Padres, trabajo, ingresos…

Hace un tiempo estaba conversando con una gran amiga a la cual le estaba contando que me costaba conciliar el sueño, y siendo una digna alumna de psicología me dijo que “y que tengo sueños extraños porque mi vida es extraña”, extraña? Extraña? EXTRAÑA¡? SOLO SOY PADRE!, solo estoy algo preocupado por esta economía. Pero para colmo me dice en su tono calmado, “Tranquilo Omar, aquí tienes un artículo para tener otros trabajos con tu nuevas habilidades como padre”, reconozco que al principio me dio algo de rabia pero luego me hizo meditar, me hizo cavilar, me hizo reflexionar, me hizo deducir, me hizo… mal la comida porque estábamos desayunando.

Pero luego cuando me calmé me puse a pensar que si hay maneras de sacarle dinero a estas nuevas habilidades como padre, pero antes, es mejor imaginarse como sería el anuncio:

POSICIÓN:

Papá, papi, Da, Pa, DAAAAD, PAAAAA

DESCRIPCIÓN DEL PUESTO:

• A largo plazo, los candidatos necesitan trabajar bajo muchisimo estress, debe acostumbrarse a que le cuestionen su trabajo permanentemente en un ambiente caótico.
• Los candidatos deben poseer una excelente comunicación y la capacidad de organización y estar dispuesto a trabajar horarios variables, que incluirán las noches y fines de semana y guardias  de 24 horas sin cambio.
• Algunas veces deberán viajar durante la noche (si se requiere) a lugares como la clinica, la farmacia y supermercados que abran las 24 horas porque tanto a él como a ti se les olvidó revisar la tarea. También incluyen viajes a lugares para acampar los fines de semana lluviosos y torneos deportivos interminables en ciudades lejanas! (los gastos de viaje no son reembolsados).
• Se requiere amplias habilidades de mensajería para comunicarse y entender a sus hijos, a los doctores de sus hijos, a los profesores, y a otros padres, de todas las maneras posibles, mail, chat, buzón de voz, lenguaje de señas, etc.

RESPONSABILIDADES:

• Con una duración de… umm… por el resto de su vida.
• Debe estar dispuesto a ser odiado, al menos temporalmente, hasta que alguien necesite dinero para la merienda.
• Debe estar dispuesto a morderse la lengua varias veces al día para evitar que el niño escuche insultos contra su programa favorito.
• Además, deberá contar con la resistencia física de un mula de carga, ya que cargará 4 veces su peso en: morrales, bolsos, muñecos, sus hijos, el primito, el amigo del primito y en ciertas ocasiones al perro.
• Debe ser capaz de ir de cero a 60 mph en tres segundos en caso de que, esta vez, los gritos en la cocina no es de alguien que acaba de dar una falsa alarma.
• Debe estar dispuesto a enfrentarse a estimulantes desafíos técnicos, tales como la reparación de pequeños aparatos, lavabos misteriosamente tapados y cremalleras atoradas.
• Debe filtrar las llamadas telefónicas de sus compañeros de clase, madres de sus compañeros y maestros. Mantener calendarios y coordinar la producción de múltiples proyectos de tareas.
• Debe tener la capacidad de planificar y organizar reuniones sociales para clientes de todas las edades y su respectiva edad mental. (Lo padres tiene edad mental de 5 años. Lo he visto bailando y actuando en las fiestas infantiles).
• Debe estar dispuesto a ser indispensable en un minuto, y toda una vergüenza al siguiente.
• Debe manejar ensamblaje y pruebas de seguridad de productos de medio millón de juguetes baratos, de plástico, y dispositivos con pilas.
• Siempre debe esperar lo mejor pero prepararse para lo peor.  Como las citaciones al colegio que le quitarán tiempo laboral para decirle “Lo citamos para felicitarlo, su hija es buena haciendo su tarea”.
• Las responsabilidades también incluyen el mantenimiento de la casa y el trabajo de limpieza en todas las instalaciones por las que ellos, lo niños, jueguen.

POSIBILIDAD DE CRECIMIENTO Y PROMOCIÓN:

Ninguno.

Su trabajo consiste en permanecer en la misma posición durante años, sin quejarse, constantemente reciclando y actualizando sus conocimientos, para que aquellos a su cargo en última instancia, se puedan superar

EXPERIENCIA PREVIA:

No se requiere ninguna (desgraciadamente).

El puesto de trabajo ofrecido está basado en una continua labor agotadora (pero es imposible que demuestre frente a ellos que está agotado).

SALARIO Y COMPENSACIÓN:

¡Esta es la mejor parte! Usted paga todo!

Ofreciendo aumentos frecuentes y bonificaciones.

Un pago global se debe hacer al cumplir los 18, ya que la universidad les ayudará a llegar a ser financieramente independiente (de usted).

Cuando muera, se les dará todo lo que le queda a ellos.

Lo más curioso de este esquema “salario-inverso” es que usted realmente debe disfrutarlo y desear tener más para darle más.

BENEFICIOS:

Adivine… ninguno, ni seguro médico o dental, ni pensión, ningún reembolso por nada, sin vacaciones (gratis o pagadas) y no se ofrecen opciones de acciones; este trabajo proporciona oportunidades ilimitadas para el crecimiento personal, amor incondicional, abrazos y besos gratis de por vida si juega bien sus cartas.

** Y un pie de página? NO HAY RETIRO, NUNCA! **

Si tienes la suerte se convertirá en abuelo -, pero espero que no sea demasiado pronto!