cómo criar a los míos.
Y me he quejado de los padres que juzgan a los padres. Pero todavía no he quejado de los padres que usan sus experiencias negativas como una amenaza.

Todo el mundo sabe que ser padre es difícil. Algunos padres tienen más ayuda que otros y algunos niños son más tolerables que otros, pero independientemente de los detalles, cada padre se enfrenta a nuevos retos. Es la naturaleza del ser humano.


No tengo ninguna duda que a pesar de lo difícil que mi hija ha sido durante los últimos meses, y a pesar de que me quejo sobre sus terribles actos, mi esposa y yo, la hemos tenido más fácil que un montón de otros padres por ahí . Eso no significa que lo hemos tenido fácil, sólo más fácil que los padres con más de un niño o de los padres solteros, o de los padres de nuestros niños. También estoy seguro de que lo hemos tenido más difícil que los padres con niñeras, o de los padres con guardería gratuita o de los padres que son dueños de un jet privado. En la escala objetiva de la dificultad de los hijos, es probable que caigamos en algún lugar cerca de la mitad.

Por supuesto, no hay una escala objetiva de dificultad padres. Porque todo es relativo.

Una de las formas en que su vida cambia cuando te conviertes en uno de los padres es que de repente empieza a mezclarte con gente y hablando con un montón de padres. Lo que ocurre, en virtud del nuevo escenario que ha vagado es la necesidad de encontrar personas de ideas afines con quien compartir, compadecer y quejarse. Te encuentras con ellos en la guardería, en las oficinas del médico, en el patio y todos ellos tienen hijos en diferentes etapas (recién nacido, niños, adolescente, adultos de 40 años que aún viven con su padre, etc) y todos ellos tienen consejos o anécdotas o aspirina para ofrecerte.

Dios sabe lo que hacemos, incluso después de tener un 2do bebé.

Pero cuando mi esposa se encuentra con padres más jóvenes, o los nuevos padres o padres inminentes, que suelen ser muy cuidadosos para evitar actuar como idiotas, la única cosa que nunca hacemos? Advertirle que lo difícil está por llegar.

"Espera hasta que cumpla tres años!"
"Espera hasta que cumpla siete!"
"Espera hasta que cumpla trece años!"

¿Cuál es el punto de estas tonterías? Ya tenemos a los bebés, estáns tratando de hacer que lo abandonemos? Que corramos y escapemos a la frontera?

A mi modo de ver, si usted está amenazando a otros padres con las guerras que están por venir -usted no está realmente ofreciendo una solución o un consejo más allá de que yo tenga miedo! - Usted lo está haciendo por una de estas razones:

1) Usted está bromeando, pero no se dan cuenta de que es odioso.
2) Crees que estás siendo útiles por "preparar" a algo que es absolutamente imposible preparar (todo el mundo sabe acerca de los terribles actos de los niños de dos años, no lo hace más fácil.)
3) Usted está presumiendo de haber hecho eso y haber sobrevivido (como si tener un terrible chico es una insignia de honor).
4) Estás enojado acerca de sus propias experiencias y tiene rencor que quiere asegurarse de que nadie más lo tenga fácil.

A menos que tenga algo constructivo para añadir, se ve con claridad que está diciendo para su propio beneficio. Incluso si tienes razón, estás siendo un idiota. Si tienes alguna queja puedes visitar (PapàOnFire!), pero este tipo de charla son simplemente envidia.

No quiero saber lo mal que las cosas se pondrán cuando mis hijos crezcan, ya tengo suficientes temores y ansiedades en esta área. Pero prefiero mantener la boca cerrada, o tal vez expresar un poco de empatía ("Sé exactamente cómo se siente,. Fue un momento difícil para nosotros también"), o incluso mentirme y darme algo de esperanza ("siento que ha sido tan difícil para ti, pero por lo menos no fué peor que a mi! ").

Hagas lo que hagas, no me digas lo peor que se va a poner.

Tengo mi propio experimento de paciencia, y frustración y "¿cuánto puedo beber antes de que sea un problema?" durmiendo en la habitación contigua a la mía. El hecho de que en este momento ella no está durmiendo y en su lugar está gritando PAPA es la única advertencia que necesito.

No soy yo, eres tú!

Todo el mundo tiene un amigo de los que, constantemente, estás diciendo excusas.

"Él normalmente no es así", o "Él es muy agradable una vez que lo conoces" o "Él tiene un extraño sentido del humor, pero es buena persona."

Después de un tiempo, sin embargo, comienza a ser evidente que a pesar de tu amistad, esa persona en verdad es un verdadero desastre. Tal vez es hora de que esa persona empiece a tomar parte de la responsabilidad por su propio comportamiento.

Últimamente, eso es lo que siento por mi hija.

No voy a mentir: ella puede ser bastante terrible y puede hacer de tu vida algo miserable . Definitivamente va y viene, ella es a menudo muy feliz y despreocupada! Sin embargo, los últimos meses han sido más difícil de lo habitual.


Antiguamente en primer lugar, si salimos a ver a unos amigos y ella comienza a actuar como un monstruo, me da vergüenza y empiezo a excusarla rápidamente de su comportamiento:

"Ella no durmió su siesta hoy."
"No se siente muy bien."
"Tiene hambre".
"No le gustan las luces brillantes."
"La alimentamos después de la medianoche. Gran error ".

Pero actualmente, me encuentro pura y simplemente culpándola.

Es obvio que no se puede culpar a un niño de dos años de edad, por ser un niño de dos años de edad. (Eso es como culpar a una persona gay por ser gay. Es una LOCURA!) Pero usted puede dejar de poner excusas por ellos. Y varios meses en el carnaval de horrores que son los niños de dos años, he terminado de asumir la culpa de su mal comportamiento.

Ayer, estaba en un restauran con unos amigos. Mi esposa llegó un poco más tarde, los niños a su lado, y se nos unió para tomar algo. Mi hija no se había reunido con algunas de las persona que estaban en la mesa, pero por lo general ella se amolda muy rápido a las personas. Por desgracia, al parecer estaba guardando ciertas actitudes para sacarlas luego, así que después de pasar los primeros minutos con la cara metida en la en el cuello de Mamá, empezó a gritar cada vez que alguien siquiera miraba en su dirección. Como un veterano endurecido de estos arrebatos, y uno que es bastante harto de esta etapa de la vida de mi hijo, he dejado de excusarla. En lugar de ofrecer una explicación a medias por la mala actitud de mi hija, le dije a todos que ella solo estaba siendo insoportable.

"No le hagas caso; gritar y llorar es su modo por defecto en estos días. No es nada personal, sólo está siendo un poco antipática".

Como Padre, estoy hecho para protegerla de sí misma. Ahora con un poco más de 2 años, es el momento para que ella tome la responsabilidad personal por su comportamiento. No todo lo que hace es el resultado de algo que su mamá o su papá le han hecho. Ella es un individuo, que toma sus propias decisiones. Esto es Libertad! En este momento, está optando por ser un dolor de cabeza, y yo voy a dejar que cave su propia tumba.
"Sí, yo soy su papá, pero ella ya tiene actitud y vida propia. Ella fue la que te tiró el menú a ti en la cara, así que si vas a escupir la comida, que no sea la mía. "

En realidad es bastante liberador esta nueva perspectiva. Por supuesto, hay una diferencia entre no excusar por su mal comportamiento y dejar que el comportamiento se salga de control, y desde luego no estoy abogando por la última. (Requiso a la niña contra la pared casi cada vez que paso delante de ella.) Todavía la voy a disciplinar y todavía nos tomamos una buena cantidad de responsabilidad delante de las personas con que actúa así, pero es terrible. Es algo que todos los padres deberían hacer, independientemente de la forma leve o estricta de disciplina que usen, sólo hay que reconocer que es solo una etapa y es temporal.

Es su propia reputación que está arruinando y, si sigue así, va a ser persona non grata en cada lugar que vaya(mos) y por ahora va a tener que hacerse* (*hacerme) responsable por sus actos.

Cinco señales de que te has vuelto un padre

Según el certificado de nacimiento de mi hija, me convertí en padre en 2011. Pero convertirme en un padre real me llevó más tiempo. De hecho, creo que no fue hasta la semana pasada que me hice padre.

Al imaginar cómo sería tener hijos, todos tenemos sueños similares. La mayoría de ellos se centran en grandes momentos: la elección de un nombre, la elaboración de una cuna, el trabajo que debemos pasar, los cambios de pañales, jugando a la pelota, quitándole las ruedas de seguridad, el primer día de clases, etc.

Cuando finalmente me convertí en padre, muchas etapas del desarrollo crecieron considerablemente, pero decenas - cientos! - Más cosas se amontonaron todos los días. Todas ellas comienza con la P de Primer: primer eructo, primera sonrisa, primera caca, primera caca sólida, primero caída, primer golpe, primera desmadre, primer morado, primeros pasos, primeras palabras ...

Después de un tiempo, y Facebook lleno de fotos, te das cuenta de que esos no son etapas. Son tus hijos.

Ese no fué tu primera sonrisa o tu primer caca sólido (espero). No, las etapas que usted tiene como padre son diferentes. Las etapas que marcan el paso de ser alguien que tiene un niño para ser un padre real son menos evidentes que los primeros pasos o las primeras palabras, pero no son menos importantes.
Aquí hay cinco acontecimientos que señalaban mi graduación de Cuidador-De-Bebe al extraordinario padre que soy ahora!

Cinco señales de que te has vuelto un padre

1.- Te importa una mier... la mier...
Poco después de su nacimiento, mi esposa y yo llevamos a nuestro hija a casa de mi cuñada para la víspera de Año Nuevo. En algún momento durante las discusiones cada vez más borrachos sobre los hijos y la política (historia real) de Maria Bolivar, tenía que cambiar el pañal a mi hija. Durante el proceso, uno que ya había llevado a cabo un sinnúmero de veces en los últimos cuatro meses más o menos, tenía algo de caca en mi pulgar. CACA humana. Ya había ocurrido antes (y no sólo en mi pulgar!). Así que seguí adelante y terminé el trabajo, limpiando la basura humana de mis manos, agarrar otra cerveza y rápidamente olvidandome de el asunto. Cuando deja de importarte una mier... la mier. te estás convirtiendo en un padre.

2.- Estás preso del pánico
Los bebés tienen fiebre y no es un gran problema. Sucede. Es normal: es una señal de que su cuerpo está aprendiendo a curarse a sí mismo, bla, bla, bla. Pero el hecho es que las situaciones son crítica, los bebés tienen fiebre y luego se le quitan. La mayoría de las veces se quedan por debajo de la zona de peligro y desaparecen al día siguiente. Pero cuando el primer niño recibe su primera fiebre? Es el momento de pánico. Y es que el pánico - la preocupación que todo lo consume para este niño que de repente es lo más importante en tu vida - es el gran problema. Porque una vez que sientes el pánico por primera vez, no importa si se trata de una fiebre o un llanto de hambre o el hecho de que ella no ha comido mucho en pocos días, nunca, el pánico NUNCA te abandona. Presa del pánico es la paternidad.

3.- Alardeas
Todos lo hacemos. Cuando usted tiene un niño, ese niño se convierte en una parte tan importante de tu vida que es totalmente natural mirarlo con orgullo a medida que crece y se desarrolla y aprende. E incluso si usted ha entrado en la paternidad debe de haber prometido no ser uno de esos padres que habla constantemente de su niño, más probable es que se convertirá en uno de ellos de todos modos, y te encontrarás a ti mismo hablando de las cosas más extrañas. "En serio, usted debe haber visto el tamaño de la caca que hizo mi hijo el otro día". Presumiendo de sus hijos es una parte natural de ser padre y que la primera vez que vea a alguien a los ojos vidriosos mientras les muestra otra foto adorable de su niño hermoso es cuando usted sabe que ha cruzado al otro lado.

4.- Juzgas
Sip. Incluso yo. A pesar de escribir un blog que ataco con frecuencia contra los otros padres que están juzgando constantemente las técnicas de crianza de los hijos de otros padres, me he encontrado a mí mismo haciéndolo. A pesar de que cada niño es diferente, cada padre es diferente y cada situación es diferente, y no hay tal cosa como un experto en crianza de los hijos, es la naturaleza humana darse cuenta de lo que otra persona está haciendo y sentir que su camino es mejor. Ninguno de nosotros sabe lo que estamos haciendo, pero eso no nos impide actuar como lo conocemos mejor. Después de un año o dos, usted comienza a sentir que su experiencia, no importa cuán limitado, le da algún tipo de idea de la "forma correcta" de hacer las cosas. Una vez que empiezas a creer que tiene todas las respuestas, te estás convirtiendo en un padre. (Una vez que te das cuenta de que no tienes todas las respuestas, te estás convirtiendo en un buen padre.)

5.- Porque lo digo YO!
Esto es lo que soy. Esto es en lo que me he convertido. He aceptado el pánico como mi estado natural. He sido tan culpable tanto como las personas que se jactan sobre la capacidad de sus hijos para golpear una pelota de béisbol o usar el baño o deletrear su nombre, y yo he hecho lo mismo, he tenido algún despistado intento inferior de padre para disciplinar a su hija. Pero no fue hasta que me hice papá que me di cuenta de que me había convertido en un padre. Sucedió la semana pasada cuando le dije a mi hija que limpiara sus LEGO y me preguntó por qué. Sin pensarlo, dije las palabras mágicas. Sólo los padres dicen cosas así "Porque lo digo yo!" El círculo está completo. Antes de hoy, yo era sólo un hombre con 2 niños. Para citar Furious Stylez, "Cualquier tonto con pene puede hacer un bebé, se necesita un alma triturada para decir "Porque yo lo digo! "
A lo largo del paso siempre hay una serie de "primeras", cada uno de los cuales es una nueva etapa. Pero los padres no se desarrolla tanto, solo se acumulan. No fué en el primer cambio de pañal que me hizo un papá, fué en la quincuagésima. No estaba interiorizando la primera rabieta de mi hija, me estaba desgastando y es lo que está sucediendo en este momento, y es que yo estoy ignorando mientras escribo. Ser padre es una guerra de desgaste. A medida que el niño crece, uno se desgasta lentamente.

De esta manera, convertirse en padre se parece menos a la adquisición de una habilidad y más como erigir una prisión, por ti mismo. Si tiene suerte, en algún momento alrededor de la universidad, se obtiene la libertad condicional.

La pequeña negociadora, y mi síndrome de Estocolmo.

Mi hija se está desarrollando a un ritmo increíble.

Está cada vez más alta, el pelo más largo, su vocabulario es cada vez mayor. Pero aún más impresionante es que ya está recogiendo habilidades que la mayoría de nosotros usamos más tarde en la vida, para vencer al sistema.

A la temprana edad de un poco más de 2 años , mi inocente niña se está convirtiendo en una negociadora hábil. Es suficiente para hacerme sentir enfermo orgulloso.
Yo ya he descubierto ciertas mentiras, y sus primeros y adorables intentos a manipular. Últimamente ha añadido una nueva habilidad a su bolsa de trucos: la negociación.

Antiguamente utilizaba los gritos y peleas cuando ella no quería ir a la cama. Ahora me mira a los ojos y pide "que le lea un libro", o pide que la cargue "durante un minuto. Sólo un minuto, papá."

Creo que yo prefiero las patadas y los gritos. Ahora, en lugar de ser adorable, es simplemente irritante, y no tengo ningún problema en rechazar a mi hija cuando está siendo un "malcriadez". Pero ella ha aprendido de mis debilidades y está adaptandose. Es decir ha estado evolucionando.

Los niños son astutos. Son manipuladores innatos, y lo digo literalmente: se hacen lindos con el fin de generar el afecto necesario para que los padres le den a los niños simplemente, lo que quieren. Si la sonrisa de mi hija no me derritiera mi corazón, no hay manera de que ella no limpie el piso conmigo.

Una vez que ellos pueden hablar, la apuesta aumenta. Justo el otro día, mi hija me pidió que bajara un poco la música que acababa de poner. Cuando le pregunté por qué, me dijo: "Porque Te amo." JAQUE Y MATE. Apagué la música y le dio un fuerte abrazo. Porque soy un tonto.

Poco a poco se ha vuelto un gran maestro de los debats. En realidad, me permite ahorrar un poco de energía al evitar que yo ponga mi cara de enojo. Y cuando me ha sacado un poco de esfuerzo, al menos puedo fingir que era la fuerza de su argumento (ver: "Porque Te amo" más arriba) que cambió la situación, no el hecho de que soy un total idiota.

Otra ventaja es que estas habilidades serán útiles en el futuro. Va a ser una pesadilla (para mí) durante sus años de adolescencia, pero cuando esté de vacaciones, o esté sola, debe aprender a valerse por si misma. Especialmente cuando está presionanda para un aumento de sueldo, o tratando de entrar en el corazón de alguien, o hablar para evitar una multa a un policía de tránsito.

Hasta entonces, sin embargo, será mejor empezar a hacerle el duro, tanto para mi propia satisfacción y para ayudarla a perfeccionar sus habilidades. Así que la próxima vez que trate de aplicarme sus técnicas de "un poco más tarde, papá" va a despertar con la cabeza de su peluche de Pocoyo o de Winnie The Pooh en su cama.

Mira quien imita!

Hace años, yo estaba caminando en un parque con un amigo cuando un niño de unos 4 o 5 se tropezó conmigo. Lo miré y le dije: "Hola, ¿cómo estás?"

Confundido por mi formalidad, el chico arrugó la cara y rápidamente salió corriendo. Me sentí como un narco.

Mi amigo se rió de mi bizarro intento de involucrar al niño, señalando que claramente no tenía ni idea de cómo hablar con los niños. Estaba en lo cierto. Ahora que tengo hijos propios, sé de lo que habla, un poco mejor.

Pero mi enfoque no ha cambiado necesariamente.

Hablo con mis hijos más o menos la misma forma de hablar a los demás.



No quiero decir que soy ultra-sarcástico e irónico con ellos. Pero trato de hablar en oraciones completas, con palabras reales, y yo nunca, nunca utilice un lenguaje infantil.

Debo aclarar: a veces pronuncian mal las palabras como lo hace cualquier niño, y cuando era más joven usaba algunas "palabras" mal dichas con mi hija sólo para asegurarme de que sepa de lo que estoy hablando. No voy a negar que yo he llamado a su botella de agua "ba-ba" en ocasiones, y he conseguido que la niña de 2 años de edad, se cepille los dientes y coma su comida y deje de gritar y eso es lo suficientemente fácil sin tener que usar lenguaje "de la calle" . En su mayor parte, sin embargo, utilizo palabras reales, y yo enuncio correctamente y les explico las cosas a ella en un tono normal.

Yo nunca uso una voz de bebé.

Cuando hablo con mis hijos, no lo hago en tono agudo y tampoco hago ruidos goo-goo y con los ojos abiertos y muecas con la boca. Debido a que mis hijos no son idiotas, y yo tampoco

Usando lenguaje de bebé me hace sentir como un idiota (y un poco como una tía que todavía lo usa conmigo y mis hermana, y soy más como John Travolta en su primera reaparición). Peor aún, el uso de lenguaje de bebé me hace sentir como si estuviera hablando con un idiota, y me imagino que hace mi hija se siente de la misma manera.

¿Por qué iba yo a querer tratar a mia hijoa como unos tontos? ¿De qué sirve que burlarse de su autoestima, o de sus pocos conocimientos del idioma? ¿Cómo se puede tener un adulto serio cuando cada vez que habla lo asalta un payaso y suenan como una comiquita de  Betty Boop? No, gracias, prefiero vivir en la realidad.

Eso no quiere decir que estoy discutiendo sobre Edward Snowden o el calentamiento global o lo que mamá y papá estaban haciendo en la cama ayer por la noche, pero sí significa que cuando yo le estoy enviando un mensaje o le estoy explicando por qué sólo le grité, trato de hacerlo con una voz tranquila, normalmente suave, con el uso de palabras reales y mirándolo a los ojos.
Este enfoque no siempre paga dividendos inmediatos - ayer, cuando le dije a mi hija que tenía "modales impecables", se rió y dijo: "Papá, LOCO!" - pero ciertamente no puede hacer sido un insulto.

Dentro de unos años, cuando ella utilice correctamente la palabra "impecable" delante de sus amigos de la escuela y obtiene una paliza por ser una cerebrito, yo sé que mi trabajo duro ha dado sus frutos.

Los niños son idiotas

Iba a comenzar este post jactándome de lo listo que es mi hija, cómo es, claramente una genio, bla, bla, bla ... pero me di cuenta de que, incluso si eso fuera cierto (que lo es),  probable no me creerían.

Tal cosa es muy difícil de probar (¿cómo una niña que ni siquiera puede permanecer sentada sin ser atada, va a tomar un test de inteligencia?) Y es casi imposible de demostrar (lo único que mi hija hace con una orden es bailar, y "hace con una orden" quiero decir que va empezar a bailar cuando le dé la gana le demos o no la orden).

El hecho es que, a pesar de esos padres que miden obsesivamente cada etapa de desarrollo del niño menores de dos años de edad, la inteligencia del niño es esencialmente irrelevante: aun el bebé más inteligente del mundo es más tonto que el hombre más tonto del mundo.

Incluso Snooki ha progresado más allá de la "OMG! BALLOONS! ".

Mientras que mi hija no pueda,  a su manera, curar el cáncer y/o inventar la mayor aplicación en el mundo (probablemente algo que combina Pinterest, juego de palabras, actualizaciones de estado y porno, como Twitter), lo que está haciendo ahora en realidad no apuntan en esa dirección. Por eso que digo que no es un genio, porque juzgar o medir a un bebé o niño pequeño es imposible. Para los estándares adultos, estos niños son asombrosamente y alucinantemente tontos.

Obviamente no podemos medir la inteligencia de nuestros bebés y niños pequeños con la misma vara que utilizamos para medir a los adultos, lo único que podemos hacer es compararlos con otros bebés de igual edad. Para ello, es necesario no pasar mucho tiempo alrededor de niños extraños para ver lo que están haciendo, que no son ni divertidos (los hijos de otros, wuacala!) y nunca es fácil para nadie, sobre todo porque los otros padres en el patio de recreo se dieron cuenta que estaba mirando a sus hijos. Pero he visto lo suficiente para saber que otros niños tiene un comportamiento igual al de mi hija: son idiotas.

He aquí una breve lista de las cosas que a mi hija le gusta hacer:

• Pulsa los botones - en el microondas, en el ascensor, en todas partes.
• Enciende / apaga interruptores de luz – Donde sea y cuando sea por 4 horas.
• Abre las gavetas de la cocina – Donde sea y cuando sea!
• Tirar la comida - si no es tonta ahora, lo será cuando le dé un lepe si vuelve a lanzar la gelatina una vez más.

No es exactamente los hábitos de un genio - no un genio adulto. Para los estándares de adulto mi hija es terrible!! Pero presionando botones y apagando las luces, estoy bastante seguro de que es sin duda una de los mejores niñas de 2 años de edad pulsadoras de botones-enciende luces-abre gavetas que existe en el mundo.

Así que sí, en este punto, para mi esposa y para mí, mi hija es más tonta que un saco de piedras. Pero no estamos preocupados, porque en comparación con TU bebé, ella es Stephen Hawking.

Tácticas que dan miedo

Cuando eres un niño, simplemente no lo entiendes.

Estás haciendo lo tuyo, intentar algo nuevo, explorando algo nuevo, los ojos en el premio, cuando de repente papá aparece de la nada, te atrapa y empieza a gritarte en la cara.

Tienes miedo. Pero lo que tu insignificante cerebro sin experiencia no se da cuenta es que a pesar de todas las apariencias, “papá aún tiene más miedo que tú”.

El siguiente paso en este proceso es generalmente las lágrimas. Y luego un abrazo. Y luego algo de culpa por parte del papá, y luego, tan pronto como llega la hora de dormir, grandes cantidades de alcohol. Debido a que la culpa no desaparece, y usted sabe que va a suceder de nuevo. Porque los niños son estúpidos (*).

Como cualquiera que haya estado alguna vez en un equipo deportivo o en el ejército o en un reality show puede dar fe, con el fin de llegar a las personas estúpidas, las personas están a menudo obligadas a gritar. Y no me importa que diga que su niño es superdotado, él sigue siendo un tierno idiota.

Esa idiotez a la vez positiva, porque si bien es una mezcla de ignorancia, estupidez y falta de experiencia. Su desconocimiento del peligro exige a sus padres que les griten a él cuando está se está poniendo en peligro, es también la misma ignorancia y la falta de experiencia que lo deja desconcertado, atónito, confundido y asustado cuando a él le gritan. Porque él no entiende ni lo que provocó los gritos, ni cómo los gritos posiblemente podría significar cualquier cosa, y casi siempre piensan que es ira.

Lo que nunca dirá antes de tener hijos es que en la enseñanza de las nociones básicas de ser padre implica enseñar como caminar, hablar, comer, ir al baño, leer, etc., también hay que enseñarles a los niños sobre las emociones. Debido a la mitad del tiempo ellos están experimentando por primera vez, y SE VUELVEN LOCO POR TODO. Es como si de repente son capaces de leer la mente y no ser capaz de filtrar nada, por lo que se vuelve abrumadora y termina siempre en una rabieta. Las emociones son difíciles, y tarda un tiempo (es decir, la totalidad de la existencia humana) para entender los matices.

Cuando eres un niño, tener miedo es simplemente estar asustado. Implica gemir, llorar y evacuaciones involuntarias. Y estar enojado es “estar enojado”. Se trata de gritar y llorar, pisar fuerte y cualquier cosa que implique lucha. Para los niños, la mayor parte del tiempo la ira y el miedo son cosas totalmente diferentes, y los dos nunca se encontrarán. Así que cuando un padre se enoja, no ven los matices de ese enojo. Los niños no tienen en cuenta las decenas de diferentes razones, por la que un padre puede enojarse, y no pueden entender que la ira podría estar ocultando algo más, algo que no es la ira en absoluto.

Cuando usted es un padre, y ve a su niño a hacer algo estúpido, o poniéndose en peligro, a menudo como resultado directo de su ignorancia, se asusta. Y tal vez entra en pánico. Y entonces grita. Y pones un poco (mucho) esfuerzo, porque es lo que necesita tu pequeño tonto para reaccionar y deje de hacer lo que está haciendo, aunque sea sólo por un segundo. Y no tienes otra manera de reaccionar que con más ira. La ira es un mecanismo, un frente, para ocultar tu miedo, básicamente estás fingiendo. Pero ellos no lo saben, por lo que funciona. Y una vez que ves que nada sucede ese miedo envuelto en ira se convierte en culpabilidad.

Y entonces usted bebe.

Después de un ataque al corazón de esa manera, y el saber que yo fui un loco frente a mi hijo, incluso si era por su propio bien, necesito un bajón tanto como mi hijo lo merece. A veces me hace sentir triste por días. Yo lo llamo SPDP - Síndrome postraumático de Paternidad. Mi hijo probablemente lo llama algo así como “Holy Shit! Eso fue aterrador! Mantenga a papá lejos de mí”. Y ese es el mayor inconveniente. Cuando su ira conduce al miedo.

Eres un pistolero en vez de balas, disparas gritos. Tal vez reaccionas un poco más de lo necesario, y de repente el chico tiene más miedo, y te tiene miedo a ti. Y buena suerte tratando de explicarle a ese pequeño corazón humano y sollozo, de dos años de edad que, a pesar de no entender por qué su papá rugía como un dinosaurio, todavía quiere un abrazo al psicópata que acaba de pasar frente a él.

La buena noticia es que, mientras el miedo y los gritos no se conviertan en el modo por defecto en la crianza, el abrazo suele ser el mejor remedio. Para su hijo y para usted. Bueno, eso y el alcohol.

(*) Próximo post

Sueños tramposos

Hace poco leí la autobiografía de Keith Richards. Lo que leí, me hizo aprender más acerca de algunas grabaciones de algunos de los discos de la banda, y sobre cómo sobrevivió con tantas drogas, pero lo más importante es que me hizo pensar en lo que haría si mi hija decidiera que quería ser un guitarrista. Al describir su infancia, Keith nunca habla de lo que sus padres pensaron sobre su elección de carrera, para hacer parecer que no eran más que simples espectadores, mientras él perseguía su sueño. Tal vez estaban de acuerdo, tal vez no, tal vez él no recuerda quienes eran sus pares por tanta droga. Pero si me hizo pensar.

Yo todavía no sé cuáles serán los sueños de mi hija, pero tengo la intención de apoyarlos de la mejor manera. La cosa es que, como padre estoy seguro de tener una perspectiva diferente sobre su vida y sus sueños de lo que ella la tiene. Sobre todo porque, en virtud de la edad y el haber vivido más, tengo un poco de perspectiva, que puede ser valioso y perjudicial. Los niños y jóvenes generalmente están en desacuerdo con esta afirmación.

Esta es la fuente de conflicto.

Mi hija le encanta tocar la guitarra de juguete (y la batería de juguete, y su teclado de juguete y sus maracas de juguete, y con su micrófono de juguete...). Y yo, como alguien que apenas puede pasar más de un par de horas sin escuchar su iPod (y que soy un completo sordo, musicalmente hablando), me siento muy contento que le guste la música tanto como lo demuestra. Confío sinceramente en que mantenga su entusiasmo a medida que crece, y quiero que aprenda realmente a tocar versiones reales de algunos de esos instrumentos. Bueno no de las maracas, no por favor.

Por otra parte, a pesar del hecho de que lo primero que pienso cuando la veo tocar su guitarra de juguete es casi siempre: BASTA DE TOCAR ESA COSA IMPRESIONANTE, mi segundo pensamiento a menudo es: Vaya, espero que no crezca con ganas de ser músico. Porque eso no es una forma realista de ganarse la vida.

Mi hija todavía tiene dos años de edad, por lo que hay días que está más interesado en correr desnuda y comer servilletas que en perseguir sus sueños de ser alguien en el rock and roll. El Kindergarten es uno de esos años de juegos para ella, y nosotros estamos en una buena década, más lejos de la escuela secundaria y la universidad y todo el estrés que viene de ayudar a planificar su futuro. Tiene un largo camino por recorrer antes de que sepa lo que es bueno, y sepa lo que quiere hacer con su vida (aunque llegue a dudarlo aún a los cuarenta! Como su padre). No hablamos de anunciar que va a salir de la escuela para tratar de lograr un contrato de grabación. Pero espero que decida lo que quiere ser relativamente rápido, y que cuando lo haga, tenga el norte de su objetivo para que luego lo lleve a cabo. En mi experiencia, las personas que hacen eso son algunas de las personas más felices del mundo. También son poco comunes.

Lo más probable es que le va a tomar algún tiempo, explorar algunas opciones, y algunos intentos fallidos antes de que su camino sea claro, y esos años son a menudo los más difíciles para los padres. Se encuentran en una cuerda floja entre tratar de dar a sus hijos una infancia feliz y apoyarlos en sus deseos y sueños de caviar y champán, y al mismo tiempo asegurarse de que tengan las habilidades prácticas que necesitan para tener una básica estabilidad aburrida y satisfactoria. Y eso no es una cuerda floja fácil de caminar. Las cosas que un adolescente tiene que hacer para tener éxito no son por lo general las cosas que un adolescente quiere hacer ahora. Y sin el beneficio de la experiencia y perspectiva, es casi imposible convencer a un niño que lo sabe todo* (*nada) y que debe escuchar su alma* (padres).

La toma de conciencia de esta información siempre se hace tarde - darse cuenta de que sus padres tenían razón sobre la necesidad de prepararse para el futuro - en realidad no se dan cuenta hasta que realmente es muy tarde. Tal es la maldición de la juventud y de la crianza de los hijos.

¿Recuerdan esas películas de la década de 1980 con temas de BMX? (A quién estoy engañando: Por supuesto que la recuerdan.) El protagonista está desesperado para inscribirse en una carrera de Bicicross, pero las rondas de clasificación son el día mismo día que su prueba de ingreso a la Universidad! Y madre, no está de acuerdo. No importa que el chico pueda tomar la prueba de ingreso a la Universidad en seis meses, su madre cree que está perdiendo su tiempo en actividades infantiles y quiere que se concentre en su futuro hoy. El no comprende por qué ella no entiende que BMX es su futuro, y no entiende que en realidad podría tener éxito. ¿Cuál es la mentira acá?. Hay una gran diferencia entre el apoyo a su hijo incondicionalmente y apoyar a su hijo después de que todo salga bien. Pregúntale a Eminem.

Pero no es un equilibrio fácil para un padre.

El desafío consiste en apoyar los sueños de sus hijos mientras se asegura de que no se quemen en el camino. Pero, ¿cómo pueden los padres fomentar un plan de back-up que es lo mejor para ellos, sin hacer sentir que estás traicionando las creencias de tu hija? Porque incluso si mi hija tiene talento para tocar la guitarra, o lanzar una pelota, o comer un montón y un montón de perros calientes, el talento por sí solo no es suficiente para convertirse en una estrella de rock o un gran pitcher o un comedor competitivo. E incluso si tiene la habilidad y la dedicación y se compromete con sus meta, nunca es suficiente. A menudo requieren suerte, y un descanso o dos. Eso es lo que los hace poco prácticos. Es por eso que no pueden ser de mayor el próximo Keith Richards. Y es por eso que los padres siempre quieren que sus hijos tengan otras habilidades, en el caso de que el plan A, falle.

Y luego está la cuestión de lo que el plan back-up pueda costarle al niño. Tal vez la supuesta traición le hará dudar de sí mismo, tal vez el tiempo que lleva lejos de perseguir su sueño de hacer su tarea será perjudicial en su capacidad para lograrlo. Pero incluso con la posibilidad de que tales consecuencias negativas, los padres necesitan cubrir las apuestas de sus hijos, por lo menos un poco. Sé que es importante preparar a mi hijo para el futuro, pero quiero desesperadamente hacerlo sin que él pague un precio demasiado alto en el presente, o tener que sacrificar sus sueños.

Después de haber llegado, (a admitir) de que mis padres casi estaban en lo cierto, y habiendo llegado recientemente al puesto de padre, estoy seguro de que se va a repetir este viejo ciclo de la sabiduría frente a la juventud, todavía puedo ver los dos lados de la moneda. Sí, me emociono cuando mi hijo toca “Cambur pintón” en su pequeña guitarra, pero también me preparo para que un día le voy a estar diciendo que deje de lado esa estúpida guitarra y terminar su tarea de mandarín. Sólo espero que encuentre la manera de encontrar un buen equilibrio entre mí lado apaciguando y me mantenga fiel a sus creencias.

Porque yo le hice caso a mi padre cuando me dijo que estudiara computación, pero no le hice caso en que tomara clases de Chino, es la razón del porque estoy sentado escribiendo blogs en ​​el medio del día. Pude haber estado trabajando en Iphone, pero bueno, creo que 50% de mi decisión fue acertada.

El Ojo del Tigrito...

Los niños son estresantes.

Por desgracia, también consumen mucho tiempo, lo que hace más difícil aliviar el estrés, y mantenerse saludable a través del ejercicio. Si usted no tiene el tiempo, es probable que no se vaya a molestar en ir a inscribir en un gimnasio ya que rara vez irá. Y buena suerte con tratar de usar esa trotadora que compró durante su viaje, y si logra conseguirla debajo de esa enorme cantidad de ropa y juguetes del niño, felicitaciones!

¿Qué deben hacer los padres?

No te preocupes, tengo una solución! Al igual que Rocky en Siberia (en realidad, fue filmado en Krasnogourbinsk, pero vamos), usted tiene que trabajar con lo que tiene. En este caso, lo que tienes son niños.

Por suerte, son incluso mejor que un multifuerza!

A continuación he enumerado cinco ejercicios diferentes que combinan trabajo con la crianza de sus hijos. Hay muchos más, pero estos son los cinco que utilizo con más frecuencia. Dale una oportunidad y veras como el estrés desaparece!

Cardio

A medida que me he ido haciendo mayor, he dejado de disfrutar de correr aunque es una parte necesaria de mi rutina de ejercicios (en realidad, dejé de disfrutar de ella cuando di la vuelta 12). Al involucrar a sus hijos, de repente es divertido otra vez. La gran cosa acerca de hacerlo con un niño pequeño es que no es sólo correr más, sino que lo está persiguiendo, ella se ríe, lucha, se agitaba, toma aire y no se cansa. De pronto la monotonía de correr en una cinta mientras miraba el trasero flácido de otra persona o el lío de esquivar perros mientras correr por la urbanización parece desaparecer cuando se une a un niño en su constante afán por seguir adelante. Odia correr demasiado? Trate el baile! Mi hija le encanta cuando bailamos Twist juntos, y nunca me juzga por mis terribles movimientos, a diferencia de algunas personas. Si… es contigo esposa.

El columpio

Siéntese en el piso con sus piernas extendidos y abiertas. Coloque a su bebé o niño pequeño en el medio, alrededor de las rodillas. Extienda los brazos y agarre al niño, y luego, manteniendo los brazos rectos, échese hacia atrás hasta que la cabeza toque el suelo, y seguir jalando hacia atrás. Hasta que usted quede totalmente acostado y el niño lo tenga arriba en sus brazos. A continuación, vuelva a su posición inicial. Repita. Eso sí, no deje caer al niño de cabeza. Las madres como que odian eso.

El Superman

Ponte de pie y extiende los brazos con las palmas hacia arriba. Haga que su hijo se coloque por encima de ellos, con los brazos extendidos, como - duh, - Superman. A continuación, hágalo volar por toda la casa, llevando a su hija, asegurándose de tener una curvatura ocasional y una flexión de las rodillas y alternativamente levante los brazos hacia arriba, todo para ayudar a la experiencia de su hija, como si estuviera volando como Superman. Se vuelve agotador, todo el vuelo y el aterrizaje, pero ese es el punto del ejercicio. Y a los niños les encanta fingir ser Superman. Es mejor que ellos pretenden ser algún bebé súper fuerte llegado de otro planeta, que un ricachon psicópata con problemas con su padre y una relación extrañamente íntima con su mayordomo. ¿Cierto?

Peso “vivo”

Como he dicho, no tengo ningún equipo. Sin embargo, aunque probablemente podría conseguir algunas pesas o una tabla con bastante facilidad, definitivamente no tengo espacio para un banco o una barra. Ahí es donde mi hija entra en juego, Sophia disfrutar montarse encima de mí, y ama ser levantada en el aire (Apuesto a que sus hijos también lo hacen), lo que hace que sea especialmente fácil de conseguir algunas repeticiones con el pretexto de darle un paseo. Claro, ella no pesa una tonelada (todavía), pero el hecho de que ella va a moverse, y que incluso se le puede lanzar en el aire y luego, … RECUERDE CAPTURARLA, ayudará a activar algunos músculos que no podría utilizar durante una pesa en una banca normal. Es especialmente divertido cuando le cae baba de ella en tu boca mientras la tienes suspendida por encima de ti. Siempre me recuerda cuando no tenía carro, la última vez, y el tipo de al lado en el autobús se me quedó dormido en el hombro.

El dormilón

Esto es, básicamente, un peso muerto, excepto que el peso se están retorciendo, tendrás que hacer un poco más de agarre para mantenerte firme, habrá algunas patadas y se agitará suave y luego fuertemente, y probablemente gritará directamente en tu cara en todo momento. Esto se aplica cuando es hora de dormir, te colocas sobre él o ella, doblas las rodillas, pero mantener las piernas estables, te inclinas y recoges al chico. Al llevarlo a su dormitorio, todas las distracciones antes mencionadas probablemente ocurrirán, así que quemarás calorías extra por forzarse a mantener la calma y depositar a su hija en la cuna o en la cama o en la jaula o lo que más le convenga. Al igual que el “Peso vivo”, su hija no puede ser super-pesado, pero las proporciones extras del ejercicio deben ayudarte a obtener una mejor resistencia. Recuerde, no sólo va a aumentar su masa muscular mediante la repetición del ejercicio cuando lleves a tu hija a la cama por la mañana, usted puede será obligado a hacerlo varias veces durante toda la noche, dependiendo de cuanto te “odia”. Mientras más veces venga a tu cuarto y debas levantarte para llevarla a su cuarto y a su cama, más mal le caes.

Con el régimen que he descrito anteriormente, y una dieta saludable!, Todo lo que necesita hacer para perder peso y mantenerse en forma para ser un buen padre, que es una recompensa ya. Quemar calorías y fortalecer músculos, mientras que lo hace de manera “divertida” en su mayoría es simple. Claro, ser un buen padre es su propia recompensa, pero derramar algunos litros de sudor mientras te vinculas con tu hija es de agradecer, ¿no?

Además, ¿no hay algo raro que la misma chica que te impulsa a beber, es la que te ayuda a mantener afuera esa panza cervecera?

Ah! Por cierto, añade tu ojo de Tigre! Y practícalo con tu hijo. Por favor, reconoce que todo hombre siempre ha querido hacer “El ojo del tigre” con alguien pero que no te diga “Y tú porque me miras así? Que te pasa a ti? Quiero el divorcio!”.

Padres, trabajo, ingresos…

Hace un tiempo estaba conversando con una gran amiga a la cual le estaba contando que me costaba conciliar el sueño, y siendo una digna alumna de psicología me dijo que “y que tengo sueños extraños porque mi vida es extraña”, extraña? Extraña? EXTRAÑA¡? SOLO SOY PADRE!, solo estoy algo preocupado por esta economía. Pero para colmo me dice en su tono calmado, “Tranquilo Omar, aquí tienes un artículo para tener otros trabajos con tu nuevas habilidades como padre”, reconozco que al principio me dio algo de rabia pero luego me hizo meditar, me hizo cavilar, me hizo reflexionar, me hizo deducir, me hizo… mal la comida porque estábamos desayunando.

Pero luego cuando me calmé me puse a pensar que si hay maneras de sacarle dinero a estas nuevas habilidades como padre, pero antes, es mejor imaginarse como sería el anuncio:

POSICIÓN:

Papá, papi, Da, Pa, DAAAAD, PAAAAA

DESCRIPCIÓN DEL PUESTO:

• A largo plazo, los candidatos necesitan trabajar bajo muchisimo estress, debe acostumbrarse a que le cuestionen su trabajo permanentemente en un ambiente caótico.
• Los candidatos deben poseer una excelente comunicación y la capacidad de organización y estar dispuesto a trabajar horarios variables, que incluirán las noches y fines de semana y guardias  de 24 horas sin cambio.
• Algunas veces deberán viajar durante la noche (si se requiere) a lugares como la clinica, la farmacia y supermercados que abran las 24 horas porque tanto a él como a ti se les olvidó revisar la tarea. También incluyen viajes a lugares para acampar los fines de semana lluviosos y torneos deportivos interminables en ciudades lejanas! (los gastos de viaje no son reembolsados).
• Se requiere amplias habilidades de mensajería para comunicarse y entender a sus hijos, a los doctores de sus hijos, a los profesores, y a otros padres, de todas las maneras posibles, mail, chat, buzón de voz, lenguaje de señas, etc.

RESPONSABILIDADES:

• Con una duración de… umm… por el resto de su vida.
• Debe estar dispuesto a ser odiado, al menos temporalmente, hasta que alguien necesite dinero para la merienda.
• Debe estar dispuesto a morderse la lengua varias veces al día para evitar que el niño escuche insultos contra su programa favorito.
• Además, deberá contar con la resistencia física de un mula de carga, ya que cargará 4 veces su peso en: morrales, bolsos, muñecos, sus hijos, el primito, el amigo del primito y en ciertas ocasiones al perro.
• Debe ser capaz de ir de cero a 60 mph en tres segundos en caso de que, esta vez, los gritos en la cocina no es de alguien que acaba de dar una falsa alarma.
• Debe estar dispuesto a enfrentarse a estimulantes desafíos técnicos, tales como la reparación de pequeños aparatos, lavabos misteriosamente tapados y cremalleras atoradas.
• Debe filtrar las llamadas telefónicas de sus compañeros de clase, madres de sus compañeros y maestros. Mantener calendarios y coordinar la producción de múltiples proyectos de tareas.
• Debe tener la capacidad de planificar y organizar reuniones sociales para clientes de todas las edades y su respectiva edad mental. (Lo padres tiene edad mental de 5 años. Lo he visto bailando y actuando en las fiestas infantiles).
• Debe estar dispuesto a ser indispensable en un minuto, y toda una vergüenza al siguiente.
• Debe manejar ensamblaje y pruebas de seguridad de productos de medio millón de juguetes baratos, de plástico, y dispositivos con pilas.
• Siempre debe esperar lo mejor pero prepararse para lo peor.  Como las citaciones al colegio que le quitarán tiempo laboral para decirle “Lo citamos para felicitarlo, su hija es buena haciendo su tarea”.
• Las responsabilidades también incluyen el mantenimiento de la casa y el trabajo de limpieza en todas las instalaciones por las que ellos, lo niños, jueguen.

POSIBILIDAD DE CRECIMIENTO Y PROMOCIÓN:

Ninguno.

Su trabajo consiste en permanecer en la misma posición durante años, sin quejarse, constantemente reciclando y actualizando sus conocimientos, para que aquellos a su cargo en última instancia, se puedan superar

EXPERIENCIA PREVIA:

No se requiere ninguna (desgraciadamente).

El puesto de trabajo ofrecido está basado en una continua labor agotadora (pero es imposible que demuestre frente a ellos que está agotado).

SALARIO Y COMPENSACIÓN:

¡Esta es la mejor parte! Usted paga todo!

Ofreciendo aumentos frecuentes y bonificaciones.

Un pago global se debe hacer al cumplir los 18, ya que la universidad les ayudará a llegar a ser financieramente independiente (de usted).

Cuando muera, se les dará todo lo que le queda a ellos.

Lo más curioso de este esquema “salario-inverso” es que usted realmente debe disfrutarlo y desear tener más para darle más.

BENEFICIOS:

Adivine… ninguno, ni seguro médico o dental, ni pensión, ningún reembolso por nada, sin vacaciones (gratis o pagadas) y no se ofrecen opciones de acciones; este trabajo proporciona oportunidades ilimitadas para el crecimiento personal, amor incondicional, abrazos y besos gratis de por vida si juega bien sus cartas.

** Y un pie de página? NO HAY RETIRO, NUNCA! **

Si tienes la suerte se convertirá en abuelo -, pero espero que no sea demasiado pronto!

Yo hija. Tu Omar.

Los niños no entienden el decoro.

No saben que la sociedad tiene reglas. Que la sociedad exige que se comporten de una manera determinada en ciertos lugares. Se llama ser civilizado.

Los niños no son civilizados. Mi hija de dos años de edad, podría ser también un animal rabioso mayor parte del tiempo.

Para llegar a ella y comunicarse podría ser una acción, prácticamente, imposible.

No es su culpa. Ella simplemente no conoce nada mejor. Ella es una niña y los niños pequeños no se pueden domesticar. (Pueden ser enjaulados, pero no sin que haya algunas consecuencias negativas a largo plazo, supongo)

Los niños son como Tarzán o esa terrible película donde un niño fue criado por los lobos. Tratar de ingresarlos a la sociedad educada está destinado al fracaso. Es tu propia culpa esperar que se comporten de forma diferente en un restaurante que lo hacen en la selva (su casa). Las criaturas salvajes casi ni hablan español.

En la selva, no es mal visto que corra alrededor, grite, arroje heces y coma basura. El problema surge cuando sale de la selva. El comportamiento no cambia en función de la situación o sus alrededores. Un niño de dos años de edad, actuará de la misma manera en un entierro como lo hace en un dormitorio. No es que le hemos dado a muchos funerales. Pero hemos tratado de darle de comer la sopa en un restaurante. Lo que es lindo en el hogar es el exorcista en público. No puedo decirle cuántas veces me he lanzado por la ventana con la esperanza de romperme el cuello.

Aquí está una lista de cosas que mi hija hace que no son apropiados fuera de la casa. A menudo, estos son inapropiados dentro de la casa también, pero estamos acostumbrados a eso. Todo es peor cuando se hace en público.

• Grita. No es exactamente el grito de Tarzán, pero está lo suficientemente cerca.
• Ella grita en la biblioteca.
• Ella grita en el supermercado.
• Ella grita en el restaurante.
• Ella grita en el coche.
• Baila. En público! Más poder para ella. Pero nunca será atrapado haciéndolo!
• Se sube a todo.
• Golpea todo.
• Corre en las tiendas.
• Corre en la calle.
• Corre antes de acostarse.
• Corre por los pasillos y en los estacionamientos y por medio de los edificios de oficinas. Realmente necesitamos una correa.
• Lanza flatulencias a todos.
• Lanza flatulencias en la biblioteca.
• Lanza flatulencias en el supermercado.
• Lanza flatulencias en el restaurante.
• Él se hace pupú en el coche, en la calle, en la guardería, en casas de amigos, en el circo, en un partido de béisbol, en un desfile, en el zoológico, en la tienda, en la otra tienda, y en todas las tiendas, en el doctor...  vamos a cambiar esto "se hace pupú donde quiera que alguna vez lo hayas visto y lo volverá a hacer en el futuro previsible."
• se hace pupú donde quiera que alguna vez lo hayas visto y lo volverá a hacer en el futuro previsible.
• Ella se cubre de suciedad donde quiera que va. Los areneros, charcos, montones de tierra (también conocidos como cajas de arena), la comida de su plato, la comida de tú plato, cualquier cosa, incluso es potencialmente pegajosa. Todo termina en ella.
• Tira todo lo que puede tener en sus manos. Juguetes, lápices de colores, utensilios, condimentos, alimentos, vasos, teléfonos, puñetazos.

Como puede ver, la mayor parte de su comportamiento inadecuado se reduce a tres cosas: es ruidosa, corre mucho, y tiene un control intestinal deficiente. Y poca etiqueta adecuada en la mesa. Al igual que Tarzán! O Chita, el mono mascota de Tarzán que tiene, inexplicablemente, el nombre de un animal diferente. Mi hija de dos años de edad, es básicamente un mono sin pelo.

Tenemos pocas esperanzas de civilizar a una bestia, pero podría ser una buena idea para recortar su consumo de Jorge el Curioso.

10 razones por la que no me agrada… mis hijos (*)

Tener hijos no es tan bueno como parece.

Por un lado, tienes a un pequeño humano en tu casa. Esto es casi tan extravagante como tener un animal en casa, pero al menos los animales tienen pelaje. Mis hijos tienen toneladas y toneladas de baba.

En su mayor parte, es divertido tenerlo alrededor, excepto por supuesto, por el consumo de mis finanzas, la presión sobre mi matrimonio, la eliminación de mi vida social, la incapacidad para dormir, la constante amenaza de explosión fecal, etc. Es muy parecido a estar en una granja, de hecho, al principio teníamos una vaca.

Sé que esto es noticia vieja, todo el mundo sabe que los niños son una carga. Pero no todos los niños son una carga de la misma manera.

He aquí, pues, una lista de las cosas que no me agrada… de mis hijos, y solo de mis hijos.

1 - Ellos hacen que todo sea más importante

Trabajo, dinero, comida, salud, tiempo libre. Todo significa “más” ahora. Tengo que trabajar más para ganar más dinero para comprar más alimentos. Es más cara la comida sana que no le harán engordar y tener diabetes. Tengo que comer sano también, y tengo que hacer ejercicio, para no engordar y tenga un ataque al corazón. El tiempo libre ya no es libre, es el momento para estar con ellos, y yo necesito más tiempo porque necesitan más  de mí, y no puedo ir al cine o al bar porque ellos no pueden venir y no puedo ver las cosas que quiero ver cuando ellos están cerca, ya que podría hacer que maten a la gente cuando crezcan, así que tengo que asegurarme de que ellos miren el material adecuado, que me da dolor de cabeza y no puedo dejarle ver demasiado, porque ellos deben interrelacionarse  y ¡OH Dios! hay tantas cosas en que pensar que ya me duele la cabeza.

2 - Son más apuestos que yo

Lo cual es gracioso, porque todo el mundo me dice lo mucho que nos parecemos. Pero está claro que me saca de quicio, solo por el hecho de que son jóvenes y no tienen bolsas bajo los ojos o arrugas en su rostro. Yo nunca en mi vida he recibido tantos elogios como estos chicos. Quiero decir, ellos son un imán para las chicas, y es muy divertido para conseguir toda la atención de las damas, pero no es tan divertido, ya que estoy casado y es un largo camino hasta la pubertad. Es como tener un superpoder pero no poderlo utilizar. Me siento como Mr. Increíble, bueno cuando está gordo y aborrece su vida.

3 - Mi esposa le gusta más ellos que yo

Cada esposo sabe que esto es cierto. Pregúntele a Edipo. Y su complejo.

4 - Me recuerda mi mortalidad

Todo el mundo te dice que tener un hijo te enseña a ver las cosas viejas como nuevas otra vez, revigoriza tu perspectiva de la vida, que vas a experimenta cosas a través de los ojos de los niño. Todo lo que me ha enseñado es que he desperdiciado mi vida y estoy pasando de 35 años a 60, y al parecer eso va a suceder en un abrir y cerrar de ojos, ya que el tener hijos algún modo acelera el tiempo, de acuerdo con cada padre que he conocido. Genial. Así que yo soy un viejo, y me estoy haciendo mayor, y ellos tienen mi cara de joven todo el tiempo, y pronto van a tener 25 y yo estaré muerto. #PapaOnFire!

5 - Mis padres los quieren más a ellos que a mí

Ellos son sus únicos nietos y no recuerdo cómo era yo de adolescente, porque la mayor solo tiene 2. Yo, por el contrario, me vuelvo un adolescente con cada visita de mis padres a la casa. Porque mis padres me siguen regañando. La ventaja es para el nieto.

6 – Graban la peor música en mi cabeza

Yo desafío a que no estén tarareando esta canción todo el día:

Y luego está el "Hoy hace buen tiempo…" Al principio usted es “que gracioso, ¡OH, todo un espectáculo de última moda para los niños, tal vez la música será tolerable!” Y entonces no puedes dejar de cantar "Fiesta, fiesta, ven a nuestras fiesta, ven con Pocoyó", una y otra y otra y otra. No culpo a los programas, por que son lo que son. Yo culpo a mis hijos. Lo hicieron por mí. Por suerte tengo un poco de venganza - he estado tarareando "Call Me Maybe" durante semanas. VENGANZA.

7 – A todo el mundo le gusta más que yo

Honestamente, estos chicos son un encanto. Es asqueroso. Ellos tienen más habilidades sociales que yo he tenido en toda mi vida. Solo puedo estar 2 minutos sin insultar a alguien, estos chicos le tiran besos y saludos a todos los malandros de la calle. La última vez le lanzaron un beso a un tipo que parece haber recién salido de la cárcel, y bueno... digamos que tengo suerte de que todavía soy capaz de tener sexo.

8 – Hace que beber/tener resaca/ir al cine/ir a cenar/dormir sea lo más difícil posible

Ellos hacen que todas las actividades adultos, privadas o públicas, sean difícil. No puedo emborracharme cuando están cerca, e incluso cuando no están alrededor, ellos estarán la mañana siguiente, para curar tu resaca con su canción de Pocoyó. No puedo dormir hasta tarde cuando ellos están cerca. No puedo ir al cine o a cenar con ellos, lo que significa que necesito una niñera, y con esta economía no es viable. Ellos sólo hacen la vida más difícil. Sólo quiero emborracharme en paz. ¿Es eso un delito?

9 – Ellos me quieren más de lo que yo mismo me quiero

Son una persona mejor. Es simplemente un hecho. A pesar de que el menor todavía está manchado con el pecado original! SON MEJORES PERSONA QUE YO.

10 – Ellos hacen que todo sea menos importante

A quién le importa ir al cine o ver Breaking Bad? Podría sentarme y mirar a mis hijos durante toda la noche y sería suficiente entretenimiento. Quiero decir, lo único que hacen es caerse, gritar, reírse como locos, imitar y bailar. Son muy graciosos. Han arruinado mi vida 100%. SI, pero ese era mi antigua vida y esta es mi nueva vida (un hecho que es a la vez patético y, francamente, innecesaria). Ellos son mi nueva vida. Sinceramente, no me importa un bledo si no soy el mismo. Como he dicho anteriormente, soy mejor en todas las maneras posible. Y me obligan a que me haga, aún, una mejor persona.

Paternidad, una vida mejor, pero en honor a la verdad, es un dolor de cabeza.

• Está bien! Tal vez debería haber dejado el título original que era "10 razones por la que no me agrada en lo que me convirtieron mis hijos”.

Y un regalo para mi editora favorita:

Cómo lograr que tomen una elección…y no morir asfixiado por una almohada.

En un esfuerzo realmente increíble poder diferenciar el "terrible" de la "terrible de dos años", mi hija se ha convertido en una chica muy egoísta, desafiante y perezosa. Y es que últimamente, tratando de que mi hija haga cualquier cosa, se genera una lucha de gritos durante cinco minutos.

Estamos hablando de tratar esta etapa lo mejor que podamos, siempre y cuando recordemos que es “sólo una etapa” y si no es así, siempre habrá escuelas militares. Al mismo tiempo debemos recordar que ella está aprendiendo a crecer más independiente, a expresarse y a tener opiniones, si se puede llamar opiniones a "no" y "mío!".

Ella sabe lo que quiere y sabe lo que no quiere. Los “tiempos fuera” son ineficaces y lamentablemente las jaulas o tranquilizantes son mal vistos, por ello hemos tenido que recurrir a otros métodos para tratar de controlar a la bestia. Todo es acerca de elecciones.

Mi hija no quiere hacer nada que no quiera hacer. Ella sólo quiere hacer lo que quiere hacer y lo quiere hacer ahora y de inmediato y para siempre!!.

Por desgracia para ella, sus padres tienen obligaciones, deseos y deficiencias, por ejemplo no hay suficiente alcohol en la casa, así que cuando sus preferencias chocan con la nuestra, las cosas pueden cambiar rápidamente. Es como Game of Thrones algunas noches, en el que el tipo más pequeño a menudo parece estar ganando.

El último intento para controlar el dragón que escupe fuego, que es mi niña, es ofrecerle opciones desequilibradas y terribles para hacer que ella misma las elija.

La clave está en incluir siempre lo que ella quiere hacer como parte de un combo con algo que usted quiere que haga, debe hacer la cosa llamativa y que prefiera no haberla elegido. Suena cruel pero le ayudará a conseguir el punto de equilibrio.

Por ejemplo:

"Está bien amiga, o bien puedes comer completa tu cena y luego mirar un poco de Jorge El curioso O... usted puede ir directamente a la cama."

"Está bien cariño, o bien puedes recoger tu desorden y luego comer una galleta... O usted puede ir directamente a la cama."

"Está bien cielo, puedes tomar un baño y luego papá va a leerte una historia... O usted puede ir directamente a la cama."

"Está bien amor, puedes comer toda tu carne y luego tener un poco de pudín... O usted puede ir directamente a la cama."

El objetivo aquí es conseguir que la niña vaya a la cama y no importa si son las 11:00am. La necesidad de dormir en un niño dos años de edad, es un buen comportamiento para alguien de dos años de edad.

Las opciones de enfoque funcionan. No todo el tiempo. Nada funciona todo el tiempo, excepto la ley de protección al menor, y que sólo funciona el 60% del tiempo.

Por desgracia, cuando está en su peor momento, tiendes a echar a perder todo lo que has logrado con las opciones:

"Está bien amigo, o bien puedes quedarte quieto durante la transmisión de The Walking Dead con la abuela... O la volverás a ver."

Es muy fácil sentirse frustrado cuando usted tiene un niño de dos años de edad, y probablemente deba llevar consigo una almohada con la que pueda descargarse y gritar tipo Hulk, pero me temo que la vaya a utilizar para asfixiarse después de ver que el grito no funciona.

Hasta ahora la técnica de “elección de enfoque" ha sido moderadamente eficaz para limitar y ponerle freno, y por "moderadamente eficaz" quiero decir que ha funcionado un puñado de veces de cada cincuenta.

La clave es mantener la calma y no usar su ultimátum porque ese el momento que la niña de dos años y medio huele que debe ser rebelde, y los días de olvidar todo lo que alguna vez le prometiste se han ido. 

Si no fuese porque creo que ella aún no sabe escribir, podría jurar que mantiene una lista de todo lo que digo diariamente bajo el colchón: "Umm, mi padre me debe…". Puede que no recuerde hacer alguna obligación, pero si cuando murmuré algo hace seis semanas sobre el helado que recibiría si dejaba que la bañara. 

Carta para mis hijo en el Día del Padre!

Hey niños...

Ustedes recordarán que les comenté que quería escribí una carta similar a esta en el Día de la Madre, en la que les iba a rogar que se comportara de manera que su madre podría relajarse y disfrutar de su domingo especial.


Esta carta es un poco diferente. Por un lado, esta carta se trata de mí, en lugar de mamá, así que puedo hablar con un poco más de libertad. Además mamá no sabe que estoy escribiendo en este blog y no dudo que el día que se entere, lo hackeé para ver si “no es uno de esos sitios donde me consigo con las amiguitas mías”. Por otro lado, desde que su madre decidió que no iríamos a misa, ​​los domingos son para mí para dormir hasta tarde. Incluso este próximo domingo. Eso sí: este domingo es el Día del Padre. Pero estoy aquí para decirles que no se preocupen por eso. No necesito nada de ustedes. No necesito unos interiores o una tarjeta hecha a mano o un dibujo a mano de mí o una membresía a un club de la cerveza-del-mes. Ni siquiera necesito que se comporten mejor (además, SIEMPRE deben comportarse bien). Sólo tienen que seguir adelante y tomarlo con calma. Extraño, ¿no? Cuando era niño, yo estaba horrorizados que mi padre, su “Ague”, nunca nos pidió algo para el día de Padre, o para Navidad, o incluso para su cumpleaños - a excepción del viejo deseo de “que tú y tu hermana se lleven bien” (Jajaja, que iluso). Para los niños, los regalos son todo, así que cuando yo tenía tu edad, no querer ningún regalo me parecía demasiado extraño. Pero ahora que soy padre, por fin entiendo la mentalidad de mi papá. En primer lugar, los niños dan terribles regalos. En segundo lugar, cuando te conviertes en un padre, te das cuenta rápidamente de que los mejores regalos no vienen en una caja o un sobre. Que de hecho aún tengo la figura esa dorada en forma de estrella en el trabajo hecha con papel aluminio dorado o lo que sea ese material. El mejor regalo es el abrazo que tengo cuando los pongo en su cama, o la risa que tengo cuando les hago cosquillas, o los treinta minutos de sueño extra que me dan cada quinto fin de semana. Ninguno de aquellos regalos está premeditado, o son en día de una fecha específica, son simplemente ustedes siendo ustedes mismos. Y eso es todo lo que necesito, todos los días. El hecho de que este domingo se llame el Día del Padre no lo hace diferente. No me importa el Día del Padre. Este domingo no es más especial para mí que cualquier otro domingo, o sábado, o día de la semana. No necesito un almuerzo conmemorativo para celebrar mis supuestos sacrificios o dedicación o trabajo duro, especialmente no de ustedes. ¿Por qué mis hijos deben recompensarme por no ser un mal padre? Ya sé que no soy un padre terrible. No estoy presumiendo, y yo no creo que soy el mejor padre de todos los tiempos ni nada, pero yo sé que no soy terrible, simplemente, me encanta ser su padre. Estoy seguro de eso, y yo no necesito su reconocimiento por hacer, en pocas palabras, “hacer lo que se supone que debo hacer".

Me gusta el reconocimiento tanto como a cualquiera, pero al ser un padre no se trata de reconocimiento. Así que ustedes pueden relajarse. Sé lo que están pensando: ¿esto significa que puedo dejar de inflarle el ego a mamá en el Día de la Madre también? Eso depende de tu mamá. (Aquí hay una pista: NO.) Y no quiere decir que vamos a abolir el Día del Padre tampoco. Porque a pesar de que yo no necesito el reconocimiento de continuar haciendo un trabajo que me encanta - o seguir haciéndolo incluso en los días en que no me encanta (como, por ejemplo, durante el entrenamiento de ir al baño solo), porque los amo y es que estas fechas no son realmente para la gente que a quien se le celebra. Son para los celebrantes. Es divertido celebrarlo con los seres queridos. ¿Por qué creen ustedes que consiguen cosas tan geniales en Navidad? La alegría es verlos feliz. Y ese es el único regalo que tengo este fin de semana. Bueno, ese es el único regalo que necesito de ustedes este fin de semana. Porque el Día del Padre no es su problema. Día del Padre es un problema de mamá.

Con amor, Su papá

PD: De hecho, me voy a tomar una de esas cosas del club de la cerveza-del-mes. Y entradas para ver la nueva película de Superman. Simplemente cuénteselo a su mamá.

Echando un Cuento

No había escrito en algún tiempo pero es que realmente no tenía ánimo.

Disculpen la sinceridad, pero bueno, realmente les venía a echar un cuento pero ya mi hija de 2 años me ha pedido que le contara uno y ya no me queda más neuronas para inventar algo nuevo. Y es que me he dado cuenta de que, el hombre promedio gasta el 85% de su imaginación al inventar una historia, y nos volvemos tan buenos que podemos unir una o más historias ficticias e inclusive podemos mantenerlas por años, llegando al punto de que nosotros mismos nos las creemos.
 Si llegamos tarde a una cita con nuestra pareja, podemos mentir diciendo que el tráfico está insufrible hasta que somos testigos en un caso de CSI. Si faltamos un lunes, después de Semana Santa al trabajo, diremos que nos ha pasado las cosas más asombrosas que dejarían loco a Indiana Jones. Si nos llaman del Banco para decirnos el porqué no hemos pagado la tarjeta diremos que simplemente se nos presentó algo que nos desequilibró el presupuesto. El hecho es que, somos excelentes al inventar cuentos, pero cuando un niño nos pide que le contemos algo, somos en pocas palabras .., un desastre.
Y es que claro, si contamos mal un cuento a un niño, nuestra esposa no nos negará el sexo, ni nuestro jefe nos despedirá del trabajo y los del Banco no nos cobrarán más intereses. En pocas palabras, los niños tienen las de perder.

Por eso es que he estado pensando en algunos tips de cómo contar un cuento, a ver qué os parece. 

1. Nunca utilice personas o personajes con fuertes rasgos humanos. Y es que la razón del porqué NO lo debemos hacerlo es que siempre vamos a proyectar nuestras propias vivencias (que no son muy buenas por cierto). Yo recuerdo que el Pinocho que me contaba mi padre fue prohibido por la Unesco ya que "este" Pinocho era un trabajador explotado que, según las propias palabras de mi padre “lo forzaban a trabajar 12 horas diarias haciendo el asiento contable de 35 empresas”. E igualmente, Geppeto era “un sucio jefe italiano que no le importaba que Pinocho trabajara tanto si igualmente le descontaba la mañana si llegaba 15 minutos tarde”. Y si hablamos de la bella durmiente de mi madre, “La bruja era esa, la bicha esa, la madre del Y-QUE-PRINCIPE azul, que después de que se casaron más nunca le compró flores y…”. Y allí no sé porque mi padre se iba a dormir al sofá. Pero ese es el punto. Escoja personajes que no sean humanos. Y tampoco venga a contar sobre “Las Tortugas Ninjas” porque cuando llegue al punto en donde debe explicar que el jefe es una rata, todo habrá colapsado.

 2. La Trama. Señores padres, les recuerdo, sus hijos le están pidiendo que les cuente un cuento, ustedes son la única opción válida y barata para el insomnio infantil. SI ellos fueran mayores, créanme, estaría en la calle o el cine o viendo Internet. Y es que sus hijos están buscando conciliar el sueño, ellos no están tomando nota o copiando un dictado para enviarlo a ver si ese cuento se gana el mejor guión extranjero en los Oscar. Recuerdo los consejos de mi abuela, “Todo buen cuento debe tener las 3 C… Corto, Cencillo y Cimple”. Disculpen la ortografía de mi abuela, ella solo llego hasta 2do grado. Pero es cierto. El mejor cuento lo aprendí de mi hija de 2 años. “Había una vez un dinosaurio que estaba aburrido y decidió ir a visitar a su amiga la hormiga. Era un día excelente y soleado. Tomo su motocicleta y salió. Pero en el camino el día se volvió lluvioso. Y el dinosaurio regresó triste. Esperó y al siguiente día, el tiempo estaba soleado pero en el camino, llovió y se regresó. Así volvió a esperar hasta el siguiente día a que estuviera soleado, pero nunca llegaba a su destino porque llovía. Así se repitió varios días. Soleado, lluviosos, soleado, lluvioso. Un día tocaron la puerta de la casa del dinosaurio y quien era?... la hormiga con un traje para la lluvia. FIN”. ¿Entendieron? Tiene las 3 “C” de mi abuela, corto, sencillo y simple. Bueno ustedes me entendieron lo de la C. Además recuerden, que una trama debe ser sencilla ya que quizás debas usarla en otra ocasión, quizás un día que llegues “zarataco” a su casa y justo ese día el niño te pedirá que le cuentes algo. Y lo menos que quieres es repetir nombres como “Rapunzel”, “Gargamel”, “La reina Grimhilde”, “Stromboli”.

3. La participación. Padres, padres, padres… realmente no se cansan de cometer error, tras error, tras error, tras error. Ustedes, que se la pasan viendo las celebridades y los famosos en su rueda de prensa. ¿Qué ven de común? Recuerdan a Tiger Woods y su escándalo sexual? Todos los sabían, el error le costaría una millonada de dólares en patrocinio ¿y como fué la rueda de prensa que dió? “Señores, pido mis disculpas por mi comportamiento, en especial a mi esposa y mis patrocinadores. Lo siento… Gracias. No hay cometario”. Y adiós! Ya. Se fue. No se enredó esperando que un periodista lo enredara más de lo que ya estaba enredado. Y padres, volviendo al cuento de sus hijos. Esto no es una democracia, no tiene nada que ver con la “participación ciudadana”, olvídenlo. “Erase una vez…. Trama… Fin”. Y ya. No hagan pausa, no permitan preguntas. Porque es por su bien y el de sus niños. Además un buen cuento durará unos 15 min. Pero con preguntas pasarán 6 horas respondiendo cosas como “Que es una caperucita?, porque iba sola sin supervisión adulta?, porque el lobo se disfrazó cuando lo que debía hacer era esperar detrás de un árbol y devorarla?”. Créanme, no querrán responder esto.

4. El fin. Otro de los puntos clave para un buen cuento es el final. A nadie le interesa saber que pasó después de que Pinocho se volvió humano, a nadie le interesa saber qué pasó con la Bella Durmiente cuando se despertó y nadie, absolutamente nadie quiere saber que el príncipe le dijo a Blancanieves que no quería ver a otro enano en la casa pero un error de la Blancanieves, habrá un 8vo enano en la casa cuando ya “no hay cama pa’ tanta gente”. Confíen en mí padres.
Pero bueno, hay otros tips que tengo por allí pero les cuento luego, lo que deben recordar que hay que fijarse bien en sus niños, la práctica hace al maestro. Observenlos bien. Recuerde que si tienen miedo hay 2 cuentos que puede usar cuando se encuentre en apuro. Para varones, use “Tarzán”. Ya que un niño abandonado en la Selva y que es criado por monos es siempre algo que hará pensar al niño antes de portarse mal (puede añadir la visita a su zoológico local este fin). Para las hembritas, “Rapunzel”. La historia de una chica que fue abandonada en una torre porque quería salir con cual baboso se cruzara en su camino. Pero recuerde solo usarlas en caso de emergencia. El abuso de estos cuentos puede terminar como algún cuento que usted echará a los otros viejitos abandonados en un “Hogar de reposo” pero barato, del gobierno.

... Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.